Вопрос:
Светлана, Здравствуйте!
Я – вторая жена своего мужа. От первого брака у него есть дочь, ей сейчас 21 год. На момент ухода из семьи ей было 7 лет, муж оставил им жильё. У меня своя квартира. Мы поженились, через 4 года у нас родился сын. Муж очень сильно нас любит. Все эти годы муж финансово им помогал, но это не ценилось и всегда было мало. С дочерью проводил выходные, они ходили в детские театры, покупал подарки. У меня с ней доверительные нормальные отношения. Муж не чувствовал к дочери сильной привязанности, скорее они общаются как близкие друзья – на любые темы. Бывшая жена к дочери относилась часто жестоко, даже говорила ей, что она нежеланный ребенок (детей у неё кроме дочери больше нет, хоть она и сразу нашла себе мужчину).
Перед Новым годом у дочери началась аллергия. И она сдала кровь на аллергены и … на группу крови (предложили в клинике). Когда сообщили результаты – ей озвучили что у неё 4 группа, и что это очень редкая кровь, что такая у 5% населения. Её это очень сильно обрадовало и она стала всем об этом радостно сообщать – какая она исключительная! Когда об этой «радости» мне сказал муж, у меня был шок и я машинально, заторможенно отвечаю – это НЕ ТВОЙ ребенок… Т.к. зная, что у мужа 1 группа крови, и что если у одного родителя такая, то какая бы ни была группа крови у второго родителя, у них никогда не родится ребенок с 4 группой… Это аксиома, я это точно знаю со школьной скамьи уроков биологии!
Вот такая страшная правда, такой «скелет в шкафу». Несколько дней я не могла есть, спать, плакала, я и сейчас нахожусь в туманном состоянии. Пришло осознание, что у мужа отняли полжизни, что он жил долгие годы не своей жизнью… Муж сильно переживает, ему тяжело это осознать. И не понятно как с этим жить дальше…
Понимаем, что и бывшей жене, и дочери нужно обо всем сказать. Возможно, что жена и сама этой правды не знает, но догадывалась и с годами просто привыкла к своей лжи.
Светлана, помогите пожалуйста, подскажите как правильно пообщаться и с кем (с бывшей женой, дочерью), какие фразы сказать. Понимаем, что жизнь каждого после этого известия кардинально изменится, она уже изменилась.
Что сказать дочери, чтобы для неё эта травма не оказалась разрушительной.
Ответ:
Здравствуйте.
Я вижу, что в данной ситуации больше всего ваших переживаний. Вы страдаете от того, что у мужа отняли полжизни. Для вас случилось что-то буквально немыслимое.
И в тоже время у меня не создаётся ощущение, что у вашего мужа подобные переживания.
Мне кажется сейчас очень важно это разделить — ваше отношение к происходящему и отношение вашего мужа.
Вы смотрите со стороны женщины. И ситуация вас ужасает: “Как она могла?!” Вы бы так никогда не поступили. Это совершенно очевидно.
Но вот для мужчины всё совсем по-другому.
Есть такая книга Луиджи Зойя “Отец”. И там он приводит исследования и много разных фактов и доводов — кто такой отец. И он говорит, что каждая женщина знает, что рождённый ребёнок — это её ребёнок. Потому что она его выносила. И ей не надо доказывать, объяснять. Она просто знает, потому что переживала свою беременность девять месяцев.
И теперь эта же ситуация с точки зрения мужчины.
Каждому мужчине необходимо усыновить (или удочерить) каждого ребёнка. Он не вынашивал девять месяцев. И всегда остаётся в голове сомнение: “Это действительно мой ребёнок?” И каждый мужчина справляется с этим по-своему.
Для кого-то принять и чужого ребёнка не составит проблемы. А кто-то своего родного будет считать неродным.
Есть хороший фильм о мужчине, который узнал, что любимая дочь — не его дочь — “Теория хаоса 2007”. И как он это переживал. Посмотрите его.
Первая моя рекомендация — говорите с мужем. Чем для него является тот факт, что дочь не является его кровной дочерью. Что она по сути приёмная дочь.
И отсюда возникает другой вопрос.
Что от этого меняется?
Теперь он не должен её любить? Теперь надо потребовать все алименты обратно? Теперь надо от неё отвернуться?
Лучше возьмите листок бумаги и выпишите на него в течение 10-ти минут всё, что вам будет приходить в голову. Вам надо разгрузить свою голову. Вам надо увидеть собственные фантазии. Тогда вы сможете принять верное решение.
Ещё из письма у меня создалось ощущение, что мама у девочки нарушена психически. Мне кажется бесчувственно заявлять ребёнку, что он нежеланный. И это может делать только женщина, которая не способна внутри на любовь. Это психическое нарушение называется нарциссизм.
И вы как будто заменили ей маму. И тогда получается, что и мама и папа у неё приёмные.
В тоже время вы, как приёмные родители, её любите. По-своему, однако любите.
Вы светлое пятно в её жизни, в мраке нелюбви матери.
И если говорить с ней о том, что она не родная, то надо сначала говорить о своей любви к ней. Надо рассказать — как вы по-настоящему её любите. И ваша любовь не изменится ни при каких обстоятельствах.
Можно с ней вместе посмотреть этот фильм. И спросить — что бы она чувствовала на месте этой девочки. Как бы она это переживала.
Честно сказать — мне очень сложно что-то советовать в этой ситуации. Очевидно, что для девочки будет очень сильной травмой знание, что и отец ей тоже не родной.
Я снова обращаюсь к вам — почему для вас так важно раскрыть тайну её рождения? Ответив на этот вопрос, вы успокоите себя. Потом сможете успокоить вашего мужа. И уже из состояния спокойствия вы сможете подобрать верные слова для дочери мужа. Дайте себе время.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов