У меня часто проявляется обвинительный пафос

obvinenie
Вопрос:
Это нечто. Как ни странно, заметила его в себе сравнительно недавно. В истеричном состоянии, подобном нынешнему, впадаю в состояние жертвы, и в душе обвиняю весь мир во всех моих бедах. И хочется каждому существу, обитающему в этом мире, подробно разъяснить и заставить почувствовать его неизбывную вину передо мной. И чтобы оно каялось, каялось, каялось, при этом обречённо понимая, что всю степень вины искупить ему не удастся никогда, ни в этой жизни, ни за её пределами. И чтобы это повергло его в отчаянье.
И всё бы ничего, — в конце концов, состояние депрессий и истерик не длится долго. Но, к сожалению, этот обвинительный пафос прорывается время от времени в нормальном состоянии. В частности, на того же мужчину несколько раз набрасывалась с необоснованными обвинениями. При этом умом понимаю, что разрушаю отношения, но в такие моменты эмоциональное желание заставить человека почувствовать себя виноватым и поставить в позицию оправдывающегося безнадёжно перевешивает все прочие желания, включая желание сохранить отношения.
Вот если бы он вдруг сейчас решил ко мне вернуться (представим теоретически), то что бы я сделала? Попыталась бы воспользоваться ситуацией и мотивировать его остаться со мной? Как бы не так. Я бы набросилась на него с обвинениями, пытаясь заставить его оправдываться. При этом умом понимая, что ставлю на последнем шансе жирный и окончательный крест. И даже если я решу этого не делать, и приложу к этому все усилия воли, и не наброшусь в первый момент, то чуть позже меня всё равно прорвёт.
Да, я человек, пострадавший в детстве. Всех простила настолько, насколько смогла. До конца простить ни папу, ни бабушку не получается. Всякие медитации прощения ко мне не очень применимы, так как я слишком рациональный человек, чтоб заниматься самообманом. И что с этим делать?
Ответ:
Здравствуйте.
На самом деле медитации прощения мало применимы не только к вам. Вы правы — другие себя обманывают лучше. Вам это удаётся с трудом.
И в этом есть ваше преимущество!
На мой взгляд прощение — это то, чего не существует. Можно либо забыть, отрицать (как страус — голову в песок от своих чувств). Либо принять, что они такие какие есть. И они делали больно. И если бы у них была такая возможность опять — они снова сделали бы больно.
Ну какой смысл прощать, если тебе опять сделают больно?
Простить можно, когда человек по незнанию, по случайности что-то сделал. А когда это стиль его жизни и отношения к людям — разве можно это простить?
Вопрос сейчас не в этом.
Проблема в том, что вы себя простить не можете.
Вот это надо решать.
Вы просто обязаны, должны, несёте ответственность за то, чтобы себя простить.
Вы обвиняете и обвиняете себя. Эти чувства настолько переполняют вас, что вам надо слить их на окружающих. И вам начинает казаться, что окружающие как-то так себя ведут, что виновны перед вами. И всё это с вами происходит, потому что вы смотрите на себя глазами бабушки и отца. С их точки зрения вы виновны и никогда не искупите свою вину.
Ваша задача взращивать внутри себя такое состояние, в котором вы хорошая. В котором вы всё делаете верно. Вы ни в чём не виноваты, потому что нет предпосылок для вашей вины.
Если вы хотите воспользоваться техниками прощения, то надо прощать только внутренние фигуры, которые на вас сейчас нападают.
Повторю (это важно) — надо прощать внутреннюю бабушку и внутреннего отца, которые заставляют вас разрывать отношения с близкими людьми. Которые заставляют вас быть виноватой.
Настоящих родных мы не трогаем. Их изменить невозможно, а простить — маловероятно.
Надо объяснять себе и объяснять — почему вы ведёте себя именно таким образом по отношению к себе самой. Говорить себе: «Ну если у меня были такие реальные родители, которые так унижали меня, истязали мою душу — то разве могу я чувствовать себя по-другому. Мне только и остаётся, что теперь самой истязать себя».
Оправдывайте себя и оправдывайте.
И тогда ваш обвинительный пафос уйдёт. Вы освободитесь.
Мой совет нелогичный, ведь все учат другому — надо оправдать своих родителей. Почему у них так получилось и почему они себя так вели.
Эти манипуляции приводят только к тому, что вы ещё больше начинаете обвинять себя. И ещё больше ваш симптом усиливается, ваша жизнь рушиться. И вы чувствуете себя ещё больше виноватой.
Поэтому забудьте о том, чтобы оправдывать их. Позаботьтесь о себе, родной и близкой. Это вам окупиться сторицей.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.s. Если вы начнёте обучатся в Школе профессиональных психологов, то сможете работать в тройках со своей виной. Увидите ситуации других и благодаря этому облегчите собственное состояние.
Люди, обладающие повышенным чувством вины, становятся хорошими психологами.
Ваша энергия найдёт своё применение.
P.p.s. Также рекомендую вам тренинг «Как найти свою Половинку». В нём очень сильно поднималась тема вины и «тюрьмы», в которую мы погружаемся. Надеюсь, эта статья будет вам в помощь http://s-morozova.com/archives/1054

Похожее ...

Добавить комментарий