Ответы на вопросы, Семья и дети

Кажется, схожу с ума — я не люблю свою дочь, как моя мама меня

ne_lublu_dochВопрос:
Светлана, добрый вечер!
У меня очень странная проблема, и она меня грызет изнутри. Моей дочке 2,5. Но я не испытываю к ней громадной и всепоглощающей любви. С ужасом лезут мысли, что я тварь и таких матерей надо убивать. Как моя мама описывала мне свою любовь, мне кажется я и сотой доли того не испытываю к своему ребенку. И органом для нее не пожертвую и не умру в ответ на ее смерть.
А моя мама говорила, что ее любовь ко мне громадна и она не пережила бы моей смерти, запилась бы и умерла или в петлю бы залезла.
А я и думаю, а если мой ребенок отведи бог умрет, я буду ДОЛЖНА умереть тоже, исстрадаться до смерти или до дурдома. И знаю, что у меня так не получится. Довожу себя до самоедства, впадаю в уныние, в последствии еще меньше дочь люблю (она обнажает меня как тварь, всю мою гадкую сущность).
От этого иногда и правда думаю, что не имею права жить, т.к. все мои старания любить ребенка сильнее капелюшечной любви не приносят результатов.
Почему я такая холодная к ребенку, ведь моя мама меня очень любила. Мало ругала, часто шла мне на уступки.
А вот ее родители весьма деспотичны в воспитании. Дед с детства очень много на меня орал, бабушка никогда не баловала меня, хотя никогда не орала. Но и без криков давала понять, что я ей мешаю спокойно жить. Часто слышала от нее в свой адрес: «За что мне такое наказание? Навязалась на мою голову, кикимора болотная».
В общем, я усвоила, что я как бельмо в глазу деда и бабки. Мама их ужасно боялась и поэтому почти за меня не заступалась, если дед на меня орал.
А папы у меня не было с года. Защищать некому меня было. И мне оставалось одно — барахтаться между страхом и старанием выжить.
Может все это повлияло на мое отношение к дочери? Я бывает на нее ору, хотя понимаю, что нельзя, но порой не могу сдержаться. Потом прошу у нее прощение и плачу сама от своей гадкости. Голова идет кругом.
Еще соседка тиранит меня как гадкую мать. Чуть моя дочь поплачет подольше как соседка стучит в стену. Я допустим укладываю ее спать, а она какое-то время может поорать, а потом засыпает. Но если подходить и успокаивать, то это дохлый номер — она вообще начнет вылазить из кроватки и бегать, говорить, что не будет спать. Поэтому один выход — ложить и ждать, когда замолчит и уснет.
Но соседка меня за это парафинит, ничего не слышит, что я пытаюсь ей объяснить. Она тарабанит в стену прямо где дочина кровать (стационарная, переставить нельзя), орет на меня через стену всякие гадости. В общем добавляет масла в огонь.
Мне и так плохо, я живу как в нереальности, как в трансе каком-то, настроение нулевое постоянно, а еще соседка за мной присматривает и воспитывает. Запрещает заниматься сексом. Говорит, раз родила ребенка, про секс забудь до конца жизни. Матерям нельзя получать удовольствие, стонать.
Светочка, милая, вот что мне со всем этим делать, подскажите пожалуйста.
С ума схожу уже наверно.
П.С. А между делом, у этой самой соседки дочка тоже родила примерно в одно время со мной, ребенка оставила ей (соседке моей, своей матери), сама живет с мужем в другом городе. Несколько лет назад о детях эта ее дочь отзывалась очень нелестно, с ненавистью. А еще эта дочка самая приезжает на выходных с мужем к своим родителям и в соседней комнате от родителей занимаются сексом и орут от кайфа как резаные не стыдясь ни мать ни отца.
Ответ:
Здравствуйте.
Мне искренне жаль, что в вашей жизни сложилась такая ситуация. Что вы чувствуете себя униженной, пристыженной, отвергнутой и не имеющей право на свою жизнь и на свои желания.
Давайте вместе поразмышляем над вашей ситуацией.
В вашей жизни есть разные, мягко сказать, неприятные люди. Но если мы присмотримся к этим людям повнимательнее, то увидим, что на самом деле все они как один. Они похожи своими проявлениями. Они все как один.
Мама. Бабушка. Соседка. Дочь соседки.
У них у всех есть очень сильное сходство —
Они ВСЕ запрещают вам быть собой.
Только каждый это делает по-своему.

Мама говорит: «Ты не имеешь права на свои чувства к дочери. Ты должна чувствовать к ней то, что я тебе ГОВОРЮ, что я (якобы) чувствовала к тебе (ну или представляла, что чувствовала, и сама потом в это верила).
Бабушка говорит не так завуалированно как мама. Она говорит прямо только не словами, а своим поведением: «Ты своей жизнью мне мешаешь. Живи другой жизнью, может быть тогда будешь мешать поменьше».
Соседка говорит: «Ты не имеешь права воспитывать свою дочь как считаешь правильным. Я ЛИЧНО у тебя это право забираю. Ты не имеешь права наслаждаться сексом, как это делает моя дочь. Потому что я не наслаждалась сексом, когда родила её. Я не могу выливать свою ярость на свою дочь, иначе она перестанет меня любить. Поэтому я буду выливать свою ярость на тебя. Тем более, что ты её принимаешь и слушаешься. И мне всё равно, что ты будешь на меня обижаться».
Мне искренне жаль, что вы соглашаетесь со всеми ними. Вы соглашаетесь соответствовать их ожиданиям. Вы соглашаетесь проживать не свою жизнь, а ту, которую они для вас уготовывают.
Почему?
Вы имеет полное право не любить свою дочь. Особенно когда она не слушается. (ещё если вы поймёте, что на самом деле не любите НЕ ЕЁ, а себя, ту маленькую девочку, которую никто не любил в детстве).
Вы имеете право заниматься сексом несколько раз в день. И пусть стучат в стену — они же просто завидуют. Вы можете прямо так и говорить своей соседке: «Завидно? Ну что ж поделать? Ищите себе мужика».
Вы имеете право не реагировать на стук соседки в стену. И более того, вызвать милицию, что она мешает спать вашей дочери. Кстати, будет лучше, если вы вызовете милицию первая. Здесь работает принцип — кто первый, то и прав. А как она после это присмиреет! Сами удивитесь.
Вы имеете полное право сказать вашей маме, что вы не любите свою дочь так как она говорит, что она вас любила.
Когда вы от всего этого освободитесь — вы увидите, что любовь к дочери пришла сама по себе. И это удивительно.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.S. Правда, надо помнить — пока вы не полюбите маленькую девочку внутри себя — вряд ли вы сможете полюбить свою реальную дочь. Поэтому я вам рекомендую начать индивидуальные консультации или войти в терапевтическую группу «Любовь. Доверие. Слияние», которая будет проводится в режиме он-лайн

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *