Он «женат» на своей маме

2105Вопрос:
Здравствуйте,Светлана!
Спасибо Вам за Ваш труд — ваши наработки и опыт, рассылку их на почту по Курсу «ЛЮБОВНИЦА, СТАНЬ ЖЕНОЙ!»
ОЧЕНЬ МНОГО стала благодаря Вашей рассылке понимать и осознавать!
Недавно приобрела ваш Курс и начала прорабатывать. У меня возникли вопросы. Буду очень вам благодарна за помощь!
Начну по порядку.
Эта тема мне очень близка, так как я ее ощутила на себе ее в утробе мамы… Мама была со мной на сохранении почти всю беременность, а папа с любовницей.
Когда я родилась — получила в приданое имя папиной любовницы — Светлана и не признания меня своей до 1 годика (это все мне рассказывала по много раз моя мама).
Как итог — мамина конкуренция с рождения со мной за папу (уже второй треугольник) В конечном результате я возненавидела маму (не прошла комплекс Электры).
И когда я была в подростковом возрасте — папа видел мою женственность и красоту, всячески ее «убивал». Даже побил, когда пришла домой на пол часа позже, чем он приказал.
Когда в моей жизни появился серьезный парень, который очень сильно в меня влюбился, чувствуя, что я не влюблена в него — я начала ему отказывать во встречах. Но происходит судьбоносный момент — он едет помогать к моим родителям на дачу и ломает сильно ногу. Потом больница, операции, аппарат элизарова, и его постоянные просьбы: не бросай меня, пожалуйста.
Я, конечно, же вышла замуж за него в 19 лет. Пожалела, так как он вырос без мамы с 3-х лет. И, конечно, мне очень нравилось, что меня любят. У меня к нему появилась даже симпатии, влюбленность. Он исполнял все мои желания.
У нас родилась через 1,5 года дочка. У него пошел карьерный рост. В 24 года мы купили квартиру, гараж, машину. Все новое с шиком.
И все было бы замечательно, если бы опять в моей жизни не появился бы треугольник.
У мужа появилась ЛЮБОВНИЦА.
….У меня конечно же включились сразу же очень сильные чувства агрессии и неуверенности в себе. Муж остался в семье, но прощения так и не попросил, в этом ответственна я — не выгнала его, простила…..
Потом карьерный рост у меня и новые треугольники — я,муж,работа) и т.д.
Я восстановила в работе свою самооценку, но всегда не хватало ощущения женственности и сексуальности.
И после 15 лет нашего брака появился впервые любовник у меня….
Я, конечно же, была в состоянии счастья, открылось сердце и появилась Любовь к нему… А может это привязанность, пока еще не разобралась.
Он был разведен, мы встречались у него дома, это было незабываемое романтичное время).
Такого в моей жизни еще не было никогда… И тут через 1 год наших встреч я беременею. После рождения первой дочурки я не беременела. Да и первый муж никогда не говорил что хочет, когда я говорила ему о своем желании родить 2-го ребенка).
Вы представляете сколько у меня было радости…. И тут как снег на голову мой любимый говорит, что ему не нужны дети — иди и сделай аборт.
Какой коктейль негативных чувств я пережила, вы представляете… Я пошла. Но от него… Решила рожать сама. Через месяц у любимого пошли камни в почках. Начал звонить, писать. Вернулась с надеждой, что все теперь будет хорошо… Рожала вместе, но вот за все я платила сама. И всю одежду для нашей доченьке покупала я сама….
Малышке уже 3,5 годика, а ситуация все продолжается в том же духе.
Но я была рада, что нет треугольника. И как я ошибалась…. Он был женат, и знаете на ком? На своей маме. У нас уже 6 лет гражданский брак и жениться он не думает, т.к. прожив 6 лет в треугольнике, где мама каждое утро звонит, дает деньги и продукты. И конечно же, он к ней относиться как к жене — дает деньги, все ее желания исполняет. А как только я говорю что-то купить мне или малышке — у него начинается агрессия к нам. И как офсетная реакция это потом происходит со мной.
Когда я впервые позволила заговорить о маме и о том как я себя чувствую в этой ситуации, он мне сказал: «мама мне родной человек, а ты на двери указала и сказала искать другого, который будет нам с ребенком давать денег».
Это все о внешнем. Меня волнует моё состояние очень сильной агрессии, которая меня уже пугает, когда в очередной раз я проигрываю, а его мама выигрывает……
Прошла курс, но пока не знаю как с этим справляться. А уйти пробовала уже 2 раза, сильно скатываюсь в депрессии и с малышкой одной очень тяжело. Тут хоть он за квартиру платит и иногда какие-то продукты купит малышке. Вобщем не осознаю еще, что со дна моей души надо достать, чтобы ситуация в моей жизни выполнялась. Я даже и не уверена, что хочу за него замуж после такого…..
Заранее вам благодарна за ответ и помощь, Светлана)
Ответ:
Здравствуйте.
Я буду отвечать по ходу вопросов.
Мне как-то странно, что вас назвали в честь папиной любовницы. Точнее странно то, что мама не была против. Интересно — почему?
Вы никогда не узнавали — почему ваша мама была согласна на это имя? Почему она не настояла на том имени, что нравилось именно ей?
Мне напрашивается не очень приятный вывод — чтобы всю жизнь рассказывать вам эту историю. Чтобы выгружать в вас свои негативные чувства на отца, потому что сама она не могла их переваривать. А вы, маленькая (и уже повзрослевшая), как будто можете.
Мне кажется, что это нечестно и нехорошо со стороны вашей мамы.
Может, поговорить с ней и спросить о её мотивах постоянных рассказов о вашем имени?
Что касается того, что ваш мужчина женат на своей маме.
Это грустная ситуация.
И простого решения, к сожалению, здесь нет.
На самом деле это самый нелёгкий случай, когда сын «женат» на маме.
Чтобы понять — могут ли ваши отношения быть счастливыми, полными взаимопонимания, надо чтобы присутствовала одна важная вещь —
вы должны идти навстречу друг другу
Если этого нет — о глубоких хороших отношениях не может идти речь.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения наладились, то это можно делать только через налаживание отношений через маму.
Вы входите в доверие к маме. Затем говорите — что вы хотите получить от вашего мужа. Она говорит это ему. Он делает то, что говорит мама. И то что хотите вы.
Я понимаю, что это не очень хороший вариант развития событий.
В вашем письме я почувствовала две цели — остаться с вашим мужчиной несмотря ни на что. И вторая — быть с ним в хороших отношениях, получать от него то, что вы хотите.
Через налаживание отношений с мамой это будет возможно.
Если вы хотите чего-то большего — скорее всего вы потерпите неудачу.
Что я имею ввиду под «большим»?
Это может быть ваше желание, чтобы он сам захотел делать что-то для вас и для вашей дочери.
Ваш мужчина глубоко внутри остаётся подростком, преданным своей маме.
Чтобы ему вырасти внутри, необходимо не меньше пяти лет терапии. Причём он сам должен решить, что это ему необходимо.
Если вы начнёте видеть в нём этого подростка, то очень многое вам станет ясно.
Вы поймёте — почему он всегда возвращается к маме.
Ведь подростки именно так поступают. Сколько ни бастуют, а домой возвращаются.
Мне искренне жаль, что ваш мужчина не оправдывает ваши ожидания. Ведь хочется видеть рядом с собой мужественного, ответственного за свою семью (а не за маму) мужчину. А оказывается всё наоборот.
Вопрос — что вы делаете неверно со своим мужчиной? Из-за чего он не может расстаться с мамой?
Ответ — вы делаете всё верно с этим мужчиной. Просто это мужчина такой.
И всё же вы сделали нечто неверно.
Вы выбрали не того мужчину.
К сожалению, мой опыт показывает, что женщины выбирают себе мужчину чуть-чуть лучше того, что был у них до этого.
Травма не позволяет выбрать лучшего.
Надо об этом помнить. И надо это менять.
Я приглашаю вас на тренинг «Навстречу Половинке — исцеление травмы». Это 3-х ступенчатый тренинг. И мы будем с вами исцелять травму постепенно, чтобы вы выбрали действительно хорошего мужчину, который вас достоин.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель «Школы профессиональных психологов»
P.S. записывайтесь на тренинг прямо сейчас. Кликайте. Эта ваша реальная возможность изменить будущее в сторону выбора верного именно вам мужчины.

Похожее ...

1 Комментарий

Добавить комментарий