Моя мама была слишком хорошая

Вопрос:
Я прошла вторую ступень тренинга. Он был мне интересен, но мне лично подошло не всё, так как моя проблема с мамой – другого характера, чем обсуждалось на занятиях.
Моя мама не была “плохая”, она была “слишком хорошая”, с огромным количеством тревоги за меня и навязчивым желанием непременно помогать, которое вызывало у меня обратную реакцию. И привело к отторжению и конфликту несмотря на то, что я ей обязана очень многим: квартирой, работой и пр.
Я знала, что в материальном плане, да и в любой ситуации, где мне бывала нужна её помощь, она была готова расшибиться ради меня в лепёшку. Но при этом в моём представлении она хотела управлять моей жизнью и недостаточно уважала меня как личность.
Своей жизни у неё практически не было, т.к. она была больным человеком. Никакой материальной помощи от меня она не принимала, жила в доме престарелых в другой стране.
Кончилось всё это трагически, мы не попрощались перед её смертью, она не велела никому говорить мне, что находится в больнице при смерти, чтобы я не волновалась и не прилетела. Я с опозданием узнала и полетела, но только похоронить успела. Она как сбежала от меня. Наказывала меня за невнимание или хотела, чтобы я не расстраивалась и не напрягалась чересчур, а может, и то, и другое.
В результате уже много месяцев живу с чувством вины и боли. Пытаюсь найти ответ на вопрос, можно ли искупить эту вину и заслуживаю ли я вообще быть счастливой и желать беззаботной жизни.
Возможно, материал первого тренинга мне бы подошёл больше.
Спасибо за вашу работу.
Ответ:
Здравствуйте.
Мне искренне жаль, что вы живёте в вине и боли. Это съедает всю вашу энергию. Это действительно как тюрьма, где вы не только отбываете срок. Вас ещё и пытают там.
Это состояние очень сильно истощает. И как следствие можно говорить сначала о депрессии и затем о физических болезнях.
Вы видите свою мама как “слишком хорошую”.
И в тоже время вы говорите, что она не видела вас.
Она видела в вас раненную, угнетённую, страдающую и больную. Которую ни в коем случае нельзя тревожить. Которая может быть разрушена от любого неприятного события.
Ваша мама видела вас СЛАБОЙ.
И именно поэтому вы бунтовали.
Ваша мама отрицала ту вас, которая может раскрыть свой творческий потенциал. Которая создаст жизнь по своим правилам. Которая будет удачлива и успешна во всём за что возьмётся.
Вы уехали от мамы, чтобы не чувствовать себя слабой жертвой.
И как будто своей смертью она пыталась убедить в первую очередь себя, что то как она видит вас — верно.
Если бы она позволила себе увидеть вас перед смертью, то она бы поняла — что никогда вас не знала. Что вы никогда не были жертвой, которую она в вас видела.
Она видела в вас себя. И своим поведением она вам говорила: “Я вижу, что ты не справишься, потому что я не справляюсь”.
И это про историю вашей мамы (как я её чувствую).
В тоже время есть другая сторона — это ваши фантазии.
Это ваш образ, с которым вы остались после её смерти.
И это — “Она как сбежала от меня. Наказывала меня за невнимание или хотела, чтобы я не расстраивалась и не напрягалась чересчур, а может, и то, и другое”.
Вот эта та мама внутри, которая не даёт вам покоя. Которая вызывает у вас вину и боль. Эта та мама внутри, которой вы задаёте вопрос: “Мама, я могу искупить?”
Что вы хотите искупить?
То, что вы есть такая какая вы есть.
То, что вы есть отдельный человек.
То, что вы не Жертва и не хотите ей быть.
То, что вы имеете право на свою жизнь такой, какой вы хотите её видеть.
Да, вы имеете право быть собой.
Вам очень страшно сказать себе: “Моя мама не была хорошей. Даже несмотря на то, что она очень много для меня сделала. Она была для меня нехорошей, потому что не видела МЕНЯ”.
И следующее, что надо понять — это чувства, которые она в вас погрузила.
Первое — тревога (об этом вы сами говорите).
Второе — страх быть собой. Быть не такой как мама вас видит. И в тоже время невозможность не быть собой.
Сейчас, когда мамы нет, вы наказываете себя за то, что вы всё же были собой. Что вы заботились о себе. Жили так как вам хочется.
Вы стремитесь отказаться от себя.
Вы чувствуете контроль мамы над вашей жизнью. Именно сейчас вы хотите быть “хорошей девочкой” для своей мамы. И всё же войти в тот образ, который мама хотела на вас одеть.
И это неверный выбор.
Я уверена, что первая часть тренинга вам подойдёт.
Пожалуйста, держите в голове то, что всё дело в образе мамы внутри вас.
Когда ваша мама перестанет от вас сбегать (как вы сбежали от неё в другую страну), тогда вы почувствуете опору внутри. Вы сможете простить вашу маму за то, что она не смогла справиться со своей собственной ролью Жертвы. И всё что она могла — лишь спасать вас. Себя, к сожалению, она спасти не могла.
Также я очень рекомендую принять участие и в третьем блоке тренинга, потому что мы будем плотно работать с этим треугольником “Жертва/Насильник/Спаситель”.
Я сделаю видео по вашему письму, чтобы постараться изменить образ мамы внутри вас.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель “Школы профессиональных психологов”, мастер ТЭС.
P.s. В третьей части тренинга “Я и Мама. Как жить собственной жизнью” мы будем разбирать такие состояния: Жертва, Гнев, Стыд, Ненависть, Надежда и Сила