Что ещё во мне не так?!

2147Вопрос:
Здравствуйте, Светлана.
Пишу Вам с большой благодарностью за ваши рассылки и помощью вместе с поддержкой!
Мне 42 года.
Чтобы рассказать про всю мою жизнь, писать придется очень долго и много.
Самые яркие вспоминания —это постоянное уныние и депрессии на пути изменения своей жизни. Чтобы выйти из позиции Жертвы, я начала работать над собой уже лет 10 (много терапии,самообучение). Как результат, развелась с мужем, влюбилась в другого не женатого мужчину, как я тогда думала. Забеременела, родилась дочка. Живем гражданским браком, жениться так он и не собирается, т.к. я позже поняла — он женат на своей маме. Опять у меня тоже состояние.
В очень многом стараюсь разбираться и анализировать, и конечно же, многое ему прощаю. Два раза пыталась от него уйти, но так складывались события, что возвращалась.
У меня сложилось впечатление, что ему нравится, когда нам плохо, т.к. только мы с дочкой в хорошем настроении, он обязательно ходит злой и придирается…
Самое важное, что происходит (и я этому не могу уже 6-год найти какое-то объяснение) — это то, что когда я говорю ему о наших желаниях или потребностях. Часто это случается после секса, особенно когда звонит его мама (а она звонит ему каждое утро).
Он всегда приходит в бешенство и говорит, что у него их нет, что если я что-то хочу — иди и заработай. Дочку и себя полностью обеспечиваю я.
Самое страшное происходит после этого — у меня начинает появляться состояние злости и агрессии, срываюсь на дочке и опять хочу уходить… И так по кругу…
Светлана, помогите разобраться в этом пожалуйста, что во мне еще не так, над чем мне нужно еще поработать. Я ведь понимаю, что уйдя, проблема не решается, ведь другой будет так же себя вести.
ЗАРАНЕЕ ВАМ БЛАГОДАРНА!
Ответ:
Здравствуйте.
Благодарю вас за этот вопрос. Очень давно хотела написать на эту тему.
Мне искренне жаль, что вы ощущаете себя нехорошей. Что вы чувствуете вину за то, что ваш муж всё ещё остаётся только маминым сыном. И не желает брать ответственность за себя и свою жизнь, за свои поступки. Он не осознаёт, что вообще-то он уже папа. И должен нести на себе какую-то ответственность.
Вы несёте на себе заботу о дочери. Вы даёте мужу секс. Вы удовлетворяете потребности мужа.
Он у вас как сыр в масле катается, а вы себя ещё и виноватой ощущаете.
На самом деле у него нарушена психика. На самом деле его внутренний Монстр требует всё время злости, раздражения.
Вы правы в своём наблюдении, что ему плохо, когда вам хорошо.
Это говорит о его психическом нарушении. Ещё это говорит о том, что он будет создавать всевозможные ситуации, чтобы вы находились в очень нехорошем состоянии. Чтобы погружать вас снова и снова в состояние депрессии и угнетения.
Может быть, у вас возникнет вопрос — зачем ему это?
Хороший вопрос, но он не имеет смысла. Это что-то, что сформировалось в детстве. Эти чувства жили в его семье. И ему так спокойнее. Когда все вокруг ругаются — он успокаивается. Потому что внутри возникает ощущение, что всё идёт так как должно быть.
Логики в этом нет никакой.
К сожалению (или к счастью), наше бессознательное совершенно не логично.
Он с вами воссоздаёт картинку жизни в своей родительской семье.
И главное — он это будет делать и с другой женщиной тоже.
А теперь хорошо подумайте — в чём ваша вина?
В чём ваша ответственность?

В том, что вы не его мама и не заложили ему с самого детства ощущения, что надо радоваться жизни.
Может быть, вы чувствуете, что в вас столько силы, что вы способны поменять его внутренний мир?
Это наивно…
Человек ценит лишь то, во что он вкладывается.

Эти вложения не обязательно денежные. Просто на деньгах это видно особенно отчётливо.
Да, бывают моменты жизни, когда человек не может зарабатывать. Но тогда он должен это компенсировать как-то по-другому. Он должен создавать хорошую атмосферу дома. Он должен брать на себя другие обязанности. Он должен помогать с ребёнком.
Он должен это компенсировать.
Сейчас интернет (и не только) пестрит тем, что женщина отвечает за то, сколько зарабатывает мужчина. Женщина отвечает за то, что мужчина чего-то не делает. Женщина отвечает за его настроение.
Вообщем, женщина прямо Бог какой-то.
Её ответственность просто непомерна.

Если же ещё и понять, что женщина чувствует не только ответственность, но и вину — тогда всё становится совсем грустно.
Своей виной женщина запирает себя в тюрьме. Она просто добровольно садит себя туда и говорит: «Я виновата — делайте со мной что хотите». И окружающие рады стараться — они продолжают сливать на неё поток негатива. Они выискивают с новой силой её неправоту.
И естественно, что от этого возникнет злость. И даже гнев и ярость.
Почему вы ответственны за его изъяны?
Конечно, в чём-то ваша ответственность есть.
Она в том, что вы изначально выбрали неверного мужчину.
Вы выбирали по внешним признакам — чтобы женат не был, чтобы не агрессивный был, ещё что-то было для вас первостепенным.
И за внешним вы не заметили внутреннее.
Вы не увидели его привязанность к маме. Проигнорировали его агрессивность в каких-то моментах. Может быть, подумали, что он изменится. Или что это случайно он так себя повёл, а на самом деле он не такой.
Вы не обратили внимание на его внутренние качества.
И теперь надо исправить эту ошибку.
Вы должны выбирать мужчину по его отношению к вам, к дочери, к жизни. Надо спрашивать его о ценностях, о представлениях о будущем, о мечтах. И вам сразу станет ясно — с кем вы имеете дело.
Вы должны отметать любого мужчину, которых хоть немного обошёлся с вами грубо. Если он позволил себе это в начале отношений, то будет продолжать это и дальше.
Однако, дело не в этом.
Дело в том, что вам мешает увидеть достойного вас мужчину.
А мешает вам ваша травма.
Это она заставляет вас смотреть на тех мужчин, которые стремятся вас обидеть, унизить, растоптать ваше достоинство.
Когда вы исцелите свою травму — вы сможете позволить себе жить счастливой жизнью с достойным мужчиной.
Именно исцелению травмы посвящён тренинг «Навстречу Половинке — исцеление травмы».
Не буду вас обманывать — это непросто исцелить травму.
Я работаю с этим много и достаточно, чтобы видеть — травма хочет остаться.
Травма — это чувства, которые мы когда-то пережили.
Они настолько болезненные, что мы их обезболили. Мы как будто поставили себе обезболивающий укол и говорим: «А мне не больно! Вот видишь — нажимаю и совсем не болит».
Однако, не болит, потому что оно обезболено. А не потому, что нет проблемы.
Добраться к этим чувствам не просто.
А когда к ним приходишь, то от них не хочется избавляться.
Да, да — не хочется избавляться.
В этом совершенно нет логики. И я об этом говорила — бессознательное совершенно не логично.
И всё же мы можем вместе постараться это сделать.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель «Школы профессиональных психологов»
P.S. Буду искренна рада познакомиться с вами на тренинге «Навстречу Половинке — исцеление травмы». Я обещаю вам полную поддержку вас.
Травма — это огромная глыба. Двигать в одиночку её просто не получается. А группа может сдвинуть.
И после этого у вас откроется совершенно другое видение.
Вы увидите других мужчин. Вы почувствуете себя достойной счастья, любви, признания и радости. И это обязательно произойдёт в вашей жизни.

Похожее ...

Добавить комментарий