Можно ли рассказать ребёнку, что он усыновлён?

Вопрос:
Здравствуйте Светлана! У меня вопрос,но возможно не относящийся к этой теме, но по моему все переплетается между собой и в жизни тоже.
Вопрос таков: Нужно ли рассказать усыновленному ребенку о том, что он усыновлен, что он из детского дома, что его мама и папа, которые его усыновили и с которыми он в настоящее время проживает не те, которые его родили.
Ребенку в настоящий момент 10 лет, он не знает, что он усыновлен. Считает, что мы его родили.
Из детского дома мы его забрали в 2 годика и усыновили, при этом дали подписку о неразглошении в том, что он из детского дома (таковы были условия передачи его из детского дома), в т.ч. и по отношении к нему. Сначала он был передан нам как в приемную семью, а через год усыновлен нами. Процесс усыновления у нас очень длинный, таковы были правила на тот момент, сейчас не знаю, может быть процесс усыновления упрощен.
При оформлении в детский садик он был у нас как в приемной семье и естественно под старой фамилией, не нашей, и в поликлинике пришлось объясняться и приносить все справки медицинские, которые нам дали в детском доме.
Одним словом тайны не получилось, как бы мы не хотели этого. Законы противоречат друг другу.
С одной стороны, нам не хочется ему все это объяснять, очень не хочется, даже не представляю как это можно сделать.
При этой мысли душа начинает болеть и разрываться на части. Но у меня лежит какой-то груз, камень обмана, можно так выразиться. Я не могу сказать, что я об этом вспоминаю всегда, но периодически этот груз обмана всплывает (видимо я этот обман запрятала очень глубоко) и начинает терзать.
Может вы подскажете как быть и поможете разобраться в этом вопросе.
Благодаря Вам, я начала многое видеть и понимать, читаю все Ваши рассылки, пытаюсь их осмыслить.Стараюсь жить честно, без обманов, с чистой душой и совестью, очень люблю своего ребенка и он нас любит.
Помогите разобраться в этом вопросе, конечно если это возможно. Какова Ваша точка зрения и как Вы видите эту ситуацию? Буду Вам очень благодарна,если Вы ответите.
Ответ:
Здравствуйте.
Самое важное, что влияет на вашего ребёнка — это ощущение вашего обмана.
Кроме вашего ощущения ещё и создаётся ощущение вокруг. Все должны по какой-то причине скрывать реальное положение дел. Все должны как будто “уберечь” ребёнка от обмана.
Не очень понятны мотивы детского дома. Понятно лишь, что ребёнок в этой ситуации становится этакой жертвой “добрых” намерений.
Это то “добро”, которое приводит в ад.
Нам хочется верить, что ребёнок ничего не знает, что он ничего не понимает. Что он не чувствует на себе этот груз обмана.
Но его бессознательное знает.
Мама одного мальчика тоже скрывала, что взяла его из детдома. Мальчика повели к психологу, где с ним работали с воображением. И в своём воображении он вдруг куда-то провалился. Он подробно описал это место. Мама, которая присутствовала на консультации вместе с мальчиком, побелела.
Она после этого пришла к психологу и рассказала о том, что он подробно описал то место, где его нашли грудным ребёнком. Родная мать там его бросила. Об этом месте рассказывали работники детдома. Мама же тщательно скрывала от всех, что он усыновлён.
Так что не обманывайте себя.
Это вопрос времени — когда ваш сын узнает, что вы его приёмная мать.
Чем дольше вы тянете время — тем сильнее его шокирует правда. Потому что он узнает то, что всегда знал.
Во всех фильмах показывают одно и тоже — когда дети случайно узнают о своём рождении — они начинают искать своих родителей. Для них это всегда шок.
У неброшенных детей есть фантазия о том, что их родители не их родители. И они могут долго жить с этой фантазией.
Травма случается тогда, когда фантазия становится реальностью. Вдруг оказывается, что это я представлял — и это случилось (потому что я представлял).
Невероятно болезненное состояние для ребёнка.
Надо рассказать вашему сыну историю. Вы ведь не боитесь рассказывать ему мультфильм или сказку. Вот расскажите такую же историю. Просто историю.
Табу должно исчезнуть.
И чем раньше — тем меньше травма.
Вы можете вместе посмотреть какой-нибудь фильм про приёмного ребёнка. Можете спросить о переживаниях главного героя. И потом рассказать историю его рождения.
Нас всех волнует история нашего рождения. Потому что она составляет важный пазл внутри нашей психики. Она заставляет нас принять себя такими какие мы есть. И исходя из этого опыта совершать благие дела.
Стив Джобс тоже был приёмным ребёнком. И он всегда об этом знал.
Вспомните других известных личностей. Поговорите об этом с сыном.
Вам надо будет об этом говорить часто, чтобы не осталось плохих чувств и ужасных фантазий.
Вы должны будете выдержать всю агрессию, которая может прийти от сына. Будьте стабильной и сильной мамой (я об этом говорила в видео “главный страх Ребёнка”).
Я уверена, что вы справитесь с этой непростой задачей. Вы сможете быть с переживаниями своего сына. И у вас вырастет необычайно хороший ребёнок. Который будет благодарен вам за то, что вы сделали для него в 2 года. И за то, что вы делали для него всю жизнь. И за то, что вы вовремя ему всё рассказали.
Я верю в то, то вы лучшая мать для своего сына, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.S. Изучайте курс “Ваш счастливый Ребёнок”. Благодаря видео о табу — ваши сомнения рассеятся. Вы почувствуете себя увереннее. И сделаете то, что будет лучшим для вашего ребёнка.