Личностный рост, Ответы на вопросы

Психически больная мама

sivilla
Здравствуйте.
После прошлого письма у меня состоялась дискуссия в переписке по почте с врачом.
Суть претензии была в том, что я не правильно ответила женщине. Что я не сказала ей (а как психолог просто была обязана это сообщить), что на самом деле всё зависит от её восприятия её мамы. Если она изменит восприятие — жизнь изменится в одночасье.
И он приводил в пример себя — как он был не доволен своей мамой в детстве. А потом понял — что все её запреты были во благо ему.
Не хочу приводить здесь нашу длинную переписку. Хочу ответить всем, кто не доволен моими ответами.
Все мои ответы основаны на личном опыте, на опыте работы с клиентами, на теоретической базе (к настоящему моменту она уже превышает 1000 часов и я продолжаю обучатся), на работе с моим супервизором, в супервизорской группе. И на важных для меня открытиях, которые я сделала после погружения в работы Натана Шварца Саланта.
Есть такое понятие как «норма». Оно, конечно, условное. И в каждый век она своя.
Сейчас за норму мы можем принять, когда ребёнка не бьют, не насилуют физически и морально, удовлетворяют его потребности в еде, питье, возможности самовыражения, отстаивания себя, общения с другими сверстниками, поддерживают познавательную активность, удовлетворяют потребность в эмоциональном общении с родителями. Есть ещё много других потребностей, которые удовлетворяются по ходу взаимодействия с ребёнком.
И если родитель в психической норме, то удовлетворение потребностей происходит. Где-то может быть перегиб. Где-то недостача. Но в целом, вырастая, взрослый способен понять и простить своего родителя. «Да, жизнь была не сладкая у моей мамы, поэтому она такая. Однако, я стала смелее, увереннее, смогла достичь многого в своей жизни».
К сожалению, бывают совсем другие мамы и папы. Психически ненормальные. И вот эту травму — психически нездорового родителя — я вижу в своих клиентах.
Мои клиенты образованные интеллектуальные люди. Они прочли много книг. Они посетили массу тренингов. И давно уже поняли — в чём их проблема. И в курсе, что надо изменить восприятие родителя и тогда жизнь измениться.
Но они наталкиваются на то, что это понимание ничего не меняет. По-прежнему не встречается достойный мужчина в жизни, бывают провалы на работе, сложности со здоровьем.
Тому, у кого были психически здоровые родители — никогда не понять этих людей. Им кажется таким простым, что надо всего лишь понять — чего ты хочешь. Всего лишь изменить свою внутреннюю точку зрения на это. Всего лишь изменить своё видение и ощущение ситуации — и придёт счастье.
Не придёт…
В психике есть огромная дыра, связанная с травмой.
Травма изнасилования и травма психически больного родителя стоят практически на одном уровне. Сложно понять — от чего травма сильнее. В каждой психике это переживается по-своему.
Чтобы понять — кто такой психически больной родитель — почитайте книгу «Сивилла». Это реальная история девушки, которую лечила врач-психиатр. Или посмотрите фильм «Босиком по мостовой». Обратите внимание на маму главной героини.
Книга «Сивилла» вас шокирует. Вы даже можете подумать, что это исключение, это очень редко встречается в жизни.
Да, в такой степени действительно редко.
Но в меньших (но не менее болезненных) проявлениях — не так уж редко.
А теперь представьте, что Сивилле сказали: «Тебе надо изменить восприятие мамы. Она на самом деле хорошая. Прости её».
Как вы думаете — что она бы ответила?
Ответ вас шокирует: «Да, конечно, моя мама хорошая. Это во мне что-то не так».
Здесь стоит сделать оговорку. Если детям сообщают, что их мама психически больна — тогда процесс исцеления будет скорее. Потому что тогда они уже знают умом, что не виноваты. И от этого уже легче.
Но зачастую диагнозов не ставят. Поэтому у детей очень часто нет никаких претензий к таким мамам. Для них мама идеал. И проходят годы терапии, прежде чем они скажут: «Моя мама есть зло в чистом виде».
И потом ещё годы уйдут на принятие, что мама такая.
Проблема здесь в глобальном чувстве вины и собственной неполноценности. Как будто это вы виноваты, что мама такая. Или ещё одно переживание — «я часть мамы. Признав её сумасшествие, я признаюсь в том, что и я такая».
Но!!!
Вы не мама. Вы не выбирали такую маму. Так сложилось. Жизнь несправедлива.
Только потом будет возможность сказать себе и окружающим: «Только я управляю своим внутренним миром. Я могу видеть зло в маме. И выбирать жить по-другому».
Чем так страшна психически больная мама?
Она создаёт внутри психики дыру, где человеку невозможно почувствовать себя взрослым.
Ведь это кто-то внутри нас (какой-то голос, какая-то часть нас) говорит: «Я могу видеть этот мир по-другому. Я выбираю — как относиться к маме. Я выбираю — как воспринимать этот мир».
А теперь представьте — НЕТ того, кто это говорит. Он просто не существует.
Вот если у вас есть дома младенец, то вы можете слышать, как он плачет. А нет младенца — значит вы не будете слышать его плач.
И представьте, что вы обращаетесь к тому, кого нет. Вам кажется, что человек есть, а он ушёл. Зовёте вы своего мужчину, чтобы он принёс вам кофе. Думаете, что он вас слышит, что он в другой комнате. А он ушёл в магазин. И сколько бы вы ни кричали — кофе у вас не будет. Потому что нет того, кто слышит.
В травме с психически больным родителем происходит именно это. Взрослой части, которая могла бы выстроить доверительные отношения с любимым человеком, просто нет. Она вышла. Пошла в социум, там сделала карьеру. Пошла в общение, познакомилась с разными интересными людьми.
А в личной жизни остаётся лишь обездоленный ребёнок, который смотрит на каждого человека в надежде, что он окажется хорошим, что к нему можно привязаться.
Через годы попыток построить доверительные отношения приходит боль разочарования. И она заставляет вообще отстраняться от мужчин. Замкнуться в своём мире и не верить ни во что хорошее, ни во что человечное.
Психическая болезнь — страшная разрушающая сила.
Ребёнок видит перед собой самого дорого человека — мама.
А на самом деле внутри не мама, мамин лишь образ. Внутри разрушающий монстр, который сметает всю надежду, радость и всё светлое.
Конечно, если изменить отношение к маме — жизнь станет проще. Не легче, но проще. Появятся силы что-то изменить в лучшую сторону. Однако, сначала надо чтобы внутри появился тот, кто действительно может это сделать.
Такова моя позиция.
Если она кого-то не устраивает — всегда можно найти других авторов, которые подробно объяснят — как надо изменить своё внутреннее видение, чтобы всё стало хорошо.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.S. в Школе профессиональных психологов есть серия лекций, посвящённых безумию. Понять это не всегда просто, материал приходится переслушивать и переслушивать. Тогда появляется возможность по-новому взглянуть на свою жизнь.
Если вы готовы погрузиться в это — приобретайте цикл из 6 лекций. Стоимость 9000 рублей.

2 Мыслей о “Психически больная мама

  1. leonamn:

    По своей работе мне приходилось сталкиваться с психически нездоровыми людьми. Это жуткое зрелище. Серьезно. Внутри них сидят монстры, которые своими душевными щупальцами затягивают тебя к себе в их жуткий мир. И как через трубочку они выпивают твои душевные силы и твою энергию. И очень трудно остаться не затянутой. Энергия сильнейшая, но жуткая. Поэтому от таких людей всегда нужно держаться подальше. Пусть это даже и близкие вам люди.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *