Как избавиться от психологии жертвы

Вопрос:
Здравствуйте, Светлана Морозова!!! Спасибо за Все рассылки, которые Вы высылаете, за все внимание которое Вы оказываете. Дайте совет, пожалуйста, как избавиться от психологии жертвы. И как понять себя, как научиться принимать решения в жизни, как раскрыться, как перестать нервничать, как в себе разобраться, как не быть лошком.
Хочу прояснить ситуацию, у мня проблемы со временем, с принятием решения. В общении иногда (я интроверт) или я фейерверк и общительная и получаю удовлетворение от жизни, либо я замыкаюсь. Были моменты в жизни, когда было больно и некому было сказать. У нас например папа ушел с семьи когда мне было 14 лет. Я самая старшая в семье. На сейчас мне уже 30, есть своя семья. С мужем проблемы.
Знаете, у меня у мужа психология тирана, она с детства заложилась, как я вижу.
О себе: я с детства была под авторитарным воспитанием, мне диктовали куда поступать, не учитывая мои желания, мой темперамент, мои творческие способности. И у меня такое чувство, как будто я сзади или впереди телеги иду. Потом нет чувства времени. Чувства вины сопровождает меня постоянно. Я не могу реализовать себя, муж вообще задавил меня на нет, я как рабыня.
Читала статью про мужа тирана, это он. Психологически пытается меня унизить, вообще любит меня обижать. Я пыталась ему угодить, но это не выносимо. Я молчу никому не жалуюсь, но чувствую, что рядом с ним деградирую, мне плохо. Пытаюсь устроить жизнь без него.
Описала кратко, как смогла ситуацию. Основное, что меня беспокоит, это что я разбросана внутри. Иногда лишнее могу сказать, иногда наивно виду себя, сама себе создаю проблемы, усложняю.
Модель поведения остается в каждом человеке. И я боюсь, что создавая отношения в будущем, буду людей толкать на такое к себе отношение.
В основном такие ситуации складывались (просто провожу для себя анализ), что меня очень сильно унижали. Или же не пойму — может я так нарываюсь, заставляю. Или просто мои близкие видели это и пользовались. Но нормальный человек не общался бы после этих отношений.
Для прояснения я скажу, с мужем обще нажитого имущества нет у нас. И после всех перипетий жизненных, приходилось ехать к маме своей. 1 год я жила, мне было идти некуда. После я вернулась к нему, где он меня вообще растоптал и выставил с детьми на улицу приговаривая, что ни с кем не уживаюсь.
Сейчас, Слава Богу, я живу с мамой. Слава Богу, все не плохо, муж дает о себе знать как ни в чем не бывало. Я не подавала на алименты, но хочу. Когда слышу его голос, начинаю реветь, меня всю колотит от него. Он тупой, курит анашу, может работать — только баранку крутить.
Спасибо за внимание. Буду рада Вам если Вы ответите мне.
Ответ:
Здравствуйте.
Мне искренне жаль, что ваша жизнь на данный момент сложилась таким образом. Что вы чувствуете себя жертвой своего мужа, обстоятельств, детских событий. И как мне кажется, любой человек, проходящий мимо как будто имеет право вас обидеть, вас задеть. Как будто имеет право вас унизить.
Это действительно позиция Жертвы.
Вы как будто обязаны быть ведром для сброса в вас унижения.
Это очень тяжёлое состояние.
Чем отличается жертва от других состояний?
Вам надо задавать себе этот вопрос постоянно. И искать на него ответы.
Жертва — это внутреннее состояние, в котором человек отдаёт ответственность за свою жизнь другим людям и жизненным обстоятельствам. В этом состоянии человек чувствует, что должен подчиняться воле Богов, воле судьбы.
И для него судьба — это люди, которые встречаются на пути.
Есть действительно неизбежные события жизни, которыми мы не управляем. Например, природные катаклизмы или войны. Мы просто туда вовлечены и оказываемся жертвами глобальных сил.
Мы также не можем изменить обстоятельства своего детства. Они создали нас такими, какие мы есть в данный момент.
Вопрос состоит в том — как мы выбираем в будущем к этому относиться.
Жертвенное состояние внутри нас заставляет смиряться с обстоятельствами. И искать (бессознательно) людей, которые будут повторять травмы нашего прошлого.
Вы сказали, что выросли в авторитарной семье. И ваш муж сейчас тиран. Вы не специально, но повторили с мужем свой детский опыт.
Так жертва и проявляется внутри нас.
Чтобы выйти из этого состояния, надо занять более активную позицию в жизни. Вам просто необходимо подать на алименты как можно скорее. Вам необходимо начать отстаивать свои интересы. Вам необходимо заявлять о себе там, где вы находитесь. Говорить, что вам не нравится, когда вас унижают. Не позволять другим людям делать это с вами.
Это очень непростой путь.
На самом деле это тяжело.
Честно скажу — на изменение внутренней позиции с жертвы на уверенного в себе человека уходит как минимум три года.
Вам необходима поддержка. Вы должны окружить себя людьми, которые в вас верят. Которые не станут вас унижать.
Позиция жертвы опасна ещё и тем, что вы сами унижаете себя. И не замечаете этого. Поэтому необходима поддержка.
Если вы хотите выйти из состояния жертвы — начните работу с психологом. Вы всегда можете подобрать себе специалиста по карману. Вам необходимы встречи 2 раза в неделю на протяжении трёх-пяти лет.
Сделайте шаг навстречу себе. Ведь вы достойны выйти из позиции жертвы. И стать ХОЗЯЙКОЙ своей СУДЬБЫ.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.S. Становитесь студентом Школы профессиональных психологов. Там вы сможете работать в тройках бесплатно. Вы сможете выбрать себе профессионала, который вам подойдёт и поможет. Вы обязательно сможете изменить свою жизнь к лучшему.
P.p.s. Также буду рада, если вы вступайте в длительную терапевтическую группу «Любовь. Доверие. Слияние».
Курс «Любовница! Стань Женой» также учит избавляться от состояния жертвы. Если вы боитесь начинать работу с психологом — изучите хотя бы этот курс.