Вопрос:
Светлана, здравствуйте! Огромное вам спасибо за рассылку. В ваших ответах чувствуется серьезный профессионализм, это подкупает. Хотелось бы услышать ваше мнение по следующему вопросу.
Я встречаюсь с женатым мужчиной 8 месяцев.
Инициатива отношений исходила от него. Такого внимания, понимания и заботы я, наверное, не получала за всю свою жизнь.
Мое утро начинается с его звонка: желает доброго утра, интересуется чем я занималась вчера вечером, даже какой фильм смотрела — спрашивает. В течении дня звонит несколько раз.
Мы работаем в одной организации, но раньше пересекались редко. Теперь он находит любой повод, появляется в поле моего зрения неоднократно в течении дня. Обедать ежедневно мы ходим вместе. Вне работы встречаемся 2-3 раза в неделю.
Познакомил меня со своими друзьями, берет меня с собой на рыбалку, или просто на природу на отдых. Интересуется всеми моими делами, вплоть до того, какие оценки получает мой ребенок. Охотно помогает. Участвовал в покупке машины, возился с ремонтом старой и т.д. Когда мне нужно было поехать в другой город, забрать машину у родителей, распереживался как я одна поеду обратно за рулем столько километров, отпросился на работе, поехал со мной.
Картинка вроде бы складывается идеальная?
Скажите чего ей ещё нужно? Он никогда – никогда не говорит, что любит меня. В самом начале отношений сразу сказал, что у него хорошая семья, с женой прекрасные отношения, как бы сразу определил рамки поведения. И постоянно говорит, что у нас с ним прекрасный секс. Когда делает комплименты, всегда говорит, как я хороша в постели.
Однажды решилась и напрямую спросила у него: Что у нас с ним: любовь или все-таки сексуальная связь? Он на некоторое время задумался…. а потом его ответ подверг меня в шок. Он сказал: ну, наверное все-таки любовь, иначе не было бы так хорошо в постели!
Светлана, скажите, неужели мужчины думают только о сексе?
Для них любовь и секс тождественные понятия? Психологи утверждают, что нельзя доверять словам мужчины, нужно судить по его поступкам. Судя по поступкам моего мужчины, он без меня даже дышит с трудом. Но упорно называет наши отношения сексуальной связью, почему?
Почему мужчины так страшатся слова "любовь"? Бояться обязательств? Но ведь я не собираюсь уводить его из семьи, он это знает. Тогда что? Он действительно меня не любит, но ему так нравится заниматься со мной сексом, что он готов изображать понимающего, заботливого, идеального мужчину?
Пожалуйста, помогите разобраться, для меня это очень важно!!!
С уважением, Любовь.
Ответ:
Здравствуйте, Любовь.
Удивительно, что ваше имя — Любовь. И здесь есть пересечение. С одной стороны — имя Любовь. С другой стороны — чувство любовь.
И когда вы говорите, что мужчины боятся слова "любовь" — здесь стоит смотреть шире и глубже. Применительно именно к вашей ситуации.
Ведь любовь — это не просто слово. С ним много чего связано. И в первую очередь это чувство.
Когда же мы говорим о чувстве, то становится очевидным, что конкретно ваш мужчина (да и многие другие мужчины) боятся этих самых чувств.
Почему?
Потому что чувства для мужчины — это нечто противоположное тому состоянию, в котором он обычно пребывает. Мужчина чувствует себя как рыба в воде, когда всё логично и понятно. Когда один плюс один равно два. Когда есть что-то конкретное, что можно потрогать. И дать этому вполне разумное объяснение.
Когда же один плюс один равняется восемь целых пять десятых… Что-то здесь явно не так.
По логике вашего мужчины — раз он женат, то должен любить жену. Если ему нравится другая женщина — это значит просто ему не хватает секса.
Он не слушает себя. Он боится услышать это в себе.
Потому что тогда надо будет с этим что-то делать…
Надо будет принимать какое-то решение…
И это значит — выход из зоны комфорта. Выход из привычного состояния. Это значит необходимость менять что-то в своей жизни. Это для него сейчас просто непосильная задача.
Именно поэтому ему проще сказать: "У нас с тобой просто секс".
Хочу вернуть вас в начало. Вы говорите, что мужчины (похоже, подразумевая многих мужчин в вашей жизни) боятся слова "любовь".
Повернитесь внутрь себя. Что вас пугает в вас. Что вас пугает в собственном имени.
И не торопитесь с ответом "ничего". Просто поживите с этим.
Посмотрите на себя и своё имя другим взглядом. Вспомните — как вас называли в детстве. Нравилось ли вам ваше имя. Как вы любили, чтобы вас называли. И как вы не любили, чтобы вас называли. Может быть, от кого-то конкретно вы не желали слышать своё имя.
Подумайте — что вы можете сделать сейчас для себя, чтобы получать удовольствие от того, что вас называют Любовь.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог,
основатель Школы профессиональных психологов