Мама разрушила наши отношения

Вопрос:
Здравствуйте, Светлана! Сегодняшние события заставили обратиться меня за профессиональной помощью. Сможете ли Вы помочь в моей ситуации? Мы с мужем прожили вместе 2,5 года, из них в браке 1,5 года. Любили друг друга, особых проблем в отношениях не было. По роду своей деятельности он часто был в длительных рейсах.
Отношения с его матерью не сложились ещё со свадьбы и я с ней не общалась. Пару раз делала попытки наладить отношения, но всё так и осталось как было. Муж не старался как-то урегулировать ситуацию, а я доверилась ему – думала так будет лучше, тем более, что у него это уже не первый брак.
Два месяца назад мы с ним купили квартиру – 2/3 от стоимости он вложил, 1/3 я одолжила у своих родственников. Когда покупали квартиру, оговаривали, что деньги мы вернём в течении года и оба пропишимся в квартире. Но в квартиру он прописываться отказался, меня прописывать тоже отказывался. К тому же выяснилось, что документы на квартиру он унёс к маме (чтоб, как он потом сказал, я с ними ничего не сделала).
Произошла серьёзная ссора, правда потом мы помирились и он обещал подумать. Через несколько дней произошла размолвка по телефону. И когда я пришла, его дома не было, он ушёл к маме. На следующий день позвонил и сказал, что разводимся, потому что мы не подходим друг другу, а квартиру продаём.
Две недели не отвечал на мои звонки и смс. Вчера приехал за вещами. На мои уговоры – поговорить – подумать – пожить в разных комнатах- что я работаю над своим характером и согласна идти на уступки – категорически отказывается.
Предложение пойти на консультацию к психологу отверг. Я чувствую себя беспомощной, потому что настроена сохранить брак, но если честно руки опускаются.Есть ли выход из данной ситуации, как Вы думаете, Светлана? Заранее спасибо за помощь.
Ответ:
Здравствуйте.
Мне искренне жаль, что ваши отношения дали трещину. И особенно жаль, что это произошло из-за мамы.
К сожалению, когда мама вмешивается в отношения — дела плохи.
Для мужчин (почему-то чаще, чем для женщин) мамин образ остаётся идеальным. Все хорошие качества женщины остаются в маме. И соответственно, все плохие качества женщин достаются той женщине, которая в данный момент находится с ним рядом.
До этого была первая жена. Теперь вы…
У вашего мужа психическая травма, связанная с мамой. На самом деле мама его недолюбила. И это недолюбленность заставляет его всю его жизнь искать от неё этой любви. Она заставляет его не видеть негативные мамины стороны. Видеть только хорошее. И думать, что мама желает ему только хорошее.
Хотя все факты указывают на обратное.
Мама лишь хочет, чтобы он был с ней. Потому что она живёт за счёт него. Она заставляет его проживать её жизнь.
К сожалению, ему бесполезно это объяснять. Он останется глух к вашим доводам. Потому что для него они исходят от женщины, которая желает ему зла. Именно так он сейчас видит вас.
В вашей ситуации может помочь ожидание.
Мама может успокоится и почувствовать какую-то безопасность. В этот момент у вашего мужа появится промежуток, когда он сможет думать собственными мозгами, а не мозгами мамы. И тогда появится возможность поговорить ещё раз. Ещё раз наладить отношения.
Это очень распространённая ошибка молодых женщин. Они не дооценивают маму.
Мужчина делает выбор между двумя женщинами — и мама оказывается важнее.
И он ждёт, когда придёт такая же как мама. Или такая, которая будет удовлетворять маму.
Вот так всё грустно…
Моя вам рекомендация: когда общаетесь с мужем — держите в голове маму. Помните о том, что на самом деле его слова могут быть вложены мамой. И уже из этого знания отвечайте ему. Чтобы не задеть мамин образ.
Однако, помните — она всегда будет стоять между вами. Она будет ложится третьей с вами в постель. Она будет есть с вами за одним столом. Она будет незримой тенью присутствовать во всех ваших разговорах.
Мне бы искренне хотелось, чтобы я ошибалась. Хочется верить, что у вашего мужа сильная психика, способная выдержать разлуку с мамой. Но по вашему письму я этого не ощущаю. Надеюсь, что я ошибаюсь.
Иногда реальность ужаснее, чем мы себе представляем.
Все эти нюансы я описывала в курсе “Любовница! Стань Женой”. Изучайте его постепенно и вы начнёте освобождаться от гнёта матери.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.S. Также вам поможет группа “Любовь. Доверие. Слияние”. Ведь у вашего мужа слияние с его мамой. И каким-то образом вы попали в эту ситуацию. Надо учиться её разрешать в вашу пользу. На это и будет направлена работа в группе.