Вопрос:
Добрый день Светлана.
Я не так давно случайно нашла в интернете вашу страничку и с тех пор читаю ее регулярно. Очень вам благодарна за то, что расставляете «по полочкам» многие вопросы. Я прочитала все ваши статьи про любовные треугольники, также купила курс «Любовница! Стань женой», но правда еще не прошла его до конца.
Я сама нахожусь в роли любовницы примерно 2 года, мне 26, он на 10 лет старше. Ситуация намного хуже чем кажется, потому что этот мужчина директор фирмы, в которой я работаю. И познакомились мы, когда я пришла к нему на собеседование. Отношений с женатыми в моей жизни никогда не было, я и даже допустить не могла, что со мной такое случится. Но это человек как будто был воплощением ВСЕХ хороших качеств мужчины, которые я себе всю жизнь отбирала и складывала в коробочку (может быть даже с детства).
Он меня покорил с нашей первой встречи, и как он утверждает — тоже влюбился в меня с первого взгляда. Он проявил немыслимую заботу обо мне (я работаю заграницей и в этой стране у меня нет родни, из-за этого его забота кажется чем-то сверхъестественным). Постоянно хвалил меня (а мне это было как бальзам на душу из-за своей низкой самооценки). Я просто не устояла, когда такой мужчина как он обратил внимание и так полюбил такую как я (я уверенна, что он на самом деле меня любит). Но сейчас не об этом, это была мини предыстория, чтобы лучше понять мое моральное состояние.
С самого начала отношений он сказал, что с женой у него все уже давно мертвое, но он не уйдет из семьи из-за детей. Последний год мы очень много ссорились и выясняли отношения. Медленно, но уверенно, ко мне приходит понимание того, что он на самом деле не разведется. Что эти отношения нужно заканчивать, менять работу и больше с ним не встречаться.
Последние несколько месяцев мы прекратили личные встречи, но постоянно встречаемся на работе, иногда не можем удержаться от того, чтобы обсудить личные проблемы. Но что меня поражает — он постоянно разделяет жену и детей, как будто это две отдельные инстанции. Например, он может сказать «что ты имеешь против того, что я живу со своими детьми?», или «я ездил к детям на море». Но ведь жена его тоже живет с ним и тоже с ним ездила в отпуск. И его не переубедить. Он твердо убежден, что живет с детьми, а не с семьей. И тут сложно перечить, потому что как можно осуждать, что папа якобы живет только с детьми?!
Светлана, поясните — от чего у человека появляется такая установка?
Это первое, далее второе.
У меня у самой нет детей и не было семьи. И я не могу понять НА САМОМ ли деле мужчина может оставаться в семье ТОЛЬКО из-за детей. Или такой красивой фразой он прикрывает все свои страхи (страх осуждения, страх новых отношений, нежелание менять налаженный быт и т.д.).
Ну и последнее, что я в упор не могу понять — так это то, что недавно он мне объявил что это Я ВО ВСЕМ виновата, что он бы развелся, веди я себя иначе. А именно не уезжала в отпуск после скандала, не сказав куда. Не ходила с друзьями гулять, отключив телефон, чтоб он меня не доставал. Ну грубо говоря вела себя очень тихо и не обращала внимания на то, что он каждую ночь спит с другой. Была бы очень примерной и не устраивала бы скандалов «по мелочам». Но как он не может понять, что я делала это все из-за ревности, а именно чтобы ему отомстить и сделать ему больно так же как он делает мне?!
Что убило меня наповал, так это то что он вызвался мне давать советы по поводу того как вести себя в любовных отношениях, чтобы якобы мой следующий роман был успешнее чем этот. Но как такие советы может давать человек, личные отношения которого потерпели крах?!
Прекрасно понимаю Вашу занятость, но буду безмерно благодарна за даже небольшой комментарий.
Спасибо за все что вы делаете!
Ответ:
Здравствуйте.
Мне искренне жаль, что ваши мечты рушатся. Что идеальное представление о мужчинах разлетается на кусочки. И вам от этого очень больно.
К сожалению, правда жизни такова, что мужчины (как и женщины) оправдывают своё нежелание что-то менять в жизни детьми. Дети становятся краеугольным камнем. На них ложится бремя. Они вынуждены нести роль семейных спасателей, семейных удерживателей родительских отношений.
И вторая неприкрытая правда заключается в том, что люди хотят снять с себя ответственность за собственную жизнь и за собственные решения.
Ваш мужчина сначала винит в собственном бездействии своих детей. И потом он это же делает по отношению к вам — винит вас в том, что он не разводится с женой.
В такой ситуации очень сложно что-то сделать. Потому что человек видит мир только так как диктуют ему его внутренние состояния. Человек становится полностью поглощён собственным видением. И достучатся до него бывает крайне сложно, если вообще возможно.
Что касается того, что он не может понять ваше поведение с отключением телефонов.
Это ещё одна правда жизни — люди очень редко догадываются о том, что мы хотим до них довести своим поведением. (Об этом я говорила в курсе “Как удержать Мужчину” в видео “Как сделать так, чтобы мужчина исполнял ваши желания”) Он видит ваше поведение — и понимает его так, как рисуют ему его фантазии. Он видит, что вы с ним поступаете как его жена — отдаляетесь от него. Не даёте ему безусловной любви, внимания и поддержки.
В его голове вы обязаны ему всё это.
Ещё хочется сказать об одной важной грани.
Вы видите своего мужчину идеальным (иначе вы в него не были бы влюблены). И вы не понимаете — как такой идеальный может поступать так некрасиво. Это вас очень сильно выводит из состояния равновесия.
Чтобы войти в отношения и быть там по-настоящему счастливой — надо видеть обе стороны вашего мужчины.
Надо видеть и его идеальность и его нехорошесть. Понимать, что в каждой ситуации он будет проявляться по-разному. Он не станет соответствовать вашим ожиданиям по жизни. Он не будет всегда идеальным.
Более того, обычно идеальность с годами в отношениях уменьшается. Если сейчас он для вас на 80% идеальный и только на 20% нехороший, то уже через лет пять — всё будет наоборот. Ведь для своей жены он сейчас на 80% нехороший. И не понятно — видит ли она вообще идеальность в нём.
Такова реальность.
Чтобы быть в этой реальности счастливой — её надо принять.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.s. Вы можете решать свои внутренние конфликты просто подключившись к “Школе профессиональных психологов”.
Оплачивайте базовый курс обучения (или любые два триместра Школы) — и вы будете подключены в скайп-группу.
Там вам профессионально и бесплатно будут помогать студенты “Школы профессиональных психологов”.
Вы сможете работать в тройках. Это значит, что попробуете себя и в роли клиента, и в роли психолога, и в роли наблюдателя процесса.
Вы сможете участвовать как клиент в открытых скайп-встречах столько сколько вам будет необходимо.
Всё для вашего исцеления.
Просто помогите себе, сделайте шаг на встречу выхода из сложного положения, в котором вы находитесь.
За 18.000 рублей вы получите ценные знания по аналитической психологии, которые изменят ваше восприятие мира, людей и жизни.
Плюс пожизненно вы сможете получать помощь студентов Школы. Вы сможете подобрать себе своего психолога. И вы станете счастливее, увереннее в себе и возможно обретёте новую профессию.