Я рассталась с женатым мужчиной и тоскую по нему

Вопрос:
Светлана, доброго вам времени суток!
Пожалуйста, помогите разобраться в себе. 2 месяца назад я порвала с женатым мужчиной. Потом в поисках поддержки своему решению наткнулась на ваш сайт, читаю все рассылки.
Мы встречались меньше года, всегда у меня, он был моим первым мужчиной. Несколько раз пыталась закончить отношения, но по первой же смске разрешала ему прийти. Теперь он пишет раз в две недели, я не отвечаю. Пытался звонить, но встреч не ищет.
Мы нигде не пересекаемся кроме того, что учились вместе в старших классах. И я со школы питаю к нему чувства, были несколько моментов сближения. В промежутке его браков, а я их упустила, ждала что он будет за мной ухаживать, а он в очередной раз нашел ту, что от него залетит и женился. До сих пор прокручиваю эти моменты и жалею, что поступила иначе.
Полгода назад у меня был выкидыш на раннем сроке. Когда забеременела, он первым делом спросил — что собираешься делать. Сказал, что на мне будет ответственность, уже не смогу делать что хочу, хотя до этого всегда сам предлагал завести ребенка. А у него своих четверо от двух браков. Тогда я растерялась: и хотела ребенка и боялась, что узнают люди, будут осуждать, ведь общих знакомых много.
Я понимаю, что нужно успевать родить, мне 32. Подружка мне все уши прожужжала, чтобы я рожала от кого-нибудь нормального, а еще лучше если от любимого. Но я боюсь воспитывать ребенка одна, мне не нравится выражение “родила для себя”, думаю — как он будет расти без отца и т.п А на него надежды не будет, меня он не любит, хотя его ко мне и тянет. Он совсем за мной не ухаживал, даже когда нужно было предохраняться после выкидыша предлагал незащищенный секс, а я уступала во всем.
Я по нему тоскую, втайне надеюсь, что он придет несмотря ни на что, а внутри совсем немножко надеюсь, что еще будет возможность встретить хорошего человека и выйти замуж. И в то же время боюсь, что останусь одна, без детей. Ведь никого к себе близко не подпускала все это время до него, да и особо настойчивых не было…
Извините так нескладно и сумбурно написала, но может вы сможете со стороны понять во мне больше чем я, и спасибо огромное за рассылки.
Ответ:
Здравствуйте.
Мне искренне жаль, что вы так сильно не верите себе, в себя. Что вы потеряли ребёнка. Надеюсь, вы пережили эту утрату.
С другой стороны, дети не рождаются в страхе. Они хотят быть принятыми в этот мир. И тотальная неуверенность в мужчине, конечно, мешает малышу родится на свет.
И в тоже время я с вами полностью согласна, что рожать под давлением, потому что “надо” или “для себя” — это окунуть ребёнка в ужасную судьбу.
Наши мотивы зачатия определяют будущую жизнь ребёнка.
Другое дело, что вы не чувствуете в себе уверенности в том, что сможете встретить мужчину достойного вас.
Плохо, что вы не можете себя отстаивать. Вы как жертва, которая позволяет собой пользоваться. Это неправильно.
Он же безответственный мужчина, который гонится только за удовлетворением собственных потребностей. И по большому счёту — ему наплевать на ваши переживания. Он может только говорить что-то такое, что вам приятно слышать. А когда дело касается реальных действий — он сбегает.
Вы говорите, что вас тянет к нему.
К чему именно вас тянет, к какому его состоянию?
Подумайте — кого вы в нём видите. И хотите снова и снова быть именно с ним таким. По нему такому вы скучаете, к такой его части вас тянет. И вы хотите, чтобы он был таким всегда.
И подумайте — какой он вам не нравится. Однако, вы всё время натыкаетесь на него именно такого. Именно от него такого вы сбежали.
Будет лучше, если вы выпишите качества обоих его частей в два столбика на одном листе бумаги. Тогда перед глазами будет целый портрет мужчины, с которым вы встречались.
Вы говорите, что никто не проявлял к вам настойчивого интереса. К сожалению, это бич современного общества. Есть какое-то небольшое количество женщин, к которым мужчины проявляют активный интерес. И почему-то у них тоже не складываются отношения с мужчинами.
Когда вы говорите о том, что другие должны быть активны в отношениях — вы отдаёте свою судьбу в руки того мужчины, который и проявит эту активность.
Вы не говорите о собственном выборе, об активной позиции в этом мире. О том, что только вы имеете право решать — какой мужчина будет рядом с вами (потому что вам с ним жизнь жить). Вы согласны на то, что предложит судьба.
А судьба — это такая штука, которая предлагает не что-то хорошее, а что попало. Повезёт — окажется хорошим. Однако, обычно не везёт — и тогда приходится справляться с тем, что есть. Как-то подстраиваться, как-то ломать себя, свои ценности и принципы. Как-то выживать в этом несправедливом мире.
Кто забрал у вас эту возможность распоряжаться собственной жизнью?
Заберите себе своё право назад.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.S. Благодаря курсу “Любовница! Стань Женой” вы сможете взять жизнь в свои руки. Вы научитесь отстаивать себя и получать то, чего вы хотите.
P.P.S. И конечно присоединяйтесь к группе “Любовь. Доверие. Слияние”. Каждую неделю мы будем работать над сохранением вашего права на ту жизнь, которой вы достойны.