Вопрос:
Светлана, добрый день! Почитал на сайте ваши советы тем, кто находится в непростой ситуации – на грани развода. Решился обратиться к Вам за советом и написать письмо.
Вот моя история: Нам сейчас по 25 лет. Я познакомился со своей женой 2,5 года назад. Через короткое время сразу начали вместе жить. Жили очень дружно. Она стала для меня родным человеком.
После двух лет совместного проживания, мы решили пожениться. И вот прошло только три месяца после свадьбы, и жена хочет развестись со мной. Доводы, которые мне говорит моя жена, следующие: “Я устала от твоих постоянных гулянок по выходным с друзьями. Я два года это терпела и больше не хочу. Мы с тобой вообще ничего не откладываем и не накопили за это время (моя жена никогда не работала, весь доход нашей семьи составляет моя зарплата). Ты стал относиться ко мне по-другому (при этом в течение года у нас 2-3 заграничных отпуска)”.
Я стараюсь всё приносить в семью. Никогда не бедствовали. Дарил ей дорогие украшения и оказывал все знаки внимания. Да, на выходных (пятница или суббота) иногда я или мы вместе встречаемся с друзьями. Выпивали где-нибудь в баре или гостях. А теперь это стало оснывным аргументом в её словах к разрыву наших отношений.
У неё и у меня никого на стороне нет. Месяц мы уже не живём вместе. В течение всего этого времени я созванивался, встречался с женой. Выслушивал её позицию. Предлагал изменить всё, что её не устраивает. Сильно переживаю по данному поводу. Говорил ей: “давай будем жить по-дрогому. Если тебе не хватает моего внимания – я готов и хочу тебе это дать. Может быть, я действительно тебе этого в не достаточной мере давал. Или ты считаешь, что я слишком много выпиваю с друзьями. Уберем вообще это. Не вопрос”.
На что она мне отвечает, что если ты за два года не изменился, то уже наверное и не изменишься.
Возможно, причина в том, что после свадьбы она хотела завести детей. Я говорил: давай займёмся этим вопросом через полгода (просто морально был ещё не готов к этому). На мои предложения пойти к семейному психологу, она отвечает отказом. Говорит: “я и так знаю причину – гулянки с друзьями”. Мои шаги на сближение также не находят отклика. При этом она мне говорит, что ей также как и мне сейчас очень не просто. Что она очень меня любила. А сейчас внутри неё опустошение.
Вот такая грустная история у меня. Буду очень признателен вашему совету или вашему видению ситуации со стороны! С уважением.
Ответ:
Здравствуйте. Действительно – очень грустная история. Искренне сожалею. И сочувствую вам. Тяжело, когда стараешься что-то изо всех сил изменить. А близкий человек не хочет идти на уступки. И предъявляемые требования не понятно, как выполнять.
Если ситуация обстоит так, как вы её описали, то боюсь простого решения здесь не будет.
У вашей жены, похоже, серьёзная психологическая травма. Как она проявляется? Пока она вас “завоёвывала”, т.е. пока вы не были женаты, она была в одном состоянии. Ей было просто необходимо вас “завоевать”. И всё внутри неё подчинялось одной этой цели.
До свадьбы мы живём как бы сказать по одному “сценарию”. А после свадьбы – по-другому. И это сценарий совместной жизни наших родителей. Для того чтобы “выйти” из этого сценария, необходимо его сначала понять. Увидеть. Познакомиться. Осознать.
Называйте, как хотите. Суть не меняется.
Но при ранней травматизации даже просто “увидеть” причиняет невыносимую боль. Которую человек, как правило, не чувствует. Он обесценивает свои переживания. Но от них всё равно никуда не скрыться. Поэтому человек находит внутри себя “причину”, из-за которой он себя так плохо чувствует.
И ваша жена считает, что причина в ваших “гулянках”. Хотя на самом деле она боится продолжения отношений, потому что за ними будет… Что будет? Это уже вопрос непосредственно к ней. И в рамках индивидуальных консультаций. Навряд ли она способна ответить на этот вопрос вам. А если даже ответит, то это будет примерно: “Да ничего я не боюсь. Ничего такого нет. Ты всё выдумал” и т.д.
Из вашего письма у меня складывается ощущение, что вы сильно любите свою жену. И хотите остаться с ней вместе. Давайте попробуем за этим вашим желанием пойти.
И тогда получается, что нужно снизить тревогу вашей жены. Нужно, чтобы она снова почувствовала, что ей необходимо вас завоёвывать. Что она потеряла нечто очень ценное. В вашем лице.
Пойдите на её условия – разведитесь. И ждите, наблюдайте за её поведением. Наиболее вероятно, что у неё поднимется новая тревога. Тревога одиночества. И тогда она начнёт сближение.
Так действует травма внутри неё. Убедить травмирующую часть практически невозможно. С ней можно только “знакомиться” и понимать, что происходит. И тогда постепенно (очень постепенно) появится возможность НЕ быть под влиянием этой травмы.
Ещё один совет. Говорите вашей жене простые слова: “Мне очень больно от того, что ты хочешь развестись. Мне тяжело, что ты не веришь в мои изменения. Мне страшно, что мы расстанемся. И НАС не будет”. Попробуйте подбирать разные выражение. Из очень простых слов.
Тогда у вас появится шанс “достучаться” до истинной вашей жены. Не той, которая спрятана сейчас под щитом: “ты никогда не исправишься”.
Если вы решитесь на индивидуальные консультации, буду рада вам помочь.
Искренне желаю вам семейного счастья, взаимной любви и мира.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог,
основатель Школы профессиональных психологов