Эту статью я решила написать, потому что это лично моя больная тема – я много спорила. И довольно продолжительное время я думала, что являюсь исключением. Считала, что в своём большинстве люди вообще-то не спорят. Постепенно я уходила от этого заблуждения. И помогли мне в этом мои дети.
Кроме этого я также стала замечать, что другие люди тоже спорят. И очень даже часто. Просто они выбирают другие формы, нежели я. Это может выражаться в действиях – например, отказ есть что-нибудь. И отказ происходит не просто потому, что человек это не любит. А потому… Ну просто потому что.
У меня двое детей: дочка 11 лет и сын 5 лет. Я всё время за ними наблюдаю. За тем, как они общаются между собой, что они делают.
И заметила, что моя дочь часто спорит. Приведу пример того спора, благодаря которому написана эта статья. Сын говорит: «Мама, мы купим красно-зелёный арбуз». «Конечно», – отвечаю я. Дочь говорит: «Мы купим красно-зелёно-чёрный арбуз». «Нет, – кричит сын, – он будет зелено-красный». «Но ведь в нём чёрные семечки», – возражает дочь. «Мама, скажи, мы ведь купим зелёно-красный арбуз?» – с плачем говорит сын.
Этот спор прекратила я, сказав сыну, что мы купим зелёно-красный арбуз, а дочери сказала: «Ну ты же знаешь, что права – мы купим зелёно-красно-чёрный арбуз. Зачем ты споришь?»
Вам, как взрослым, может казаться смешным этот спор и сам диалог. Ещё более нелепым вам может показаться, что я уделяю ему столько внимания. Но всё-таки, давайте присмотримся поближе.
Кто из детей прав: сын или дочь? Они правы оба. И каждый прав для своего возраста и мышления.
И всё же я замечаю, как часто спорит моя дочь. Как психолог, я, конечно, понимаю, что это она у меня переняла. Языком Юнга – она переняла мой комплекс. Но от этого мне, как маме, совсем не легче. Я вижу, что из-за этого у неё не ладятся отношения с подругами, друзьями, да и с нами, родителями, тоже.
Мышление психолога у меня уже в крови. И первое и главное, о чём я думаю – почему это возникло? Что может причиной того, что моя дочь спорит?
Лично мне очень тяжело говорить о том, что происходит внутри другого человека. Даже не смотря на то, что она мой ребёнок. Я себе говорю: «Я не знаю, что заставляет её спорить». И уже после этого я начинаю рассматривать позицию дочери через собственную призму.
Поэтому следующий вопрос у меня был к самой себе: «А почему, собственно, я спорю?» На этот вопрос я отвечала сама себе на личном психоанализе. Это было моим инсайтом, т.е. внезапным озарением, пониманием ситуации.
И озарение это заключалось не в понимании того, ПОЧЕМУ я так реагирую. Оно состояло в понимании причинно-следственных связей. Я вообще осознала, что внутри себя постоянно спорю с вышестоящими фигурами. Это мои учителя и психотерапевты, те люди, которых я знаю и которые для меня очень значимы в смысле их профессионального опыта.
Я спорила с ними, но сама не осознавала, что спорила. Это заставляло их идти «против» меня. На самом деле, это очень тонкий процесс. Боюсь, что я смогу вас запутать. Поэтому опустим детали. Возьмём только голый факт – я осознала, что постоянно спорю внутри себя и, как следствие, во вне – с авторитетными фигурами. Также я поняла, что лично мне даёт этот внутренний спор.
От своей же дочери я не могу требовать, чтобы она осознавала какие-то сверхумные вещи. Я, как мать, обязана поддержать её. Я просто должна разрешить её внутренний конфликт, который сейчас на лицо.
Вот тогда я пошла дальше. Повторюсь – у меня было 2 факта. Один – я спорю с авторитетными фигурами. Второй – моя дочь спорит с другими. И второй факт есть, так или иначе, отражение моего состояния (потому что я её мать).
Кроме этих фактов была задача – я, как мать, должна вывести свою дочь из внутреннего конфликта, который проявляется в спорах с другими людьми. Пусть она не спорит с другими, а находит с ними что-то общее. Уменьшив внутренний конфликт, дочь будет увереннее в себе.
И после постановки этой задачи пришло абсолютно ясное понимание ситуации. Моя дочь спорит, потому что
ей не хватает веры в свои слова!
На самом деле, все внутренние конфликты родом из детства. Об этом вы, наверное, уже знаете. И в детстве формируется этот самый внутренний образ «спорщика».
Давайте отправимся на экскурсию в детство. Вспомните себя лет в 10-13. Этот возраст выбран, потому что мы себя уже помним. В более раннем возрасте, когда формируются основные травмы – до 5 лет – помнят себя не все.
Вспомните ситуацию, когда вы были точно уверены в том, что вы правы. Например, учитель сказал что-то крайне неприятное для вас, обидел вас. И он действительно обидел. Вы пришли домой, пожаловались маме или папе. А в ответ родители сказали: «Учитель прав. Ты, наверное, что-то не так понял», – ну или что-то в этом духе.
Ситуация может быть не только с учителем. Она может быть с кем угодно – с подругой, другом, первой любовью, собакой, кошкой, бабушкой, дедушкой, просто прохожим. Это неважно. Важно то, что вам не поверили и не поддержали.
Если вы прислушаетесь к себе и начнёте вспоминать подобные ситуации, то увидите, что такая ситуация была не одна. Родители так отвечали очень часто, если не сказать постоянно. Разумеется, необходимо понимать, что они так поступают, не потому что желают вам зла, а потому что так делали с ними их родители…
Я помню ситуацию из детства, когда мне поверили. Я пришла к бабушке и сказала: «Мне плохо. Я не хочу жить». И она очень серьёзно мне ответила, что я просто не понимаю того, что происходит. И я не должна допускать даже мыслей о том, что я не хочу жить. И я обязательно это пойму потом.
Самым важным для меня было то, что она восприняла мои слова всерьёз. Это я поняла по тону её голоса и по тому, как она включилась в ситуацию, в мои слова.
И это действительно самое важное – тон голоса и включённость. Именно по нему мы определяем – правду говорит человек или лжёт.
К сожалению, со временем мы вырастаем и перестаём верить сами себе. Мы становимся теми учителями, мамами, папами, которые игнорировали свои чувства и состояния. Мы становимся жестоки сами к себе. И жестокость эта проявляется в том, что мы не верим себе.
В чём же состоит разрешение внутреннего конфликта?
Вам просто необходимо верить себе. Мне, как маме, необходимо убеждать свою дочь, что она права – правильно почувствовала, правильно подумала, правильно сделала, правильно… всё правильно.
Таким образом, если внутри вас сидит маленький «спорщик», который не согласен со всеми вокруг – возрадуйтесь!!! Значит вы ещё эмоционально живы! Это значит, что вы ещё можете прислушиваться сами к себе. И вы способны отличить правду от лжи. Даже если все окружающие твердят вам, что вы не правы. Вы-то точно знаете, что правы. Вы были правы в детстве. И вы правы сейчас.
Слушайте своего внутреннего «спорщика» и доверяйте ему!
P.S. Эта тема далеко не раскрыта. Она требует более глубокого рассмотрения. Поэтому будет серия статей на данную тему.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог,
основатель Школы профессиональных психологов