Вопрос:
Здравствуйте, Светлана!
В ситуации с моим мужчиной, возможно, дело идет к расставанию. Не знаю, как спасти наши отношения.
Мы встречаемся уже 3,5 года, и сначала все было хорошо, но сейчас я чувствую отдаление и боюсь, что он уйдет.
Я чувствую себя любовницей (хотя он не женат и другой женщины у него нет). Он заботится обо мне, когда приезжает, в сексе все замечательно. Но, наверное, мы так и не стали близкими (хотя мне бы этого очень хотелось).
Он сказал, что за это время наши отношения не стали более глубокими, и поэтому он стал уделять мне меньше времени и предложить совместную жизнь мне не может. Это женщины эмоциональные от природы, а вот если у мужчины нет чувств, то им взяться ни откуда не могут. Ему не хватает эмоций.
Наверное, мне нужно решить: или поставить точку или попытаться наладить отношения. Я не хочу разрыва, я хочу приложить все усилия, чтобы быть вместе. НО не знаю, как это сделать, если ему это не надо.
Я сказала, что очень просто все разрушить. И он мне никогда не говорил, что ему нужно, чего не хватает. Предложила попытаться что-то изменить, он вроде согласился.
Если я оставлю все как есть, такие отношения его устроят, они ни к чему не обязывают: пришел-ушел. Я не скандалю, ничего от него не требую, и так может продолжаться еще долго.
НО, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ?
Как стать более близкими, сделать отношения более глубокими? Я сейчас нахожусь в ступоре.
Думаю, нужно разговаривать.
НО для меня это большая проблема, мне очень трудно говорить о своих чувствах, о том, что я хочу, спрашивать у него. Как будто горло перекрывает, как будто мне НЕЛЬЗЯ говорить. От этого -– и все проблемы! КАК мне начать говорить самой, разрешить себе? И как спасти наши отношения, если это еще возможно.
Ответ:
Здравствуйте.
Обидная ситуация.
Мне в ней видится снятие ответственности вашего мужчины с себя. И обвинение в неудовлетворительных отношениях только вас.
Надо помнить, что отношения — это ВСЕГДА двое. По какой-то причине ему было (и есть) выгодно, что нет углубления. И вы сами говорите, что он чувствует себя свободным — “приехал-уехал”.
Очевидно, что он никак не хочет исправлять эту ситуацию. Просто перекладывает ответственность на вас.
Как вы и подозреваете — это может быть проблемой.
Однако, вы ставите вопрос немного по-другому. Про вашу ответственность в этих отношениях. Про то, что вы не можете с ним разговаривать о своих чувствах.
И здесь у меня возникает вопрос — ваш ком в горле возникает именно с этим мужчиной? Или это ваше привычное состояние со всеми мужчинами?
Попробуйте представить себе вас и его. И представьте — что такое находится между вами. Вы оба порождаете нечто вас связывающее. И чем это “нечто” наполнено?
Сейчас я вижу, что это поле между вами наполнено безответственностью, страхом идти вглубь, страхом раскрываться перед другим человеком, что создаёт у вас внутри комок в горле. Также мне видится стена, через которую вы общаетесь. Точнее делаете вид, что общаетесь. При этом просто отдаляясь друг от друга каждый день.
Вы правы в том, что надо его спрашивать — как ОН видит ваши отношения. Какие отношения между вами были бы для него наилучшим сценарием.
Когда он это опишет — вы опишите своё видение. Может быть, вам стоит это сделать пораньше на листе бумаги. И когда вы будете писать, то последите за своим комом в горле. Потом свою речь проговорите сами себе в зеркало. Посмотрите — что изменилось в вашем состоянии. Может быть, вы что-то захотите поменять на листе бумаги. Поменяйте. И снова прочитайте перед зеркалом.
Конечно с мужчиной надо разговаривать. Однако, надо понимать — о чём разговаривать.
Вы должны говорить о том, что происходит между вами. Не говорить, что он что-то делает не то, что вы что-то делаете не то. А что как будто есть нечто порождённое вами обоими, что не даёт возможности сблизиться.
Спросите его: Как он видит — что это. Поделитесь с ним — как вы видите что это.
И так потихоньку вы будете сближаться.
Ваш ком в горле будет таять.
Мне кажется, что он происходит от дикой ответственности, которую переложил на вас ваш мужчина.
Если это не так — обязательно приходите в терапевтическую группу “Любовь. Доверие. Слияние”. Там вы сможете научиться говорить и понимать свои состояния. Вы получите поддержку и веру в правильность своих действий.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.s. Вам просто необходим курс “Любовница! Стань Женой”. Он поможет вашему комку в горле рассосаться. Вы почувствуете себя уверенной рядом со своим мужчиной. И почувствуете себя способной идти в глубь.
Начните свою трансформацию прямо сейчас. Кликайте сюда и заказывайте курс.