Личностный рост, Ответы на вопросы

Почему меня опять накрыло депрессией?

nakrylo_depressiejВопрос:
Светлана, здравствуйте.
Давно читаю Вашу рассылку. Год назад приобретала курс «Любовница! Стань женой». Сказать, что знания, изложенные там, стали для меня чем-то новым — ничего не сказать. При этом я давно интересуюсь психологией и прочитала довольно много психологической литературы. Но Ваша подача материала, акценты, которые Вы делаете, сам выбор тем — действительно уникальны.
Курс про Любовниц мне сильно помог. Внутреннее состояние стало гораздо спокойнее, гармоничнее, были даже определенные успехи в карьере. Думала: впереди только хорошее.
Но потом опять стало хуже.
Уже несколько месяцев как меня одолевает тоска и депрессия. Сижу без работы, без денег, без любви. Даже дружеские связи как-то пообрывались одна за другой. Одно уныние и опустошение, хотя явных причин вроде бы нет.
Мне 27 лет. Не замужем, детей нет. В 24 года были первые серьезные отношения — с женатым. Были влюбленности и до него, был один очень краткосрочный роман, но такие яркие чувства — впервые. Думала, он моя половинка. Умный, сильный мужчина, просто идеал по всем параметрам. При знакомстве наврал мне, что он уже в процессе развода, что уже документы в загс отнес. Поэтому и стала с ним встречаться, иначе бы ни за что.
Потом так и обещал развестись, а поступков — почти ноль. При этом знакомил со своими друзьями и родными, даже с детьми познакомил. Я думала, это все признаки того, что у нас все серьезно.
У него очень проблемная жена — неадекватная алкоголичка (это объективная информация, подтвержденная его многочисленными друзьями), которая много лет пьет и третирует его и детей. Он собирался разводиться и оставлять детей себе. Я очень сильно его любила и была готова к такой жизни. Да и дети у него чудесные, за то время, что мы общались (за город ездили вместе) я их очень полюбила. Жена его, когда про меня узнала, донимала меня по соцсетям, звонила по ночам. Тогда еще — до Вашего курса и рассылки — я не знала, как себя вести в таких ситуациях. Долго игнорила ее, потом однажды грубо послала. Потом как-то раз мы с ней поговорили, но тогда я уже приняла решение уходить от того мужчины, и разговор не повлиял ни на что.
Ушла, потому что поняла, что развода не произойдет никогда. И что мужчина при всей моей огромной любви к нему не может дать мне того, что мне в отношениях нужно. Он оказался очень ненадежным, со склонностью ко вранью, с болезненным самолюбием, трудоголик и при этом очень бедный (я не меркантильная, но когда нет денег даже на маршрутку — это перебор, я считаю). Уходить было ужасно больно, я вообще не представляю, как это пережила. Спасало только ощущение того, что поступаю правильно для собственного благополучия. И что хорошего там бы все равно не вышло.
Это был первый этап моего осмысления, что надо менять что-то в себе, в своем представлении об отношениях. Я тогда стала читать психологическую литературу, разные блоги, советоваться с умными на мой взгляд людьми, присматриваться к счастливым семейным парам (потом увидела такой же совет в Вашей книге про половинки).
Через 3-4 месяца после расставания встретила другого мужчину. Холостого. Он — тихий обаятельный интеллигент — не давал мне такого ощущения мужественности и защиты, как предыдущий (тот был военным с кучей наград, что добавляло ему романтического и мужественного флера в моих глазах). Но этот второй был при этом куда более надежным, внимательным и заботливым.
Вообще все начиналось с дружбы — нам с ним было очень интересно общаться. И весело, и увлекательно. Такое взаимопонимание у меня было впервые. Пошла в отношения, думая, что «пусть так, надежность превыше всего, позволю себя любить, человек вроде бы хороший». А потом и сама влюбилась.
По сравнению с первыми отношениями в этих уже был значительный прогресс: мужчина постоянно делал мне дорогие подарки, проявлял свою заботу и внимание не только в словах, но и в поступках. Много времени проводили с ним вместе, ходили гулять, в кино, в кафе, чего с предыдущим почти не было. Познакомил с мамой. Я часто оставалась у него. Но все это время меня терзало, что он по моим критериям «недостаточно мужчина» — он и внешне в свои 33 года скорее на мальчика похож, и голос юношеский, ну и в целом… очень мне хотелось «самоцовости» побольше. Я таких своих эмоций, конечно, никак не показывала и только надеялась, что со временем привыкну, и может это у меня запросы ненормальные (альфа-самцы для отношений не годятся и все такое).
А потом, примерно через 8 месяцев знакомства, произошло какое-то охлаждение, а вскоре я сильно заболела и попала в больницу. Там он меня навещал и был очень заботлив, но я чувствовала, что что-то не то.
Вскоре после того как вышла из больницы между нами по моей инициативе произошел серьезный разговор, где он сказал: «прости, мол, давай сделаем паузу, не могу быть с тобой дальше, потому что наши отношения становятся слишком серьезными и… мне страшно».
Я этого вообще не поняла: дети пока в мои планы не входили, замуж официально я тогда тоже не хотела. Ни к чему его не принуждала. Чего бояться-то? Ну у него там за плечами было травматичное расставание, поэтому его может быть и перемкнуло?
Еще мужчина сказал, что ни к кому не чувствовал такого, как ко мне, и продолжать отношения со мной для него теперь — как будто перейти некий внутренний барьер, который он перейти не может. Я говорю: а как ты с предыдущей девушкой 5 лет прожил? — У нас за все 5 лет таких глубоких отношений не было.
Светлана, из всего этого опыта я на данный момент поняла вот что. Во всех моих отношениях с мужчинами очень остро стоял вопрос доверия и предательства. Я думаю, корни тут могут лежать в том, что этими мотивами пронизано все мое детство, особенно отношения с мамой. Очень непростые.
Мама была для меня ближайшим человеком, главным доверенным лицом, но при этом постоянно была в депрессии и вымещала на мне собственные психологические проблемы. Могла унизить и высмеять в обществе других взрослых, ну и вообще часто самоутверждалась за мой счет.
Однако той ситуации давно нет — я ушла из дома в 18 лет и переехала жить к отцу (они в разводе с моих 6 лет), а с 21 года живу самостоятельно. Вопрос отношений с мамой стараюсь потихоньку прорабатывать, как могу (по книгам разным, в основном). С папой отношения хорошие.
Еще я поняла, что оба моих расставания с мужчинами были спровоцированы моими болезнями. С первым — у меня сильно прихватило спину, не могла ходить, просила его помощи, а он так и не приехал, а еще и поругался со мной. Со вторым — попала в больницу, после чего выяснилось все то, что я вам выше описала. То есть, они оба в итоге не прошли некий тест на надежность, на силу чувств.
Так получалось, что я всегда искала в мужчинах защитника — может, от жестокой властной мамы (которая так и сидит где-то у меня внутри), от собственных тяжелых эмоциональных состояний. Искала надежное плечо, на которое смогу опереться, силу, которой нет у меня самой. Я почему-то считала, что любовь и отношения навсегда спасут меня от депрессии и окрасят жизнь в радужные тона. Благодаря в том числе и Вашему курсу поняла, что спасти могу себя только сама. Впервые в жизни стала осознанно заботиться о себе, прислушиваться к своим эмоциям, позволять себе негатив и не ругать себя за него. Особенно страшно было учиться противостоять агрессивно настроенным взрослым женщинам (привет маме), но оказалось, что это абсолютно реально и очень повышает самооценку. Я стала гораздо увереннее в себе.
А теперь вопрос. Почему теперь, после стольких позитивных перемен и осознаний меня опять накрыло депрессией? Нет ни на что сил. Мужчин после того второго расставания у меня не было (больше года уже). Я красивая девушка, приятная в общении, адекватная, с чувством юмора. Внимание мужское в жизни есть. Поклонники время от времени появляются, но представляете, они меня только расстраивают. Зовет кто-то на свидание — а мне аж выть охота. Потому что я понимаю, что это совсем не те мужчины. Не того социального статуса, не того интеллекта. Ну и просто — не те. Я чувствую отчаяние и страх, что никогда не встречу свою половинку, что такого человека просто нет в природе, одни только «компромиссы».
Что мне делать? Какие шаги предпринять для встречи со своим любимым? Я читала Вашу книгу про обретение половинки и использую все советы оттуда. Но то ли не поняла что-то, то ли мне нужен совет, которого в книге нет.
Я уже давно планировала приобрести у Вас и курс про материнско-детские отношения, и про обретение половинки, но из-за затянувшегося периода безденежья не могу этого сделать (хотя раньше очень неплохо зарабатывала). Поэтому решилась написать.
Буду очень Вам признательна за ответ. И огромное Вам спасибо за Ваши курсы и бесплатную рассылку.
Ответ:
Здравствуйте.
Мне искренне жаль, что вы находитесь в таком тяжелом состоянии. Погрузиться на самое дно после периода радости — очень больно.
Давайте рассмотрим внимательнее ваше состояние.
Могу вам сказать по опыту — такое происходит не только с вами. Когда мы живём бессознательной жизнью — круговорот одинаковых событий сменяется. И по факту происходит смена актёров, а сценарий остаётся тем же.
Когда мы начинаем осознавать — что происходит у нас внутри и как это влияет на настоящее, тогда возникает потребность найти нечто новое.
Однако, новое просто так не приходит.
Почему попадались одни и те же мужчины?
Потому что они отражали детско-родительские отношения. Мужчины были похожи на маму или на папу. И не давали той любви, надёжности, стабильности и защиты, которых вы ожидали.
Чтобы прийти к новым отношениям — надо отсоединиться от старых отношений.
И это всегда период пустоты и одиночества. Это и есть период депрессии, который вы переживаете.
В этом состоянии абсолютно нет смысла искать позитив.
Этот период приходит для того, чтобы вы отгоревали, отплакали прошлые отношения.
Проблема может быть, если вы застрянете в периоде одиночества. Возможно, вы именно это застревание сейчас и ощущаете, поэтому обратились очень вовремя.
Давайте посмотрим — почему люди остаются одинокими?
Главный страх ребёнка (и уже выросшего взрослого) остаётся одним — отделение от мамы.
Если мама была хорошей (не ужасной, а хорошей), то тогда ребёнку легче от неё уходить. Потому что он чувствует, что в любой момент может вернуться.
Если мама плохая, то уход от неё в реальной жизни как правило травматичный. Это просто уход, без продолжения общения или с минимальным общением.
И тогда этот образ ужасной мамы держит внутри.
Эта внутренняя (не реальная) мама требует быть с ней всё время.
Если вы с мамой, то вы без мужчины. Или с таким мужчиной, который не будет соответствовать вашим внутренним потребностям.
Что происходит, когда вы начинаете опираться на себя?
Внутренний негативный образ мамы постепенно теряет силу. Потому что рядом с ним становится позитивный образ мамы (вы мама сами себе, или ваш психолог как внутренний образ хорошей мамы).
Отпуская и прощая маму внутри себя, вы позволяете себе жить собственной жизнью.
Это такой длительный процесс. Это путь, на котором обязательно есть депрессия.
Потому что именно депрессия отсоединяет нас от прошлых отношений.
Этот негативный внутренний образ мамы как будто говорит вам: «Ну посмотри — что с тобой происходит. Вот она твоя самостоятельная жизнь. Ничего в ней нет хорошего! Лучше бы ты слушалась всегда меня».
И тогда начинают одолевать сомнения — «может быть, правда было бы лучше не менять ничего в себе? Может было лучше жить по-старому. Потому что новое наполнено только страданиями, болью, разочарованиями, ощущением собственной никчёмности».
Вот такие испытания предлагает нам жизнь, когда мы отсоединяемся от прошлого.
Это ужасная, истощающая депрессия.
И всё же эта депрессия конечна.
Она обязательно закончится.
После неё вы уже не будете так наивны. Вы будете чётко осознавать — какие люди достойны чтобы быть с вами, а какие нет.
И пусть сейчас нет в жизни радости. Зато скоро появятся силы эту радость создать.
Не надо устраивать свою личную жизнь через компромиссы. Надо чтобы вам там было хорошо.
Жизнь не всегда посылает нам нашу Половинку как только мы захотели. И может не посылать долго.
Чем слабее будет образ ужасной мамы внутри вас, тем спокойнее и увереннее вы будете. И тем легче вам будет ждать ВАШЕГО Мужчину.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.s. Когда у вас наладиться финансовая ситуация, рекомендую вам освоить знания конференции «Мама и Дочь. Как быть счастливой Мамой. Как быть любимой Дочерью». Постепенно клубок чувств по отношению к маме начнётся распутываться. И это освободит вас от гнёта прошлого.
Не сомневаюсь, что обретёте своё счастье с любимым Мужчиной, если будете верны себе.
И также рекомендую вам присоединиться к Школе профессиональных психологов к курсу «Типология личности К.Г.Юнга». Благодаря этому курсу вы сможете быстрее найти себя. Вы узнаете голос вашей «плохой» мамы внутри вас. И заставите его молчать, когда это необходимо. Вы почувствуете прилив сил, чтобы справиться со всем, что посылает вам жизнь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *