Как заставить маму полюбить меня?

Вопрос:
Добрый день, Светлана.
Пишу вам повторно, первый мой вопрос был связан с моей личной жизнью и благодаря вашим раскладкам у меня сформировалось четкое видение того, чего хочу именно я. И на данный момент я счастлива в любви.
Но сейчас пишу я не об этом.
Вопрос о моей маме.
Дело обстоит так: Нас дома четверо девочек, я в семье вторая. Как говорит моя мама, она случайно “залетела” на меня и особой радости не испытывала, но родила, т.к. аборт делать не хотелось. Мы с сестрой так что погодки. Потом она с папой уехала в Россию на 4 года, оставив меня на воспитание бабушке, но забрали с собой старшую сестру. Потом у неё были долгие попытки забеременеть вновь, случались выкидыши и наконец спустя 9 лет она родила еще одну. Потом она страстно желала родить сына и родила еще спустя 9 лет еще девочку.
В итоге получается что мать всю жизнь без ума от дочерей №1 и № 3, а я с последней девочкой всегда слегка маму раздражаем.
Она не радуется нашим достижениям, постоянно нас критикует, лишает внимания и всегда предпочитала любые вещи, подарки отдавать не в нашу пользу.
Раньше я как-то подавляла в себе эти наблюдения, уверяя себя в том, что мама любит нас всех одинаково, закрывая на это глаза. Как результат -10 на оба глаза в 18 лет.
Но теперь когда я сама стала мамой я поняла, что это не так.
Когда я вырвалась из родительского дома в 17 лет (поступила в ВУЗ в др.город), то я решила что буду хоть “вагоны разгружать” только не вернусь домой.
Я не чувствовала себя нужной маме, за свои сознательные года я не могла вспомнить её объятий, поцелуев, слов любви или хоть маленькой похвалы.
С отцом же у меня наоборот самые нежные и теплые отношения. И странно только у меня с ним сложились такие отношения. Ревнуя к этим отношениям, она как-то вдруг сказала, что мой отец не такой уж и идеал, что у него роман на стороне, и она жертвует своим счастьем ради нас. Я до сих пор не могу простить ей эту правду, лучше бы она унесла её в могилу, чем рассказала это мне. Потом она была довольна, что я охладела к папе, это ужасно.
Я продолжаю жить вдалеке от мамы вместе с сестрой №3 и она звонит ей каждый день, а меня наберет раз в 3 недели. При этом главное, что её волнует — похудела ли я. Она звонит, чтоб отчитать меня, с упреками, с претензиями, что каждый раз видя её звонок я внутренне содрогаюсь. Я не могу гостить в родном городе больше 3 дней, потому что меня начинает напрягать её присутствие рядом. Но при этом я понимаю что я её люблю. Хотя теперь я вижу, что мама обычный человек со своими минусами и недостатками.
Недавно мне подарили машину, которую я очень долго ждала. На ней я и поехала встречать маму с вокзала. Она посмотрев на машину сказала, что она такая же пузатая как и я, и сразу предложила младшей сестре сесть за руль! Ей не было интересно как я вожу?! Главное чтобы все доставалось им, моим сестрам, лишь бы не мне. Меня это взбесило, но я сдержалась и не подала ввиду. По дороге домой я поняла, что ненавижу свою мать, свою сестру №3, что их присутствие рядом постоянно меня раздражает и я не могу это контролировать.
На сегодняшний день я доктор наук, я отдала этому полжизни и очень горжусь своими достижениями. Я к этому стремилась, чтобы мама заметила меня и сказала какая я умница. Но она продолжает ставить мне в пример младшую сестру №3 которая работает секретарем!!! Она дескать умна, продвинута и пр.
Теперь в свои 30 с небольшим лет я поняла, что цель моей жизни была сведена к тому что бы показать/доказать маме, что и я достойна её любви и внимания, понравиться ей, угодить. И какие бы не были мои успехи они все не достигали этой цели. В итоге я махнула рукой, во мне пустота и разочарование.
Светлана мне очень тяжело так жить, помогите. Я никогда не секретничала с мамой, она уже стара, вдруг она умрет, а меня даже не трогает эта мысль. Почему я так зачерствела к ней? В чем моя ошибка? Как заставить маму полюбить меня, чтоб она хотя бы раз погладила меня по голове? Неужели она так и умрет оставив меня “голодной”? Все попытки поговорить с ней на эту тему она принимает в штыки, сразу огрызается и уходит от разговора. Потом перестает общаться со мной на долгий срок. Она не хочет признавать очевидного и уверяет, что я все себе нафантазировала, но при этом НИКОГДА не говорит, что она меня любит.
Пожалуйста помогите мне.
Ответ:
Здравствуйте.
Мне искренне жаль, что у вас такая мама. Мама, которая не любит вас. Которая использует вас, чтобы выгрузить свои негативные чувства. Использует вас для оттенения других сестёр. Сравнивая вас с ними, унижая вас. И таким образом, погружая в вас чувство собственной ничтожности.
Мне жаль, что у вас такая завистливая мама. Которая не переносит вашего счастья, вашего успеха и хорошего отношения к вам других людей, в частности вашего отца.
Я понимаю — как вам больно.
И это та боль, которую вы пронесёте с собой всю жизнь.
Вы — доктор наук. Вам тридцать лет.
Однако, внутри себя вы остаётесь маленькой девочкой, которая ждёт от мамы похвалы.
А мама видит перед собой ту, которую можно постоянно тюкать, унижать, обижать, потому что она беззащитна. Даже если её оскорбили — она проглотит, слова лишнего не скажет. Поэтому можно продолжать и продолжать с ней делать то, что хочется маме.
Ваша НИКОГДА не погладит вас по голове
Однако, в ваших силах не оставаться “голодной” всю жизнь. В ваших силах помочь себе. Самой себе стать той мамой, которой вы сейчас являетесь для собственного ребёнка.
Спасибо Богу за то, что он даровал вам любовь отца. Благодаря этому вы смогли построить отношения с мужчиной. И как вы говорите — это хорошие отношения.
Однако, судьба не дала вам любящую маму.
Это правда жизни.
Очень тяжелая, больная, кровоточащая правда вашей жизни…
Вам надо залечивать свою рану.
Вы сильная. У вас обязательно получится.
Вы говорите, что любите маму. И говорите, что ненавидите маму.
Маленькая девочка внутри вас — любит её. И всё ещё верит в то, что мама повернётся к ней своей лучшей стороной.
Взрослая, умная, трезвосмотрящая на жизнь женщина — ненавидит маму. Потому что чётко понимает — мама никогда не изменится. Это просто крест, который приходится нести.
Вы имеете право на все свои чувства.
Вам не надо переживать о том, что вы ненавидите маму. Ведь вы ненавидите именно ту, которая использует в качестве мусорного ведра вас.
Просто помните о том, что вы взрослая женщина. И вам надо защищать свою маленькую девочку от вашей мамы. Кроме вас это никто не сделает.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель “Школы профессиональных психологов”.
P.S. Рекомендую вам курс Ольги Михайловой “Спокойствие с Родителями. Понимание с Детьми” плюс конференцию “Мама и Дочь”.
Вы сможете разобраться с клубком своих чувств по отношению к маме. Вам станет легче. И вы сможете отстаивать себя.
Также рекомендую начать личный анализ — регулярные встречи хотя бы 1 раз в неделю. Студенты “Школы профессиональных психологов” будут рады вам помочь.