Вопрос:
Здравствуйте, Светлана! Меня зовут Наталья, мне 47 лет. У меня два мальчика — 23 и 6 лет. От первого брака и от последнего. С самого подросткового возраста я была уверена,что у меня будет крепкая, счастливая семья с тремя детьми. Мы будем дружны и всегда вместе, чтобы ни случилось.
К замужеству я себя готовила, старалась всё научиться делать по хозяйству. Готовить, убирать, стирать. Я всегда была уверенна, что со всеми трудностями можно справиться. В итоге в каждом браке я становилась ломовой лошадью. Причём мужчин я выбирала (не знаю почему) с проблемами с алкоголем и психически неуравновешенных, думая, что им в жизни не повезло. Теперь я их осчастливлю, всё налажу и мы будем счастливы.
Первый муж пил, пьяный поднимал руку, от ребёнка отказался, чтобы не платить алименты, ребёнку был 1 год. Больше мы его не видели…
Второй усыновил, но пил и гулял так, что нет слов (8 лет брак просуществовал в надежде, что всё изменится).
Третий вообще оказался запойный и ещё тиран. Сначала таскал на аборты, потом гнобил, что не баба, не могу родить (простите за подробности). Родила в 40 лет. Первый раз поднял руку во время беременности и запил (3 года до этого не пил, думала больше не будет).
Когда ребёнку было три месяца избил так,что чуть не убил нас с сыном.
Ушла.
1,5 года упрашивал вернуться. Вернулась. Через два года, в течении которых раз в полгода были предзапойные скандалы, запои — выгнал перед очередным запоем. Уже больше года живём врозь, качели не прекращаются. Туда,сюда. Ко всему этому теперь присоединились и серьёзные мои материальные проблемы.
Может у меня идея ФИКС насчёт семьи. Надежды, что она вообще может быть, нет. К тому же у старшего сына, как я думаю, психологическая травма. Он не смог нигде учиться и с работой проблемы.
Как из этого всего выбраться?
Ответ:
Здравствуйте.
К сожалению, так бывает — наши детские мечты не исполняются.
И особенно обидно от того, что у некоторых они исполняются в точности так как они себе и представляют.
Из вашего письма очевидно, что когда-то вы выбрали позицию жертвы. И вы выбирали мужчин по принципу жертвы. Вы видели в них жертвенную часть — и вы бросались её спасать.
Но у жертвы есть всегда вторая сторона — преследователь, насильник, диктатор, тиран.
И часто женщина выбирает себе мужчину по принципу, что он жертва и его надо спасать. А в совместной жизни она живёт с тираном, от которого ей самой надо бы спасаться.
К сожалению, то что вы рассказываете — это серьёзно.
Из комплекса “козла отпущения” выйти совсем не просто. Он врастает буквально в каждую клеточку нашего организма. Вы вот держались целых полтора года. А этот комплекс всё равно вас победил. Очень грустно.
И вы ведь знали, что будет по-прежнему. Ведь люди не меняются, особенно если они не занимаются личностным ростом.
Кардинальные глубокие изменения происходят после лет пяти непрерывной работы с квалифицированным психологом. Такая вот совсем не радужная ситуация.
Внутренний деспот не дремлет. Он создаёт для вас ситуации, чтобы проявиться в реальной жизни.
Это ваш внутренний насильник выбрал таких мужчин, которые продолжают вас обижать и унижать, как это делает он внутри вас.
Вам бы хотелось оторваться от вашего внутреннего демона. Но он всё время возвращает вас к тому, чтобы вы чувствовали себя плохой, униженной, ничтожной, никчёмной.
И вы смиряетесь с этим…
Вы снова идёте на поводу у него, когда соглашаетесь на отношения с подобными мужчинами.
Ваш внутренний преследователь избивает вас внутри так, как избил третий муж. Вы всю жизнь находитесь под этим гнётом.
Вам просто необходимо начать видеть эту демоническую внутреннюю фигуру. Надо начать диалог с ней внутри себя. Таким образом вы её будете признавать.
И уже следующим шагом будет — видеть мужчин, похожих на вашего внутреннего демона. И НЕ вступать с ними ни в какие отношения.
После этого в вашей жизни образуется вакуум. Вы не будете видеть мужчин вообще. И будете ощущать одиночество. И только после того, как вы переживёте это — есть шанс, что появится мужчина, который будет вас уважать, с которым сложатся те отношения, о которых вы мечтали в детстве.
Что касается вашего сына — у него могут быть серьёзные психические нарушения. По хорошему вам надо посетить психиатра. И надо делать что-то, чтобы он социализировался, чтобы он устроился на работу. Его психика — это психика ребёнка. И ему необходим кто-то, кто будет его направлять по жизни. Ему нужна работа. Она будет его подбадривать, благодаря ей он будет держаться на плаву. Позаботьтесь об этом.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.s. Рекомендую вам индивидуальные консультации или работу в группе “Любовь. Доверие. Слияние”. Быстрых результатов не обещаю (обманывать не хочу). Вам предстоит тяжёлый путь, на котором будет очень много разочарования, обид, злости и даже ярости. Однако, выдержав всё это, вы получите награду — собственную свободу. И надежду на встречу с тем мужчиной, который вас достоин.