Личностный рост, Любовь и отношения, Ответы на вопросы

О глобальном зомбировании женщин и о положительных мужчинах

9234

Вопрос:
Светлана, доброго времени суток! В последнее время много размышляла о женском счастье, о женщинах и о мужчинах и у меня назрели интересные вопросы. Думаю, многие женщины почитают это с большим интересом.
В общем прочитала я вчера одну пришедшую на мой ящик статейку про те случаи, когда человеку очень трудно менять свои жизненные сценарии, менять стереотипы поведения. И несмотря на грамотные советы психологов у людей ничего в жизни не меняется. Они не понимают почему.
А ответ в том, что они не могут себя заставить поменять свое поведение. Потому что чтобы достучаться до подсознания, нужна большая работа и наверно большая сила воли клиента.
И вот привели пример сценария одиночества, в котором я узнала свой собственный сценарий жизни. Я тоже и читала много, и психологов посещала. Сдвиги в жизни конечно есть. Но этих сдвигов хватило не на долго. То есть получается пробуешь новые способы поведения, барахтаешься как д….мо в проруби и, наверно, от неимения опыта, получаешь не совсем то, чего хотел и в итоге происходит некая регрессия в старые модели поведения.
Говоря простым языком, приходит понимание того, что рожденный ползать летать не может. Что коль не умеешь лучше по-старинке жить, как привыкла.
Еще в этой статье пишут, что бывает такое, что человек не может начать менять поведение, остается в старых установках, потому что его блокируют некие подсознательные страхи.
Человек чего-то очень сильно боится и поэтому не может начать что-либо менять.
Я стала задумываться — что мешает мне начать меняться для выхода из сценария одиночества, какой страх. И мне пришел изнутри ответ, что я боюсь того, что мужчина меня полностью захватит в свою власть, отнимет всю свободу, будет заставлять рожать.
Я люблю свою почти 3-хлетнюю дочурку, но есть одно НО… не для меня многолетнее заточение в 4хстенах, не для меня истерики и крики, не для меня мучительные укладывания спать, а так же горы грязного белья, посуды, вечный бардак в доме, вечная его уборка и в итоге эмоциональное выгорание и апатия ко всему на свете.
И получается у меня назрело два вопроса по этой теме.
1. Почему испокон веков с самого рождения каждая девочка слышит нескончаемые внушения про то, что счастье заключается только в семейной жизни, а в одинокой обязательно надо лить крокодиловы слезы и считать себя глобально несчастной?
2. В моей жизни всегда только «плохие» мужчины, то есть несерьезные, которые меня не любят, а просто являются моими половыми партнерами, и я их тоже не люблю. У меня возникло убеждение, что «хорошие» и «положительные» мужчины в обязательном порядке женятся, требуют рожать детей, требуют хранить домашний очаг (сидеть дома, кашеварить, стираться, убираться, вечно им улыбаться и т.д.), требуют, требуют, требуют……..так, что не продохнуть. Ведь надо соответствовать его положительности, чтоб быть его достойной.
Я правильно поняла? С положительными мужчинами именно так и никак иначе?
Ответ:
Здравствуйте.
Хорошо, что вы увидели свой сценарий. И хорошо, что он натолкнул вас на размышления о вашем поведении.
Но получается, что вы сделали выводы, которые оставляют вас в этом сценарии.
Почему так?
И в ваших вопросах слышится только 4 стены вашего сценария.
Что касается первого вопроса. Неужели действительно каждая девочка слышит нескончаемые внушения про то, что счастье заключается в семейной жизни?
Есть такое понятие в юнгианской психологии — «архетип».
Архетип — это некий коллективный образ. И каждый наполняет этот образ чем-то своим. И архетипы передаются из поколения в поколение. На их основе и строятся сказки, мифы и легенды.
Да, есть такой архетип — «семейное счастье».
Ещё архетип обладает таким свойством, что в него хочется попасть. Хотя бы на небольшое время. Хочется его попробовать на вкус.
И когда это происходит — тогда вы наполняете этот образ чем-то своим, своей жизнью. Можно сказать, своей кровью.
И в тоже время не совсем своей жизнью. Вы наполняете представлением ваших родителей и учителей.
И задача состоит в том, чтобы отделить зёрна от плевел — своё от чужого.
Я, например, с вами полностью согласна. Что семейная жизнь не должна состоять из готовки, уборки и т.д. и т.п.
Мне хочется, чтобы моя семейная жизнь была наполнена пониманием, стремлением к новым высотам, поддержкой, радостью, авантюрой.
И я выбрала себе мужа, который поддерживает меня в этом.
У нас, конечно, много детей. Но мы им прививаем самостоятельность.
Я вкладываю в первую очередь в себя, потом во всех близких мне людей.
Иначе (вы абсолютно правы) будет выгорание.
Какую жизнь вы хотите?
Постройте её для начала в своём воображении.
Потом начните разговаривать с вашим мужем о своих желаниях. А вдруг ему тоже этого хочется? Вдруг он тоже воспринимает совместную жизнь как тюрьму с 4-мя стенами. И благодаря ваших мечтам он тоже позволит себе мечтать. И дети здесь не будут помехой.
С одной стороны поведение мешает нам внести изменения в жизнь.
С другой стороны оно меняется когда мы представляем образ того, как мы хотим, чтобы было.
Что касается второго вопроса — кого можно назвать «плохими» мужчинами и «хорошими».
Предполагается, что хороший мужчина даёт женщине стабильность. И предполагается, что именно стабильность женщине и требуется.
И это действительно так.
Но!
Важно понимать — какую именно стабильность вы хотите получить?

Сейчас у вас в голове, что стабильность — это быть привязанной к мужу, детям и плите.
Это не так.
Стабильность может быть в том, что он приходит домой, говорит приятные слова. Он не забудет о важных для вас вещах. Он поддержит, когда вас кто-то обижает. Он поможет в воспитании ребёнка. И он попросит взамен уважения и понимания его потребностей.
Не все мужчины хотят детей. Не все мужчины хотят, чтобы женщина только и делала, что готовила и его обхаживала.
Мужчины, как и женщины, разные.
Красной нитью проходит идея о достоинстве. Вы можете быть с достойным мужчиной. И он будет считать достойной вас. И при этом вы будете продолжать считать недостойной себя. Вот это и есть проблема.
Я верю, что вы достойны лучшей жизни и всего самого лучшего. Но вы не верите в это. Потому что кто-то когда-то лишил вас этого ощущения.
Вам надо найти собственный путь — как быть достойной для самой себя. И тогда вам станет легче. Тогда вы сможете видеть мужчин, которые вас уважают и принимают ваши взгляды на жизнь.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.S. Изменить установки по отношению к жизни и людям вам поможет группа «Любовь. Доверие. Слияние». Группа работает в постоянном режиме и рассчитана на работу 2-5 лет. Тогда можно говорить о стабильных изменениях внутри вас.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *