Как сохранить семью после измены

Вопрос:
Прозвучало слово развод и это невыносимо. В браке уже 16 лет, да и возраст уже не тот — мне 36 ему 40. Не знаю даже как себя вести, что говорить. Не стесняется дочки, своей мамы, изменился до такой степени, что не могу понять что с ним. Мечется как рыба в воде.
Я хочу развода, но я все сделаю, чтоб это не произошло.
Как его понять, как помочь.
В жуткой депрессии, ничего не делает, ничем не занимается. Сказал, что ему стало все безразлично, стал раздражительным, расстройство со сном, почти ничего не ест. Ходит целый день кругами по дому, переписывается со своей любовницей. То “я ухожу”, то “у меня появился просвет”. То “опять все, будущего нет”.
Я стараюсь игнорировать его, даже избегаю находится в одной комнате.
Когда мы находимся в обществе — делает вид, что все нормально. Такой внимательный, заботливый. Приходим домой — опять становится отчужденным. Не знаю — можно ли вообще тут чем-то помочь. Такое впечатление, что он не совсем адекватен. Я готова принять любое его решение, лишь бы знать, что это уже окончательно. Устала жить на пороховой бочке.
Мне сейчас нужно помочь ребенку — у нее экзамены, и она нуждается как никогда сейчас в поддержке. А дома непонятно что происходит. Перешел жить в детскую. Уже целый месяц спим раздельно, живем как соседи. И это напрягает.
Дочь все время спрашивает — сколько это будет продолжатся, когда это закончится, как мы будем дальше жить. Не знаю — что ответить. Она злится.
А кто мне скажет, кто знает?
Пыталась поговорить, а он “не трогай меня сейчас,много вопросов задаешь, когда время придет я скажу тебе”. Но ведь когда ждешь ответа одного дня много.
Знакомые пытаются обходить нас стороной. Я не могу так, у нас всегда дом был полон гостей. Мы часто отдыхали, встречались, общались, а теперь жуткая тишина как перед бурей.
Я очень хочу сохранить нашу семью, но хочу того мужчину, за которого я замуж выходила, а не такого какой он сейчас жуткий пессимист и нытик. Превращается в жалкого старика. Как появилась любовница — сразу как-то резко постарел, мысли постоянные о самоубиистве, начал пить. Пока я рядом — не пьет. Как только я отвлекаюсь — пьет. Пил целый месяц каждый день. Раньше вообще не пил. Сказала, чтоб взял себя в руки, сказала, что пьяного домой не пущу, не хочу чтоб дочка видела его такого. Остановился, перестал пить. Но только я не знаю– что мне делать дальше, что говорить или не говорить. Как себя вести, остаться рядом и помочь. Или отойти и не мешать.
Взрослый состоявшийся мужчина, а поведение как у нашей дочери подростка, и то она рассудительней чем он.
Если вы мне ответите, буду вам очень благодарна, спасибо…
Ответ:
Здравствуйте.
Мне искренне жаль, что в вашу жизнь пришёл раздор.
Я вижу, что вы заботитесь о своём муже. И вижу, что никто не заботится о вас.
Вы чувствуете себя ответственной за всю свою семью. И дочери надо помочь. И мужу надо помочь. И ваши силы, ваша энергия уходит на это.
Муж относится к вам как к бездонной бочке — он думает, что сколько бы он ещё не взял — там ещё останется.
С одной стороны это так. Вы действительно можете дать ещё очень много.
С другой стороны — вы в хроническом стрессе. Вы вошли в режим, когда вы перестали чувствовать себя.
Вы вошли в режим ВЫЖИВАНИЯ.
В этом режиме можно и всю жизнь прожить. Только вот позитива, о котором вы пишите, в нём нет.
Вы хотите вернуть прежнего мужа, за которого вы выходили замуж.
К сожалению, он умер…
Его больше нет. Всё, что вы можете сделать — это оплакать его. Тот человек, за которого вы вышли замуж, умер. Вместо него родился другой.
Семейные психологи говорят, что когда в семье появляется подросток (в смысле ребёнок дорастает до подросткового возраста) — вся семья считается подростковой. Поэтому вы и видите, что ваш муж ведёт себя как подросток.
Что мы делали в подростковом возрасте (и повторяем это, когда наш ребёнок становится подростком)?
Мы мечтаем о будущем.
Нам кажется, что у нас всё впереди. Мы выбираем себе лучшего партнёра. Мы пробуем, экспериментируем.
И ещё мы сопротивляемся родителям. Мы “выматываем” им нервы.
Сейчас вы для своего мужа как мама. Вы терпеливо ждёте, пока пройдёт его “подростковый” кризис. Или по-другому “кризис средних лет”. Вы надеетесь, что он одумается. Вы изо всех сил понимаете его.
Он тоже “ведёт” себя хорошо на людях, создавая иллюзию благополучия. Потому что ему страшно оторваться от семьи.
И он как подросток не может вам ответить — когда же это кончится.
Не все подростки создают невыносимую обстановку в семье. Только те, которые несут на себе груз прошлых поколений.
Ваш муж сейчас путает — где он ребёнок-подросток, а где он взрослый мужчина, которому надо быть отцом семейства и содержать семью.
И как всегда встаёт вопрос — что делать?
Первое, что я рекомендую — назвать то, что вы видите. Так и говорите своему мужу: “Сейчас ты ведёшь себя как подросток”.
И дальше было бы здорово, если бы вы начали говорить о ваших подростковых переживаниях — вы о своих, ваш муж о своих. Вспомните — что с вами было. Вспомните о мечтах, которые были отложены в дальний ящик. Вспомните о разочарованиях.
Следующий шаг — провести параллели с сегодняшним состоянием. С этим не стоит торопиться. И в этом лучше довериться специалисту.
Поэтому моя вторая рекомендация — обратитесь к семейному психологу, которому вы доверяете.
Ещё одна рекомендация. Если вы хотите, чтобы “вернулся” или “ожил” ваш прежний муж — оживите ВЫ прежняя.
Вспомните свои прежние состояния и переживания. Какие у вас были приоритеты. На что вы обращали внимание. Чего вам хотелось от жизни.
Верните себе хотя бы часть этого. Сконцентрируйтесь на себе. И вы поможете своему мужу также.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель «Школы профессиональных психологов»
P.S. Приходите обучатся в «Школы профессиональных психологов».
Если вы сейчас вступите в обучение — вы получите в своё распоряжение мощный инструмент для снятия стресса. Для кардинального изменения своего состояния в лучшую сторону.
Плюс вы сможете помочь мужу и дочери.
Присоединяйтесь!