Вопрос:
Здравствуйте, Светлана. Спасибо Вам огромное, что ответили. В продолжение разговора об отношениях со своей 12-летней дочерью хочу написать — что причины ее такого поведения ко мне являются (с её слов) мой повышенный тон. Когда я с ней говорю. Она не отрицает, что голос я могу повысить и даже сорваться на крик — если она ПО 5 РАЗ НЕ РЕАГИРУЕТ на мои просьбы и вопросы, сказанные в спокойном тоне.
Когда говорю: Я не буду повышать тон, если ты будешь реагировать на мои слова и просьбы (обычно по организации быта и ее неорганизованности), сказанные с спокойном тоне. Она говорит, что я не должна повышать голос в ЛЮБОМ случае. Даже если она меня не хочет слушать. В чем-то она права: Я бы хотела всегда реагировать спокойно, чтобы не произошло и иметь выдержку.
Но где взять столько терпения и главное как себя ответно вести?
На этот вопрос я себе так и не ответила.
И еще. Я думаю, что обиды на меня еще и из-того, что я несколько раз позволяла себе срываться. И била дочь по попе и по губам за брошенные мне слова: “Пошла вон из моей комнаты “. За это она и получила.
Я не могу себе простить до сих пор, что так срывалась. Мне стыдно и перед ней. Да и Вам об этом писать. Но я хочу выстроить отношения доверия и взаимопонимания с дочерью. Поэтому и пишу так откровенно.
Я просила прощение дочери за то, что поднимала на нее руку. Она говорила, что простила. Но я думаю, что до конца она этого сделать не может. И сможет ли?
Что мне делать? Как разобраться?
Как реагировать, когда тебя не слышат или делают вид, что не слышат?
На каждые мои советы в дружеском тоне дочь мне говорит, что не хочет ничего слушать. Что это очередные лекции, что она уже взрослая и сама будет все решать. Я просто прихожу в отчаяние и не знаю, как наладить контакт и доверие. Где-то я упустила. Как выбраться из этого? Что предпринять?
Светлана, очень рассчитываю на вашу помощь и понимание. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Спасибо Вам заранее и спасибо за ваши ответы читателям в рассылке, я их с удовольствием читаю и черпаю много для себя.
С уважением и благодарностью к Вам. Любовь.
Ответ:
Здравствуйте, Любовь.
Вам необходимо понять для себя одну простую вещь. Вы МАМА. И значит вы выше и главнее вашей дочери.
Читая же ваше письмо, создаётся ощущение, что дочь выше и главнее вас. Что это она всем заправляет. А вы подчиняетесь ей.
Это НЕПРАВИЛЬНО.
Более того это вредно для вашей дочери.
Всем нам надо брать с кого-то пример. И мы берём пример с наших родителей. Потому что они ближе всего. Девочки становятся как мама. А мальчики как папа.
Таким образом, когда ваша дочь вырастет, она будет чувствовать себя виноватой перед своей дочерью. И самое главное — она не будет знать — что делать. Когда её собственная дочь будет выдвигать к ней подобные требования.
Давайте обратимся к тому эпизоду, за который вам стыдно.
Возникает вопрос — ЗА ЧТО конкретно вам стыдно? За то, что вы её ударили? Конечно, девочек не надо бить. Однако ваша дочь перешла абсолютно все допустимые границы. Или вы считаете, что это не так?
Это именно так. Она не имела никакого права с вами так разговаривать. Поэтому вы и не совладали с собой.
Самое плохое во всём этом то, что вы чувствуете себя виноватой. Вот это действительно РАЗРУШАЕТ отношения между вами. Если бы вы в данный момент считали, что поступили абсолютно правильно — то ваша дочь относилась бы к вам гораздо лучше.
Потому что вы показываете ей ГРАНИЦУ, за которую нельзя переступать. Границу по отношению к вам.
А так получается следующая ситуация. Вы как будто сказали: “Не смей так поступать”. И после сразу передумали: “Ты можешь и дальше со мной это делать”.
Вам необходимо найти свою точку опоры. С которой вы не будете сходить. Вы будете точно знать, что ваша дочь перешла границу. Поэтому заслуживает наказание.
И ещё. Вы задали вопрос: “Как реагировать, когда тебя не слышат или делают вид, что не слышат?” Получается, что вы задаёте вопрос вообще о людях. А не конкретно о вашей дочери. Она как будто теряется как личность. Думаю, это ещё один момент, который её очень сильно злит.
Однако главное другое. Вы теряете собственные границы. И её границы размываются. Это значит, что она не понимает — что можно, что нельзя. Что правильно, что неправильно. Где она есть. И где её нет.
Желаете ей помочь — обретите собственные границы. Прямо сейчас вы можете для себя определить — что в том “стыдном” для вас эпизоде вы были правы. И вам нечего стыдится. Вы поступили как хорошая мать. Которая желает только добра своему ребёнку.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».
P.S. В курсе “Ваш счастливый Ребёнок” есть видеоурок “Роли Ребёнка и Родителя. Подарят вашему ребёнку УВЕРЕННОСТЬ по жизни”. Вы сможете увидеть собственные ошибки. И получите инструкцию — как их исправить.