У родственницы умерла мама. Как её поддержать?

Вопрос:
Здравствуйте, Светлана и Любовь!
Спасибо Вам за дополнение к курсу, оно подоспело как раз вовремя.
Я как раз не знала как помочь родственнице, у которой умерла мама.
Ей скоро уже 52 года, но она была так привязана к маме, что очень сильно переживает сейчас ее уход.
Говорит что ей уже незачем жить.
Она так и жила с родителями, не завела свою семью и детей.
А сейчас она без работы, даже из дома страшно выйти и переживает.
Я думала, что надо ее подталкивать к тому, чтобы удочерить ребенка, ведь заботясь о ком-то будет легче забыть свое горе.
Хотя это может быть и невозможно, ведь пока нет работы, денег.
Она сейчас не видит целей в жизни, ради чего жить, говорит, что ей уже ничего без мамы не надо.
И оставлена в замкнутые условия, нет работы, интернета. Остался еще папа.
Я думала, что направить ее куда-то, чтобы она нашла кого-то, может быть удочерила ребенка, или
нашла свою вторую половинку, может быть пойти работать куда-то, когда будет такая возможность.
Но теперь подумала, что может быть надо дать ей время пережить этот период и просто поддерживать ее?
Ответ:
Здравствуйте.
Для начала нам с вами важно разделить ваше состояние и состояние вашей родственницы. Сейчас у меня создаётся ощущение как будто вы соединились с ней. Вы слились с её переживаниями. И это ваша тревога заставляет вас думать — как устроить её жизнь.
Чтобы помочь человеку, который находится в горе — нельзя сливаться с его переживаниями. Нельзя за него тревожиться больше чем он сам. Иначе никакой эффективной помощи вы не сможете оказать.
Одно дело со-переживать. Т.е. быть рядом в переживании. И другой дело — толкать человека на действия, не позволять ему побыть со своим состоянием.
Задайте себе вопрос — “какое чувство заставляет меня срочно что-то делать для моей родственницы?”
Если вы послушаете себя внимательно, то поймёте — это ваш страх.
Мы все боимся смерти. И чтобы не соприкасаться с этими тяжёлыми переживаниями — мы стараемся и других от них увести.
Но горе — это то, от чего нельзя убегать. Это то, что надо пережить. Иначе оно не отпустит. Об этом я и говорила в уроке “Смерть Родителя. Как помочь Ребёнку пережить, чтобы он обрёл своё счастье”.
Теперь немного слов про вашу родственницу.
По всей видимости она всю жизнь находилась в слиянии со своей мамой.
Она жила не свою жизнь, а жизнь мамы.
Что это значит?
Это значит, что она была как будто её частью. Представьте — она была как будто рукой и ногой мамы.
И когда мама умерла — как будто ей отрезали часть её. И конечно, она не хочет жить. Она просто не знает — как это не быть придатком, частью кого-то.
Когда вы поймёте это — вам будет легче её поддерживать.
Сейчас вы как будто толкаете её на нахождение новой части себя, которая встанет на место мамы.
Не думаю, что это хорошая идея.
Будьте просто рядом. Позвольте ей обрести себя. И знайте, что на это уйдёт как минимум полтора года. В её случае это может быть гораздо дольше.
Надеюсь, она устроится работать. Ей очень важно социализироваться. Иначе она будет просто тихо умирать.
Если вы ей поможете в этом — это будет здорово. Говорите с ней о работе регулярно, чтобы в её голове поселилось: “я должна работать”. Но не будьте при этом через чур настойчивы. Вообщем, очень важно найти золотую середину, где вы сможете её поддерживать. И где вы будете двигать её к будущему.
Настоятельно рекомендую не говорить об усыновлении ребёнка. Пусть она поработает где-нибудь волонтёром. Тогда и сама определится — действительно ей надо ухаживать за кем-то или просто надо ухаживать за собой.
И ещё раз — будьте внимательны к своим чувствам. Только так вы сможете быть эффективны.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов