Хочу встречаться с мужем как любовники

Вопрос:
Здравствуйте, Светлана. Много читала Ваши ответы и вижу, что Вы много знаете и многим женщинам даете очень дельные советы.
Помогите и мне, пожалуйста. После моего развода с мужем прошел почти год. Он за это время успел пожить с другой, я успела повстречаться-подружить с другим. У нас совместный ребенок 2 года, живет со мной. Много было злости между нами, недоразумений.
И Вы знаете, пыл спал и я теперь понимаю, что все еще его люблю, никак не могу его забыть.
Он, как мне кажется, испытывает то же самое. Посудите сами: придет типа к дочери, сам про нее даже ничего не спросит, даже лялю не принесет. Зато о моей жизни все расспросит. В глазах промелькивает тоска и сожаление о том, что наш брак не удался.
Жить с ним снова я не хочу, потому что как муж он полный ноль — содержать семью не умеет, много врет. Но я хотела бы с ним встречаться, как любовники. Чтобы он к нам с дочей часто приходил, спал бы со мной — в сексе у нас до последнего дня было все в полном ажуре, каждый день!!! Чтобы поговорить с ним, пообщаться, погулять там.
Но есть такая штука и она очень мешает: Я БОЮСЬ ЕМУ ЭТО ПРЕДЛОЖИТЬ ИЗ СТРАХА ПЕРЕД ОТКАЗОМ.
А потом если откажет, это и слышать больно и принимать отказ унизительно женщине от мужчины.
Все возможно, что у него тоже роятся подобные желания встречаться со мной и тоже может останавливает такой же страх отказа и его тоже.
Светочка, как мне себя повести надо и что сделать, чтоб все как бы само получилось или чтоб он мне это предложил. Изболелась моя душа по нему. Изболелась.
Ответ:
Здравствуйте.
Это достаточно распространённая ситуация, когда бывшие муж и жена становятся любовниками. Даже при том, что у кого-то из них (чаще у мужчины) уже есть новая семья.
В таких отношениях может быть секс или нет. Всё зависит от договорённости. При этом отношения сохраняются в любом случае.
Мужчина чувствует бывшую жену как свою женщину, которая по-прежнему ему принадлежит.
Очень хорошо, что вы чётко понимаете — что вам надо от этих отношений и чего не надо.
Если вдруг что-то будет меняться у вас внутри — вам также надо это понимать. Иначе дополнительные ожидания могут привести к претензиям, которые закончатся очередной ссорой.
Что касается вашего страха отказа — он достаточно реальный.
Но не потому, что ваш бывший муж не хочет с вами сексуальных отношений. А потому что осталась рана, которая требует мести. Т.е. он может отказать из-за прошлой обиды, чтобы вы почувствовали то, что чувствует он.
Ещё он может отказать из-за страха, что вы будете управлять ситуацией. Что он будет как будто под вами.
Сейчас мне сложно сказать — из-за чего он может отказать ещё.
Вам необходимо подумать над этим и записать это на бумагу.
Когда вы будете видеть его слабые стороны на бумаге — вам будет легче договариваться.
По поводу того “как сделать, чтобы он сам предложил”.
Я обычно даю рекомендации — сказать прямо.
В данном случае я поняла, что это вам не подходит.
Поэтому можно действовать гораздо проще.
Вы знаете своего мужа. Вы знаете его слабые стороны. Вы знаете — почему он что-то говорит и что под этим подразумевает.
И главное — вы помните прошлые сексуальные отношения.
Всё, что вам необходимо — вспомнить как у вас обычно начинался секс раньше. Наверняка, там не было договорённости: “Давай сейчас пойдём в постель и будем час заниматься сексом. Завтра займёмся опять”. Был просто язык тела. Вы можете сделать к нему шаг на телесном уровне, без слов.
Обычно это так и происходит.
Вы можете ничего ему не говорить об ожиданиях, о будущем.
Опять же, вы можете просто останавливать его тогда, когда он переходит границу. И делать шаг навстречу тому, что вы хотите от него получить.
Чтобы снять страх отказа, вам надо просто об этих страхах поговорить. Это может быть до секса или после него.
Например так: “Может быть, у тебя осталась какая-то обида на меня. Мне очень жаль, если это так. Я просто переживаю, что эта обида может сказаться на наши отношения в будущем. Боюсь, что ты будешь мне мстить, каким-то образом делать больно. А я бы этого не хотела”.
С очень высокой долей вероятности он вам ответит: “Ну что ты! Ничего подобного!”
Чем сильнее эмоция, с которой он будет это отрицать — тем больше вы попали в точку.
Обычно когда-то что-то названо — оно теряет силу. И даже если он захочет вам как-то сделать больно — остановиться. Или по крайней мере, его нападки не будут иметь ту силу, что была в начале.
Надеюсь, я вам помогла немного своим ответом.
Пусть у вас случиться то, о чём вы мечтаете.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов