Вопрос:
Здравствуйте,Светлана!
У меня такая же проблема с моим сыном, ему 17 лет. Всех критикует. Сутками играет в компьютер. Даже школу прогуливал по 2-3 дня, просто играл. Пришлось поставить родительский контроль с 7,00 до 15,00 часов.
Я пробовала интересоваться его игрой. Пыталась поговорить об этом. Задавала все вопросы: Почему тебе нравиться эта игра? Кем ты себя чувствуешь в игре? Почему он играет “девушкой” а не “парнем”?
Ответил что не хочет, чтоб я знала — о чём он думает. Только спросил: что я думаю, когда смотрю на игру.
Я рассказала:
1. У его героини зелёные волосы — это не модно и слегка не адекватно.
2. У его героини нет друзей,нет дома,нет даже любимой собаки- это одиночество.
3.Героиня бегает с автоматом и убивает людей- это плохо, людей убивать нельзя.
4. У героини красивый военный костюм,но розовые гетры не сочетаются с костюмом.
Сын меня внимательно выслушал,поменял своей “девушке” розовые гетры на зелёные, и дальше сел играть.
Больше он со мной свою игру обсуждать не хочет. Наверно понял, что мне в его игре не комфортно.
Я заметила, что сын немного расстроился когда я ему рассказывала об одиночестве. Я не поняла почему?
В школе у него есть друзья,они его часто зовут гулять но он не хочет. В классе он нравится двум девочкам. Одна даже предлагала ему дружить,тоже отказался. Говорит, что играть в компьютер ему интереснее, чем общаться с друзьями и девочками.
Светлана, эта проблема подросткового периода? Я боюсь, что мой сын зависнет в этом состоянии на много лет.
Ответ:
Здравствуйте,
Хочу обратить ваше внимание на то, что хоть я и даю рекомендации, которые можно применить сразу, однако они не решают глобальной проблемы.
Глобальная проблема —
изменение отношений
между вами и вашим ребёнком
Вы выполнили то, что я советовала.
Но с каким состоянием?
Самое лучшее, что вы можете сделать сейчас — посмотреть на всё, что происходило между вами и сыном, с его точки зрения.
Представьте, что у вас есть любимое занятие. Вы им сильно увлечены и посвящаете ему всё свободное время. Например, это интересная книга. Или может быть, вышивание или шитьё, вязание.
К вам подходит ваш сын и спрашивает: “Что за книгу ты читаешь? А кто там главный герой? Что он делает”. Вы отвечаете, а потом спрашиваете: “Что ты думаешь об этой книге, мне интересно твоё мнение”. В ответ вы слышите: “Герой отстойный. Ничего не понимает в отношениях. Носит дурацкую одежду. Делает неправильные выводы. И вообще ничего хорошего в этой книге нет. Не понимаю — зачем ты её читаешь”.
Или другой вариант с шитьём. Вы взялись шить платье, которое (как вам кажется) вам подойдёт. Подходит ваш сын и спрашивает: “Почему ты шьёшь это платье? Почему выбрала такой цвет? Почему такой фасон и т.д.”. В ответ вы говорите: “Каково твоё мнение — как мне будет это платье”. На что он отвечает: “Цвет дерьмо. Фасон отстой. Выглядеть в нём будешь как бабка. Вообще не понимаю — почему ты взялась за это”.
Когда я рекомендую задавать ребёнку вопросы, то надеюсь, что вы установите с ним доверительный контакт. Что вы начнёте понимать его внутренний мир. Даже не смотря на то, что он не хочет вам его раскрывать. Я надеюсь, что вместо критики у вас будет интерес.
От вопросов никакого толку не будет, если вы будете задавать их с неверной установкой. Установкой: “Я права, а ты — дурак, потому что не делаешь по-моему”.
Только изменив ваше глубинное отношение к сыну — вы сможете установить контакт. И игра — лишь повод, чтобы этот контакт состоялся.
Когда ему станет интересней с вами, чем с игрой — он её бросит. Если не станет — значит зависнет на долго. Или на очень-очень долго.
Я верю, что вы способны создать доверительные отношения с вашим сыном, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель “Школы профессиональных психологов”
P.s. Курс “Ваш счастливый Ребёнок” построен с целью изменить вашу глубинную внутреннюю установку по отношению к своему Ребёнку. Чтобы вы создали мост доверия и взаимопонимания. К сожалению, чем дальше с годами, тем этот мост создать сложнее.
Воспользуйтесь знаниями сейчас.