В разных странах детям до 5 лет все позволяют

Вопрос:
Моему сыночка-3,4 года. Он очень развитый, в 2 года уже говорил предложениями из 4 слов,а теперь разговаривает полноценно, употребляя все времена,наречия и различные обороты речи. Друзья у него в-основном все старше него. Но в садик пошел в группу с 3-4 лет, в группу постарше не взяли. Но мне кажется, что в его группе ему неинтересно, ведь половина детей еще очень плохо говорит и ему не о чем с ними разговаривать, да и занятия примитивные для него, как мне кажется.
В другую,старшую группу, ходит его самый лучший друг, старше моего сына на полгода. Теперь, когда они оба пошли в садик, они видятся только по выходным, да и то не всегда.
Сын очень скучает. Говорит, что ему грустно в садике без своего друга.
Я хотела попытаться все-таки перевести его в старшую группу, чтобы он развивался, но дело в том, что, во-первых, я думаю, вдвоем они разнесут этот садик :). А второе, самое главное-это то, что семья друга собирается уехать после Нового года на ПМЖ в Америку. Я очень терзаюсь — как он переживет эту разлуку. И к тому же, моему малышу придется потом приходить в группу, где нет больше его друга. Как быть, не знаю.
И еще один вопрос. Я читала,что в разных странах детям до 5 лет все позволяют, кроме того, что опасно для жизни. И некоторые психологи тоже так же советуют, чтобы ребенок был спокойней, все ему разрешать, удовлетворять любое его желание.
Я бы поступала так, но когда нет возможности, стараюсь его отвлечь или договориться, или ищем и выкидываем “Капризок”, хотя уже не всегда получается, доходит до истерик.
Что делать? Все равно стоять на своем или разрешить?
Хотя кризис 3 лет у него, по-видимому, уже закончился и некоторые уловки уже не срабатывают. Кроме того, я живу с родителями, не замужем, а папа мой не терпит никаких капризов. А каково ваше мнение?
Ответ:
Здравствуйте.
Я искренне рада, что у вас такой замечательный, развитый ребёнок. Что он чувствительный и просто хороший. Для каждой мамы это очень важно. Пусть и дальше он продолжает вас радовать своими успехами.
Давайте теперь попробуем разобраться с вашими тревогами.
Что касается отъезда его друга.
Конечно, для ребёнка очень важно, чтобы были другие дети, с которыми ему хорошо. И здорово, что у него есть такой друг. Жаль, что предстоит разлука. Это всегда неприятно.
И в тоже время в жизни будет очень много подобных ситуаций. Друзья на пути встречаются. Потом эти пути расходятся. Потом встречаются новые друзья, которые обогащают нашу личность как-то по-другому.
Вы говорите очень важную фразу: “Я терзаюсь”.
Да, это ваши терзания. И поскольку ваш ребёнок очень сильно к вам привязан — он чувствует то, что чувствуете вы. Вы как будто говорите ему своим состоянием: “Это ужасно больно расставаться. Ведь у тебя никого не остаётся рядом. Это плохо, плохо, плохо”. И тогда его грусть резонирует с вашим переживанием и получается усугубление его состояния.
Поэтому крайне важно, чтобы вы поняли сам процесс встреч и расставаний. Чтобы вы верили в то, что он способен выстроить отношения с теми, кто есть в данный момент времени. И это будет хорошо.
Ваш сын почувствует это ваше состояние — и сам начнёт успокаиваться.
Что касается тотального позволения всего.
Вы должны обратить особое внимание на слова “в некоторых странах”.
Я слышала, что в Израиле детям всё позволяют. И люди объясняют это тем, что там постоянная военная обстановка. И если ребёнок не будет чувствовать, что он во всём прав и что мир создан для него — он не сможет воевать за свою страну, не сможет отстаивать свой народ.
Не понятно — где причина и где следствие. То ли такое воспитание приводит к воинственности. То ли это необходимая мера защиты, без которой народ не выживет. Это тема философская типа “что первично — курица или яйцо”. По факту мы видим результат. И понимаем контекст, в котором происходит воспитание.
Кажется, в Японии подобное воспитание.
И надо также смотреть на культуру Японии. Что они делают, что получают. Каковы их дети, когда вырастают. И главное — чем было обусловлено такое воспитание. Какими историческими событиями.
Если вы сделаете подобный анализ — для вас многое прояснится.
Надо понимать одну важную вещь.
Вы как мама любите своего сына безусловной любовью. Это вложено у вас внутри — позволить всё.
А ребёнку, особенно мальчику, необходим отцовский принцип. Это границы и правила. Об этом я говорила в видео “Опора вашего Ребёнка. Для ПОБЕДЫ в обществе. Для СЧАСТЬЯ в семье”. Это видео о морали и правилах, которые так необходимы вашему ребёнку.
Вам больно смотреть, когда вашего сына ограничивают. Однако, это ему необходимо. Потому что он будущий мужчина.
Есть такая замечательная книга Джеймса Холлиса “Под тенью Сатурна. Мужские психические травмы и их исцеление”. Прочтите её. И у вас появится больше понимания.
Отцовский принцип должен быть. И он может транслироваться через отца, деда, дядю, тренера и т.д. Иначе ребёнок будет усваивать принцип социопатии — кто сильнее, тот и прав.
Правила надо уважать.
Вообщем, моя вам рекомендация — изучите культуру народов, которые всё позволяют детям. И сделайте свой вывод.
Я верю, что ваш сын вырастает великим человеком, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов