Вопрос:
Здравствуйте. Обращаюсь к вам, хоть недостатка в общении или поддержке от близких людей нет. Мы с мужем находимся в стадии развода. Документы подала в суд я после того, как в состоянии алкогольного опьянения он схватил меня за волосы и потребовал, чтоб я “пошла вон” (около 11 вечера, из квартиры моих родителей, да еще и оставив ему 3-летнего сына).
Сейчас понимаю, что, наверное, сама это спровоцировала. Надоело все время “предотвращать пожары”. Вовремя не выставила гостей, вот и результат. В общем, всего не перечислить, но я честно старалась строить семью. В моем понимании — это и прогулки вместе по вечерам, и готовность на час-два остаться с сыном. Пока я схожу за покупками или сделаю уборку.
В ответ слышала: “Нет, я устал. НЕ ХОЧУ!”. Хотя перед этим он целый день играл в он-лайн игру. Такие вещи ему были неинтересны и обременительны. Воспринимались как посягание на мужскую свободу.
Сначала при встрече с ним плакала. Он спокойно улыбался: сама так захотела, я ж тебя просил не разводиться. Мои слова о том, что надо менять отношения, воспринимает как переливание из пустого в порожнее. Ходит в бары, звонил пару раз пьяный, подразумевая “чашечку кофе”. К ребенку не приходит. А мне его жаль было…
Сейчас мне как-то даже стыдно, что так хорошо и спокойно без него. Вроде как урвала сокровище — сынулю — и выбросила мужика…
Сыну тоже спокойно. Я на нем больше не срываю свое раздражение о пьяного папы. Помогают родители – и материально, и в плане мужского общения для сына (дедушка с ним все ремонтирует, катает на мопеде).
Денег заработаю – взялась за репетиторство, которое муж не одобрял. Побаиваюсь одного: бросив отца своего ребенка, я могу так и не встретить своего мужчину. Не везло мне на них – – большая любовь закончилась несостоявшейся свадьбой. Брак по уму и симпатии с человеком своего круга разрушен – здесь и моя нелюбовь, и его душевное лентяйство.
Может, я все-таки неправа, думая только о своем счастье? И ведь теперь мне нужно найти не просто любимого мужчину, а и человека, котрого примет сынишка.
Ответ:
Здравствуйте, Ирина. Ваше письмо состоит из оправдания. Вы хотите оправдать себя. Убедить себя и других в том, что поступаете верно.
Оправдание необходимо тогда, когда человек чувствует себя виноватым. Об этом вы и говорите, что вам стыдно от того, что без вашего мужа лучше.
Конечно, лучше. По другому и быть не может. Вопрос в том — зачем так долго надо было терпеть?
И это ещё не всё. Вы говорите о страхе следующих отношений. Потому что все предыдущие были негативными. Проблема состоит только в том, что теперь есть ребёнок — ваш сын. Который оказывается ответственным за то, что вы боитесь новых отношений.
Конечно, вы желаете найти другого человека. И при этом ставите условие — “которого примет сынишка”. Ваш сынишка слишком мал для взятия на себя ответственности за вашу личную жизнь. Возможно, мои слова слишком прямые и грубые. Однако, я не знаю, как вам донести смысл того, что сейчас происходит в вашей жизни.
Отношение ребёнка и отчима практически ВСЕГДА зависит от матери. Она либо становится между мужчиной и ребёнком. Либо не становится. И тогда (возможно, через какие-то конфликты) происходит налаживание отношений между мужчиной и ребёнком.
В курсе “Как удержать Мужчину” более подробно объяснено, что необходимо делать женщине, чтобы отношения с мужчиной были хорошими. Когда есть ещё и ребёнок.
Начните уже сегодня, уже сейчас снимать ответственность с вашего сынишки за вашу личную жизнь. Тогда и придёт нормальный мужчина.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитческий психолог,
основатель “Школы профессиональных психологов”