Опять виновата я…

Вопрос:
Здравствуйте, Светлана. Мне очень нужен ваш совет. Я живу с мужчиной 6 лет, мы подали заявление в загс, оглядываясь назад я понимаю, что счастья не было и нет, есть какая-то зависимость. Мы много раз пытались разойтись, но внутри возникала такая боль физическая, что я отступала — мы вместе и боли нет.
При этом всегда во всем виновата была я. Он начинал пить, когда я ему что-то не так сказала, мог пропить месячную зарплату- потратить на пьянку с девицами, потому что домой ему не хотелось. Если бы дома было все хорошо- он никуда бы не ушел- его слова. Я говорю, что не надо оправдывать свои поступки моими – ты сам захотел – но так легче. Ему легче быть героем перед этими женщинами- немного денег, сочувствия им (он очень красивый мужчина , умеет разговаривать, ухаживать, а женщинам, у которых недостаток внимания надо немного, при этом он выбирает каких- то несчастных женщин, не очень красивых, разных возрастов- мне кажется ему все равно с кем быть- лишь бы другая-он для них и царь, и бог-особенно в пьяном угаре).
Я старалась, но мне кажется, что он меня просто провоцирует на скандал – поступками, игнорированием. И я в очередной раз не выдержав опять начинаю. А он прав и убегает налево — это очень больно, когда другие женщины получают от него то, что должна получать я – тепло, ласку, нежность, общение.
Мой мужчина на 11лет младше, но разница не чувствуется (у меня 3 детей от первого мужа (он погиб), у него тоже есть дочь от первого брака — мы с ней ладим). Он прекрасный любовник в постели — за 6 лет мы многому научились вместе.
Только мне кажется, что на самом деле ему никто не нужен — все показуха. Когда он пытается переосмыслить – он говорит правильные вещи –семья, любовь, доверие. Я в очередной раз верю… Но проходит время и опять виновата я…
По работе виноват начальник — у него все время кто-то виноват. Он делает шаг навстречу и когда я открываюсь навстречу — он опять отступает.
Я ни в коем случае не жалуюсь. Я пытаюсь понять в чем я не права. И можно что-то изменить. Хотя я устала от этих отношений, выдохлась и морально, и материально.
Скоро свадьба, мне очень хочется быть женой (с первым мы прожили18 лет), но сомнения, сомнения и еще раз сомнения — незамужняя женщина, какая-то неполноценная женщина.
Любовь? Была любовь, но что от нее осталось. Вот как-то так. Сумбурно- хотелось написать коротко- не получилось.
У меня есть все ваши курсы, особенно часто прослушиваю аудио, мне кажется я идеальная женщина и за женственность он меня полюбил (так говорит), полюбил?-да, возвращается?-всегда, но почему не ценит?-не способен? или подыскивает лучше, но пока не находит?
Ответ:
Здравствуйте.
Мне искренне жаль, что вы в таком положении. Мне кажется, что вам настолько больно чувствовать то, что с вами делает ваш мужчина, что вы просто отключили свои чувства. Вы себя анестезировали. И вроде бы всё хорошо.
Но на самом деле жизнь с алкоголиком — это очень тяжёлая жизнь.
Как было сказано в одном из фильмов: “Это жизнь на пороховой бочке”. Сколько ни договаривайся с ним — он всё равно уйдёт в свою зависимость.
Главное чувство, которое испытывает ваш мужчина — это чувство вины. Тотальной, поглощающей вины.
Вы в свою очередь, как очень чувствительная женщина, просто чувствуете то, что чувствует он.
Представьте себе, что человек — это некий резервуар, наполненный каким-то содержанием. Это содержание — чувства, состояния, переживания.
Чтобы не переживать свои негативные чувства, которые очень мешают внутри, человек просто берёт и перекладывает эти чувства в другого человека.
Это такой механизм психической защиты. Он называется проективная идентификация.
Особенность этого механизма психической защиты является то, что другой (тот, в которого вкладывают негативные (иногда позитивные) чувства) — ощущает так, как будто это ОН их переживает.
На самом деле вы переживаете его чувства, его переживания — его вину, его агрессию, его безысходность.
Поэтому он к вам возвращается и возвращается.
Мы доверяем свои негативные чувства только самому близкому человеку.
А позитивные чувства можем давать другим, малознакомым людям. На его примере — женщинам, которые якобы нуждаются в этой поддержке.
Он даёт им любовь, потому что боится их. Боится, что его бросят, что его обидят.
Потом он возвращается к вам с тотальным чувством вины, потому что вы хорошая. И чтобы не чувствовать свою вину, он говорит: “Это ты виновата”.
И так по кругу.
Может быть, вам сейчас показалось, что я его оправдываю.
Это не так.
Я хочу вам показать, что так будет всегда, потому что он не хочет сталкиваться со своими переживаниями. Он хочет сбежать от них, от себя. И он не берёт ответственность за свою жизнь.
Сейчас очень сильно распространены мнения, что если мужчина пьёт — виновата женщина.
Да, соглашусь, виновата женщина.
Только какая женщина?
Ну уж точно не вы!
Виновата его мама. Она не удовлетворяла его потребности в детстве. Она не давала ему поддержки и тепла. Она погружала в него агрессию.
А вам приходится это расхлёбывать.
Он должен встать самостоятельно на путь исправления. Он должен начать лечение от алкоголизма. Иначе ваше замужество окажется клеткой.
Главная рекомендация, которую я хочу вам дать.
Не надо переживать его переживания.
Когда он вам говорит, что вы виноваты в его поведении, вам важно ответить жёсткое: “НЕТ! Это твой выбор. Это ты так поступаешь”.
Помогите вашему мужчине. Верните ему ответственность. Это шанс на изменения в лучшую сторону.
Не ждите, что он с радостью заберёт эту ответственность и свои чувства. Он будет злиться, будет ругаться, его поведение ухудшиться.
Однако, если вы будете стоять на своём — что он взрослый человек и сам выбирает свои поступки — он смириться. И ваша жизнь станет лучше.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог,
основатель Школы профессиональных психологов