Помогите разобраться — куда идти

Вопрос:
Здравствуйте, Светлана!
Помогите пожалуйста разобраться куда идти: налево, направо или прямо? Я совсем запуталась!
Полгода назад, я разошлась с мужем. Прожили вместе почти 13 лет, сыну 6 лет.
Жили нормально, обыкновенно. Муж любит выпивать. Не напивается, в запои не уходит, не буянить, но пьет пиво каждый вечер. Мне это очень не нравилось. Я не однократно просила, ругалась, но все безрезультатно. Да и помимо этого были недовольства.
К моменту развода, я уже давно не чувствовала себя женщиной, не чувствовала любви. Он конечно работает и каждую копейку в дом нес, но все остальное на мне! Я тоже работаю, а еще и весь дом на мне! По хозяйству он мало помогал, с воспитанием ребенка тоже! А я же всю себя отдавала семье.
А еще он любил покритиковать, что я то ни так делаю, да этак. Даже ребенка я не так воспитываю! Вообщем, он наблюдал и критиковал, а я разрывалась! И я устала, и предложила разойтись! Хотя очень тяжело мне далось это решение. Он сильно не сопротивлялся, пару раз спросил, хорошо ли я подумала. И все!
На момент развода у меня был роман с коллегой. Мужу я ничего не сказала, не хотела обижать еще больше! Да и самой мне было очень тяжело. После развода все время тянуло к мужу, а чувство вины вообще спать не давало.
Так вот полгода спустя, я опять на перепутье!
Мои отношения с коллегой так и продолжаются, и уже перешли в более серьёзную стадию. Он меня очень любит и ценит. С ним я очень счастлива. Но на данный момент он живет в другом городе, поэтому мы можем видеться раз в неделю, а то и реже.
Но и с мужем мы продолжали все это время общаться. Он несколько раз в неделю приезжает к ребенку. Помогает нам материально. Мы все вместе едем в магазин, парк, к друзьям и т.д. Вообщем, общались как и общались, только не жили вместе, но и без интима конечно.
А недавно состоялся у нас разговор, о том как и почему так вышло. Он говорит, что многое понял, осознал где был не прав. И мы оба согласились, что мы могли бы жить нормально! Ну вот тут я и потерялась! И не знаю, что мне делать! Он отец моего ребенка, хорошо зарабатывает и все еще любит меня. С ним есть стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Кстати, пить он не бросил еще.
Парень, с которым я встречаюсь на шесть лет меня младше. У него на данный момент нет постоянной работы, и он немного мечтатель, но зато с ним я чувствую себя желанной и любимой Женщиной, но нет стабильности, а у меня ребенок. Он меня очень любит и настроенной вполне серьезно в отношении меня. Ну я совсем запуталась, чего я хочу. Стабильности или любви? Куда мне, налево или направо?
Ответ:
Здравствуйте.
Сложно, когда стоишь на перепутье. И когда к выбору подталкивают не хорошие чувства, а чувство вины. И сожаления.
Мы всегда жалеем о прошлом. Забываются все старые недовольства. В памяти остаётся только что-то хорошее.
Вы, конечно, понимаете, что я не имею морального права давать вам совет — возвращаться к мужу или оставаться с вашим коллегой. Потому что это ваша жизнь. И только вам её жить и нести ответственность за принятые решения.
Я могу лишь вам показать — какие чувства вами движут.
Мы все желаем жить счастливой, любимой, богатой и радостной жизнью.
Это желание от ума, от головы.
Оно очень рациональное.
И главное — оно верное.
Однако, когда приходит момент выбора, наш рациональный ум как будто засыпает. Он как будто самоустраняется. Как страус прячет голову в песок.
И выходят на поверхность чувства.
Именно они диктуют — что нам делать, куда идти.
Они заставляют закрывать глаза на доводы разума.
Например, вина, действует как тюрьма. Она заставляет склонять голову, смотреть в пол, не поднимая глаз. И быть согласной на все условия, которые предоставляют другие.
Чувство долга, как и вина, заставляет закрывать глаза плохое отношение. Говорит о том, что надо потерпеть. Напоминает, что вы мать, поэтому обязаны.
На самом деле вы оказываетесь обязаны отказаться от ощущения себя Женщиной.
Может быть, ваш муж действительно изменился.
Если это так — какого совместного будущего с ним вы ожидаете?
Вам надо сесть и ответить себе на этот вопрос. Лучше, если вы выпишите ответ на бумагу.
После этого вам стоит честно и искренне обсудить своё видение совместного будущего со своим мужем.
Перед этим было бы здорово, если бы он тоже написал — какого он ожидает совместного будущего с вами.
Вы выслушаете друг друга и поймёте — насколько совпадают образы будущего каждого из вас. Там и вскроются все конфликт, если они есть.
Хорошо будет, если со своим коллегой вы обсудите также видение будущего.
Когда вы получите обратную связь от своих мужчин по поводу будущего — вам будет легче принять решение.
Конечно, то что мы говорим, мы не всегда делаем. Это тоже надо учитывать. И всё же проще строить отношения с тем, с кем видение будущего схоже.
Главное — вы должны помнить, что вина очень плохой советчик в принятии решения. Если вы примите решение из чувства вины, то в будущем пожалеете о своём решении. Поэтому сначала вам надо избавиться от вины.
Тогда ваше решение приведёт вас к счастью и удовлетворению жизнью на долгие годы.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.s.Обращайтесь за помощью к психологом “Школы профессиональных психологов” или ко мне. Пусть ваше решение будет самым верным для вас в данный момент жизни.