Кризисы в семье

Здравствуйте, 
На самом деле в заголовке обозначена тема, в которой я совершенно не разбираюсь. Потому что семейную психологию не изучала.
Мои клиентки говорили о том, что читали о кризисах в семье. И каждая из них называла разные цифры. Одна говорила: “Может быть, мне так плохо, потому что как я прочила – у нас “проклятый восьмой год”?”
При этом выясняется, что выходила она замуж просто, чтобы выйти. И долгое время подавляла свои негативные чувства. А теперь появился мужчина, в которого она влюбилась.
И мне не понятно – при чём здесь “проклятый восьмой год”. Ведь отношения изначально были не те, что хотелось. И так сложилось, что именно в восьмой год она повстречала человека, который открыл для неё иное измерение отношений. С любовью и радостью.
Ещё мне называли цифры кризиса – первый, второй, третий, пятый, седьмой, десятый…
Тогда возникает вопрос: семейная жизнь – это жизнь постоянных кризисов?
Для кого-то похоже, что так. А для вас – это так?
Если уж говорить о кризисах, то их стоит привязать не к конкретным годам, прожитым вместе. А к физическим годам каждого из супругов. Плюс возрасту детей.
Так уж устроена психика, что все наши болезненные и радостные переживания прошлого всплывают, когда с нами находится человек того возраста, в котором эти события происходили. То есть где-то глубоко внутри себя, когда мы смотрим на десятилетнюю девочку (для женщин) или десятилетнего мальчика (для мужчин) — мы переживаем свой собственный десятилетний возраст.
Можно провести совершенно простой эксперимент. Сходите в школу. И понаблюдайте за собой – по мере приближения к школе – какие чувства, переживания, мысли и образы вами овладевают? И как они резко усиливаются, когда вы переступаете порог школы.
Собственные страхи прошлых лет заставляют вас давить на своего ребёнка.
Тоже самое происходит и в семье.
Если в период, например, трёх лет ваши родители разошлись. В таком случае когда ваш ребёнок будет приближаться к трём годам – произойдёт некий запуск внутри вас. И есть высокая вероятность, что этот год будет годом кризиса вашей семьи.
Один из выходов из подобной ситуации – это вспомнить, что было с вами. Или спросить у родителей. И тогда уже ответить себе на вопрос: “Желаю я изменить предначертанную судьбу? Ценна для меня моя семья? Или всё же стоит разрушить то, что есть. Чтобы искать новое счастье”.
Нет однозначных ответов. Верные ответы всегда внутри.
Есть ещё одна вероятность кризиса семьи. Когда происходят кризисы внутри личности.
Здесь можно назвать кризис двадцати двух лет. Это выход в реальный мир. И желание и возможность себя в нём проявить. Многие молодые люди не могут пройти мимо соблазнов. И не могут избежать ошибок. О которых иногда жалеют всю оставшуюся жизнь.
Кризис тридцати лет. Это попытка сменить сценарий своей жизни. Когда человек понимает, что он когда-то говорил: “Я никогда не буду жить как мои родители”. И теперь он видит, что всё больше и больше приближается именно к такой жизни. Ведёт себя как мама или как папа со своими детьми. Работает на такой же работе. И всё идёт по накатанной.
Тогда возникает сильное желание изменить эту жизнь. И всё таки сделать по-своему.
А как по-своему? И многие думают, что это значит разрушить то, что уже создано…
Следующий кризис сорока пяти лет. Когда мы говорим: “Седина в голову – бес в ребро”, “Сорок пять – бабка ягодка опять”. Этот возраст уже не горевание о смене сценария. Это возраст – тоска об ушедшей молодости. И желание её возродить. 
По сути, когда происходит разрыв в этом возрасте – мужчина или женщина желают вернуть свою молодость. Им кажется, что другой человек (молодой или молодая) оживят их. Они смогут почувствовать себя молодыми.
Они действительно чувствуют. Утрачивая при этом возможность соприкоснуться с собой. Оставить прошлое прошлому. И взглянуть в лицо будущему. В котором есть не только старость. Там есть и нечто большее. Там есть мудрость.
Подумайте о своих кризисах.
И знайте, что в каждом из кризисов вы рождаете внутри себя или внутри семьи нечто, что является инструментом. Который необходим для того, чтобы жить дальше. Надо его увидеть. И научиться им пользоваться.
Какие инструменты у вас появились после прохождения вами кризисов? Поделитесь в комментариях. И вы сможете помочь и другим увидеть их инструменты.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, 
основатель Школы профессиональных психологов