Семья и дети

Я живу в атмосфере частых ссор моих родителей

Вопрос:

Здравствуйте,Светлана!
Я в общем-то спокойный и доброжелательный человек. Но с самого детства я живу в атмосфере частых ссор моих родителей, хотя у нас семья хорошая и меня они очень любят.
Мне уже 39 лет. И я настолько устала от этого, что мои  родители очень вспыльчивы и эмоциональны, что часто любая проблема решается на повышенных тонах. И я сама стала такой же. Если родители начинают на меня кричать или "пилить", то  всеми силами пытаюсь сохранять спокойствие. Но в конце концов взрываюсь и могу разбить чашку или тарелку, или еще что-то.
То есть мой выброс моей агрессии попадает на то,что попадется под руку.
Потом я расслабляюсь, мне становится очень стыдно, что я не сдержалась и начинаю плакать. При этом у меня начинает болеть голова.
Хуже всего, что если перед этим меня "накрутили" родители, то я могу сорваться на своем малыше, которому всего 1 год 10 мес.
Пару раз я накричала на него или сильно встряхнула. Он начал плакать. А я себя почувствовала последней св..  Ведь я зарекалась физически не воздействовать на него. Я до сих пор кормлю его грудью и часто не высыпаюсь. Подвижный, очень любознательный мальчишка, ни минуты не сидит на месте, все переворачивает вверх дном.
Часто не слушается, тогда я снова срываюсь и кричу на него или трясу. Он плачет, но от усталости и бессилия, у меня даже нет сил испытывать жалость к нему. А только раздражение и мне даже хочется его ударить.
Я не знаю, что со мной. Может, я стала психопаткой?  Мне очень стыдно, что  я такая. Я боюсь, что в таком порыве агрессии я могу  причинить серьезный вред своему сыну. А ведь мне во всем помогают родители.
Но раньше я вела очень активный образ жизни: путешествовала, занималась спортом, всячески развивалась. Наверное, из-за своего излишнего свободолюбия я не хочу выходить замуж. Поэтому мой сын растет без отца, что тоже добавляет мне чувства вины. А может, я слишком капризная? Ведь другие растят детей сами, и справляются.
Буду вам очень благодарна,если вы что-то мне подскажете.
С уважением, Ирина

Ответ:

Ирина, здравствуйте.
Искренне вам сочувствую. Мне так сильно хочется вас утешить, может быть как маленького ребёнка. Как того ребёнка внутри вас, который возрастом с вашего сына.
Постараюсь ответить на ваш вопрос настолько полно — насколько это возможно.
Первое. Конечно, ваши родители влияют на ваше состояние. Понимаю, что у вас нет возможности жить отдельно, потому что они помогают вам с ребёнком. И одновременно это жертва, которую вы приносите. Вы как будто соглашаетесь на их правила. И соглашаетесь только потому, что внутри вас есть ощущение, что вы им должны.
Они ваши родители. И если они согласились вам помогать, то это было желание любящих родителей.

Какой должна быть "нормальная" ситуация?

Ваши родители должны вам. Вы должны своему ребёнку.
Разумеется, в каждом правиле есть исключения и нюансы. И один из важных нюансов, что вы живёте в их доме.
И всё же.
Начните устанавливать СВОИ правила.
Я понимаю, что это хорошие слова. И что на деле это сделать очень непросто.

Чтобы это сделать в реальности,
вам необходимо
это сделать у себя в голове

Поэтому ваша первоочередная задача будет — понять КАКИЕ правила вы желаете видеть в вашей семье и в ваших отношениях с родителями.
Дам вам простое упражнение, которое достаточно эффективно. Когда ваши родители начинают ругаться, говорите им "Вы кричите. Очень шумно. Мне тяжело, когда вы кричите. Пожалуйста, говорите тише". Просто повторяйте это. И в какой-то момент времени они вас услышат.
Итак, вам стоит делать пока две вещи. Первое — строить у себя голове правила поведения в вашем доме. Второе — говорить, что ДЕЛАЮТ ваши родители.
Пойдём дальше. Пункт второй.
Ваши родители "погружают" в вас своё состояние. Вы как их ребёнок (сколько бы вам ни было лет) не можете не взять это состояние. Хотя бы потому, что живёте с ними в одной квартире.
И получается сильнейший конфликт у вас внутри.
С одной стороны — вы не можете не взять внутрь себя все те ссоры, которые они вам посылают. С другой стороны вы говорите себе — "Это не моё. Я спокойный человек". И вот вы находитесь в таком состоянии, что на вас сложили что-то ужасное и тяжёлое. И вы не в состоянии это нести. Однако, раз вам уже это отдали (как непрошенный подарок), то с этим что-то надо делать.
Похоже, что раньше вы с этим справлялись. Потому что у вас не было маленького человечка. Который активизирует в вас состояние собственного внутреннего ребёнка.
С одной стороны ваш малыш даёт вам посыл быть мамой. С другой стороны внутри поднимаются все те состояния, которые вы переживали, когда сами были в этом возрасте — одного года. И вы ведёте себя с ним точь-в-точь как ваша мама вела себя с вами (даже если она в этом вам не признается).

Вы НЕ ваша мама!!!

Когда в следующий раз у вас возникнет желание потрясти своего ребёнка или ударить, вспомните — Вы НЕ ваша мама! Вы другая. Какая? Найдите себя.
Третье.
Вы говорите, что как будто ваш ребёнок ограничивает вас. Как будто он не даёт вам возможности путешествовать и заниматься спортом. Это ограничения, которые идут из детства.
Поговорите со своей мамой. Возможно, она чувствовала себя точно также, когда вы родились.
У меня трое детей. Младшему сейчас два с половиной. Мы ездим с ним с десяти месяцев. Это не проблема. Маленькие и большие дети не проблема, если вы можете с ними быть.
И да, такое случается, что ребёнок вызывает раздражение, злость, гнев и временами ярость. Он ведь живой. Живые, нормальные люди не могут вызывать только положительные эмоции. Потому что жизнь — это всё. Это и радость и печаль, и любовь и ненависть, и счастье и несчастье.
Иногда вы можете не сдержаться. Такое бывает. Ничего страшного. Обнимите вашего малыша. Скажите о том, что любите его. О том, что не смогли отделиться от вашей мамы и поступили как она. Вы будете стараться. И будете для него самой замечательной мамой.

Ну и четвёртое.
Побуду строгой мамой сейчас. И скажу вам —
Не вздумайте думать о себе,
что вы капризная!

Психопаткой вы не стали. Просто ваш сын поднял в вас все детские состояния. Понимайте себя. Не обвиняйте себя. Потому что собственным обвинением себя вы наносите действительно серьёзный вред вашему ребёнку.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, 
основатель Школы профессиональных психологов

P.S. Рекомендую вам индивидуальные консультации. В "Школе профессиональных психологов"уже много по-настоящему хороших профессионалов. Запишитесь к понравившемуся на консультации. Это поможет вам отделить внутри вас ваше состояние от состояния вашей мамы.

Выбрать своего психолога можно ЗДЕСЬ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *