Он часто гнобит наших сыновей

Вопрос:
Здравствуйте! Прочитала ваш ответ и многое поняла про свое общение с мужем. Он часто гнобит наших сыновей. Особенно старшего (ему не родного). Я сама по сути сильный человек, стараюсь ему во всем уступать и много стерпеть.
Его выпады достигают моего сердца, но не сломляют. Я всегда умела радоваться жизни и у меня есть жизненные цели.
Но вот когда он унижает детей — это сверх моих сил.
Он знает, что для меня важно соблюдать его главенство, как мужчины в семье и чаще он это оправдывает. Но когда он унижает мальчиков, я не всегда могу сдержаться и порой даже встреваю в ситуацию и защищаю их. Особенно после того, как он отлупил их, и синяки увидели в школе. И на него было заведено уголовное дело, но мы его защитили и оправдали тогда. Но после того я не могу его подпускать к ним, я не переживу того что было за время расследования, я не переживу если на моих детях будут такие синяки от его рук.
И что получается, они ни причем, все это время он просто напросто чувствуя, что со мной ему не справится, причинял мне боль и ставил меня на место через моих детей??????? Я в шоке???
Он все время их гнобит, что они вещи свои не убрали, полы не помыли, пыль не вытерли, посуду, стакан со стола не убрал, на нашу кровать сел… и т.д. При том, что я из сил выбиваюсь, чтобы все это было в порядке, все было чисто. Но не возможно работать, следить за чистотой, делать с ними уроки, готовить еду. У среднего СДВГ, ему нужно постоянное внимание, массажи, таблетки и прочее.
Где же найти выход?
Ответ:
Здравствуйте.
Давайте начнём с того, что каждая ситуация разная. Не обязательно, что ваш муж хочет выразить свою агрессию по отношению к вам. Здесь, скорее, другая ситуация.
Почему родители бьют детей?
Бьют, гнобят, издеваются над детьми только те родители, с которыми в детстве делали тоже самое. Насильниками-педофилами становятся те, кто был изнасилован в детстве. И таким образом происходит передача насилия из поколения в поколение.
Естественно, не все так делают. Кто-то говорит: “Я не позволю, чтобы мои дети пережили то, что пережил когда-то я”. А кто-то не в состоянии справиться со своим внутренним насильником. Он подчиняется его воле — и издевается над ребёнком.
Внутри травмированного взрослого есть две активные части — запуганный, избитый, раненный Ребёнок и Насильник.
Такой взрослый растёт и даже может забыть о своём детстве. Однако, когда у него рождаются дети, или когда он попадает в поле детей (не обязательно родных, но тех, кто с ним рядом находится) — у него внутри происходит разделение. Этот внутренний раненный Ребёнок видится в настоящем ребёнке. И тогда внутри остаётся только Насильник.
И так разыгрывается сценарий детства…
У вас сыновья. Поэтому реакция вашего мужа ещё более усугубляется. Возможно, девочек он бы не избивал. Но это под вопросом. В ваших сыновьях он видит себя в их возрасте. И он делает то, что с ним делали взрослые.
НО!!!
То, что я сейчас сказала, ни в коей мере не может служить оправданием вашему мужу. Я просто объяснила — что происходит у него внутри. Это не значит, что его надо жалеть. Это значит, что внутри него есть болезнь, психическая болезнь. И её надо лечить. Лечить можно у психолога, психиатра и невропатолога. Или хотя бы гомеопата.
Если лечить не будете, то вы сломаете жизнь вашим сыновьям. Они уже и так надломлены. В данный момент вы внедрили в них опыт — “когда тебя избивают — оправдывай насильника”.
И ваши сыновья будут считать, что их тоже должны оправдать, если они на кого-нибудь будут поднимать руку. Они будут чувствовать себя защищёнными. И что они поступают безнаказанно, когда гнобят, обижают, унижают или избивают кого-то.
Ваш муж должен был понести наказание. Жаль, что этого не произошло.
И вы делаете правильно, что не подпускаете его к своим детям.
С детьми вы должны поговорить и объяснить, что вы поступили неправильно, когда забрали заявление о побоях из милиции. Что их отец неправ. Он должен быть наказан, но вы его пожалели. И вы надеетесь, что побоев больше не повториться. Но если они повторяться, то вы защитите их перед законом.
Это ваш материнский долг — защитить своих детей. И не передавать насилие по наследству.
У них серьёзная психологическая травма. Им надо лечиться у психолога. Иначе вы получите передачу насилия будущим поколениям.
Я это вижу на опыте со своими клиентами. К сожалению, это правда жизни.
Будьте по-настоящему хорошей мамой — защитите своих сыновей от насильника-отца.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель «Школы профессиональных психологов»
P.s. Вступайте в «Школу профессиональных психологов». Вы получите поддержку и глубокое видение ситуации. Вы сможете помочь себе и вашим детям.
Пишите.