Он не хочет на мне жениться

1907Вопрос:
Светлана, здравствуйте.
Очень хочу задать Вам вопрос. Я уже два года в отношениях с мужчиной, который не хочет на мне жениться. Как он говорит — он меня не любит, но ему со мной вполне комфортно, а жениться он не планирует в принципе и в любовь особо не верит. Он был женат, у него двое детей. Отцовские обязанности по отношению к ним он выполняет примерно. Вместе мы не живем, после развода он живет рядом с родителями. Видимся два-три раза в неделю.
Есть одна вещь — он каждый вечер проводит на сайтах знакомств, флиртуя с девушками. За то время, что мы вместе, он встречался наверное с 20-ю — просто для того чтобы переспать. Секрета из этого он не делает, так и говорит, что будет изменять, такая у него натура. Жена с ним развелась тоже из-за измены. Он сам дал мне пароль от сайта знакомств, чтобы я могла читать переписку. Говорит, что никого не ищет, я ему как вторая жена, и повода для беспокойства нет. А я когда вижу как он флиртует с другими девушками, просто схожу с ума. Он видит решение проблемы просто в том, чтобы я не заглядывала в его переписку. А мне плохо, потому что многие девушки моложе и красивее меня. И я все время чувствую себя неполноценной.
Я его очень люблю, стараюсь закрывать глаза на все это, подшучивать по поводу его «полигамности». Но сердце у меня все равно не на месте. Мы периодически очень ссоримся, когда я начинаю просить о большем внимании. Самое печальное, что он говорит, что я его достаю как ни одна девушка не доставала — при том, что я никогда не повысила на него голос и не упрекнула, стараюсь объяснять спокойно. Особенно он злится, когда я говорю, что мне перепадает внимания меньше, чем другим девушкам, и прошу уделять мне больше времени. На это он приходит в ярость. Говорит, что у нас реальные отношения, а на сайте виртуальный флирт. А я хочу от него непонятно чего. Все мои попытки объяснить, что мне нужно просто пожелать спокойной ночи или ласково назвать, упираются в стену — он «не понимает, чего я от него хочу». Злится, когда я звоню без причины, просто спросить «как дела». Когда мне вечером хочется с ним поговорить, он может отвечать мне односложно, одновременно увлеченно переписываясь с другими девушками. Это меня очень изматывает.
Парадоксально, но при всем этом мне довольно комфортно в наших отношениях. Он меня поддерживает, всегда готов помочь как морально, так и материально. Если бы не постоянные его поиски новых ощущений, даже в таких дистанционных отношениях мне было бы довольно уютно. Но у меня тоже есть ребенок, ему 4 года, и в то время, как я нахожу какой-никакой душевный комфорт, он остается без папы.
Что мне делать? Верить ему, что никого не ищет, закрыть глаза на его натуру и получать удовольствие от довольно ровных отношений? Пытаться изменить ситуацию в свою пользу? Или искать человека, который хочет семьи и брака?
Ответ:
Здравствуйте.
Я поражаюсь вашей терпимости!
Выносить такое унижение длительное время — надо иметь просто ангельский характер.
Мне кажется, что вы сильно запутались. Он запутал вас. Вы запутали себя. Вы не понимаете — где хорошо, где плохо. Вы не понимаете — что такое правильно, что такое неправильно.
Он говорит: «Я ничего плохого не делаю. Это лишь невинная переписка». Потом встречается с женщинами для секса.
Это действительно похоже на невинную переписку?!
Он говорит: «У нас реальные отношения, а там виртуальные». При этом он не живёт с вами вместе, игнорирует ваши просьбы в желании контакта, эмоционально отстранён.
В его понимании это, конечно, реальные отношения.
Вопрос к вам — насколько такие реальные отношения вам необходимы?
Вы находитесь с ним на его условиях. Вы подстраиваетесь под его видение мира.
Это не плохо. Если не перегибать палку.
Где он подстраивается под вас?
Может быть, вы эту подстройку видите в том, что он даёт вам денег? Не понятно — как он поддерживает вас морально.
Может выслушать, когда вам плохо? И только в такие моменты он способен быть отзывчивым? А всё остальное время что происходит?
Мне кажется, вам надо разложить ваше общение с математической точки зрения. Подсчитайте в процентном соотношении — сколько времени он вас поддерживает. Сколько времени он игнорирует ваши чувства, ваши желания и ваши потребности. Сколько времени он проводит с вами, чтобы провести это время непосредственно для вас.
Взгляните на цифры. Они обычно отрезвляют.
Я не могу сказать вам — что делать.
Ведь это ваша жизнь.
Я могу лишь обратить ваше внимание на вопрос — почему вы находитесь в отношениях, которые вас унижают? Почему вы на это соглашаетесь?
Это глубоко личный вопрос.
И только когда вы на него ответите — тогда можно принимать решение оставаться или уходить.
Если вы уйдёте без понимания — вы либо вернётесь к нему. Либо вы найдёте подобного мужчину, с которым вы тоже будете находиться в уничижительной для вас роли.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.S. Пожалуйста, обращайтесь за помощью к студентам Школы профессиональных психологов. Начинайте личный анализ для понимания причин, по которым вы находитесь в таких отношениях. И тогда вы сможете выстроить те отношения, в которых вас будут любить и ценить.
P.p.s. Обязательно вступайте в длительную терапевтическую группу «Любовь. Доверие. Слияние».
И вам необходим курс «Любовница! Стань Женой». Он научит вас отстаивать себя. Сделайте шаг навстречу себе прямо сейчас

Похожее ...

Добавить комментарий