Хочу исцелиться от травмы

2137Вопрос:
Здравствуйте, Светлана!
Во-первых, поздравляю Вас и Вашу семью с Новым годом! Здоровья вам всем, счастья, любви, вдохновения!
Ваши рассылки всегда очень помогают.
Но сейчас настал такой период, что отчетливо понимаю, мне не справиться без тренинга «Исцеление травмы».
Прочитала у Вас о причинах травмы. Да, у меня и отец был алкоголик, и мать с психическими отклонениями, и унижения были.
До сих пор мне казалось, что я успешно справлялась с этими последствиями.
Мне 52 года. Я замужем. Взрослый сын, живет отдельно. Жизнь была сложной, и у меня постоянно были психические срывы. Причем, причина их всегда была одна и та же. О ней ниже. Но я с помощью книг, различных курсов, а потом и Ваших рассылок себя перевоспитывала, переориентировала, т.к. считала, что причиной всему я сама, мои детские травмы.
Для меня семья — главная ценность в жизни. И я делала все, чтобы себя перекроить. Была убеждена, что замужем я благополучно, что муж замечательный. Казалось, что любит, ценит, понимает.
А сейчас как-то все перевернулось, я совсем запуталась.
И не могу понять, где причина, а где следствие.
Не знаю, смогу ли описать понятно.
Дело в том, что я не могу выносить, когда муж выпивает, не предупредив меня о том, что будет нетрезв. Нет, он не относится ни к пьяницам, ни к алкоголикам. Но его бывает заносит. Я перетерплю, если это просто какая-то вечеринка, праздник. Понимаю, что без этого не получается. Но, опять же, я должна знать заранее, что увижу его в нетрезвом виде, настроить себя на это.
Но, если на следующий день он, что называется, требует «продолжения банкета», и еще при этом делает это тайком и нагло врет, что он ничего не пил (а были и случаи, что в таком состоянии садился за руль, чтобы показать мне, что он в порядке), то я «съезжаю с катушек». Ярость раздирает. Доходит до драки с моей стороны, до сильных побоев.
И это стало повторяться регулярно.
За последний месяц это уже второй раз (причем до этого лет 10 все было без рукоприкладства, а раньше тоже случалось). Он меня при этом не трогает. Конечно, я сама себе не рада после всего этого, и раскаиваюсь, и плачу. Все происходит точно так, как Вы описываете.
Разговаривали, чтобы он меня не провоцировал. Просит прощения, обещает даже, что в рот брать спиртное не будет. Но все повторяется вновь и вновь.
И мне стало теперь казаться, что ему самому эта ситуация по душе. Когда я после всего становлюсь потухшая, притихшая, безжизненная.
А я так больше не могу.
Все силы уходят на восстановление. И кажется, что жизнь только из этого и состоит. Думаю даже разъехаться с ним хотя бы на время. Уже не могу понять, люблю ли его, ненавижу ли, жалею ли… И жить не хочется. Так жить… А на другую жизнь сил не хватает. И все уже видится в ином свете. И понимаю, что все эти годы так и было, сплошные травмы и восстановления.
Просто была радость, когда сын жил вместе. И семью хотелось сохранить. И сил было больше в силу возраста.
Но неужели в мои 52 года можно выйти из этого порочного круга?
К тому же есть и другие проблемы. И нет никакой отдушины, радость стала редким гостем… И сплошное одиночество…
Ответ:
Здравствуйте.
Мне искренне жаль, что вы блуждаете по кругу травмы.
К сожалению, травма именно так и действует. Она заставляет нас искать внешние подтверждения нашим внутренним переживаниям.
Был у вас отец алкоголик — создалось внутреннее состояние ожидания алкоголика. И хоть муж не был изначально алкоголиком, он чувствовал — именно когда он выпивает, вы проявляете к нему максимальное внимание. Не хорошее внимание, а просто внимание.
Возможно, ему в детстве не хватало внимания.
Чтобы заслужить это внимание, надо было что-то сделать. И он делал какую-нибудь пакость, создавал неприятность — и получал особую порцию внимания — взбучку.
Эта модель поведения закреплена в нём на бессознательном уровне. У него внутри проложена прямая связь — делай то, что тебя просят не делать — и получишь огромное внимание.
Вы выбрали его когда-то давно исходя из своей внутренней травмы.
Вы выбрали, чтобы он своей жизнью дал вам подтверждение — мужчины БЫВАЮТ ДРУГИЕ.
Вы хотели от него именно этого.
Вы искренне ждали, что он станет другим, не таким как ваш отец.
Но его травмы не позволили ему вырваться на другой уровень сознания.
Он так и остался маленьким ребёнком, который всё ищет и ищет внимания. Неважно какого внимания — лишь бы оно было.
И вот так вы сцепились друг с другом.
Вам хочется обвинить себя. Найти в себе недостатки. Понять — где вы совершили ошибку
Ваша ошибка в одном — вы выбрали мужчину из внутреннего состояния травмы. Вы выбрали мужчину, который по своей психической структуре просто не мог оправдать ваших ожиданий.
Вы глубоко внутри себя надеялись, что сможете исцелить его травму. Что вы отогреете его своей любовью. Что он вырастет над своими комплексами.
Однако, этого не случилось…
Он не смог…

Когда вы выйдете из порочного круга травмы — вы будете чувствовать по-другому. Вы будете реагировать на мужа по-другому. Вас перестанут беспокоить его выпивки. Вы посмотрите на него как на другого человека. Не как на вашего отца.
Что вы можете делать уже сейчас?
Представьте себе, что внутри вас живёт образ вашего отца-алкоголика. Он распоряжается вашей жизнью. Он распоряжается вашим отношениям к мужчинам, к вашему мужу.
Как только вы смотрите на своего мужа — вы видите отца-алкоголика. И он диктует вам — какие чувства переживать, какие ощущения в теле испытывать, как себя вести.
Скажите себе: «Я слышу тебя отец. Я понимаю — чего ты ждёшь от меня. Ты хочешь, чтобы я проигрывала бесконечно свою детскую жизнь. Ты хочешь, чтобы я видела в муже тебя. Тогда я буду помнить о тебе. И это именно то, что тебе нужно. Я слышу тебя. Я принимаю тебя как часть своей прошлой жизни. И выбираю испытывать другие переживания здесь и сейчас».
Это примерные слова. Надеюсь, они вам помогут.
Вам необходимо создать свою молитву типа «Отче наш», которая будет изгонять бесов из вашего сознания. Благодаря которой вы будете защищены от воздействия травмы.
Вы ещё написали о матери.
Здесь всё завязано в клубок. С погружённым образом матери надо работать по той же схеме. Только сначала надо отследить — как она проявляется внутри вас.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель «Школы профессиональных психологов»
P.S. На тренинге «Навстречу Половинке — исцеление травмы» мы будем работать с сердцем травмы. Будем воздействовать на неё всеми возможными способами.
Это огромная глыба, которую нам надо сдвинуть.
Наша задача — запустить процесс исцеления. И мы с вами это сделаем.
Плюс вы получите инструменты для самостоятельной работы. И таким образом будете улучшать своё состояние с каждым днём.
Позвольте себе попрощаться со своим внутренним Насильником. Позвольте себе отпустить его. Именно этим мы и будем заниматься на тренинге «Навстречу Половинке — исцеление травмы»

Похожее ...

Добавить комментарий