Семья и дети

Отношения с дочерью в тупике

Вопрос:

Здравствуйте Светлана! Получаю Ваши рассылки.Практически по каждой могла бы задать вопрос. Но вот это письмо особенно задело меня.  То что Вы предлагаете делать маме для улучшения отношений с сыном.  То есть говорить с ним много и о чем говорить.
Когда я уехала, дочке было 15 лет.  Я приезжала, забирала к себе. Летала туда-сюда.  Разговоры по телефону были ежедневными. Отец, конечно, не грозит покончить с собой. Но тоже говорит очень плохо обо мне и мстит.  
Каждый день я говорила ей, что она самое дорогое. И что при любой проблеме я сразу прилечу. И я говорила много о ее страхах.  На что она отвечает: " Ты несешь бред".   Это слова отца. Она при нем старается не брать трубку.  
Да на момент моего отъезда мы уже были в разводе и не жили вместе.  Но он не платил алименты. А я растила 2 дочек. Старшая тогда еще студенткой была. Моя зарплата была мизерной и я естественно просила его о помощи. Он говорил, например: "ну купи ей куртку, потом я отдам деньги".  Я покупала, потом зарплаты даже на питание не хватало.
Я естественно звонила ему просила отдать деньги.  И тогда дочка с ненавистью в голосе говорила: "Ну нет у папы денег. Зачем ты просишь". А у него была фирма.  Я работала простым бухгалтером. Когда он хотел видеться с ребенком говорил мне, чтобы вечером тебя не было дома. И я сидела на работе допоздна.  
Однажды я ему сказала: "ты приходишь к дочке хоть бы сладости или сок купил".  Она очень любит сок.  А я на свою зарплату не могла позволить. На что он ответил: "А что надо?"  При чем со смехом.  И так всегда.  
И все равно папа был и есть хороший. А я зло.  Детей я никогда не настраивала против отца. Причем я не уходила ни к какому мужчине. Я просто осталась одна с детьми после развода.  Он ушел сам.
Отношения окончательно в тупике.  А старшая дочь вообще отказалась от меня.

Ответ:

Здравствуйте,
Очень тяжелая и обидная ситуация. Вы старались как лучше. Вы искренне хотели и хотите помочь своей дочери. А в ответ как будто получаете только ненависть и презрение.
Это больно. Сильно больно.
Мне хочется сказать вам об общем впечатлении от вашего письма.
Вы как будто для всех хотите быть хорошей. И для дочери. И для бывшего мужа. И для другой дочери.
Вы миритесь с обманом и унижением. Терпите его в надежде, что в человеке пробудится лучшая его сторона. Вы верите в хорошее в людях. И не готовы отказываться от этой веры.
А жизнь и люди раз за разом попадаются такие, которые поступают с вами не хорошо.
Например, ваш бывший муж — лжец, лицемер, хам и насильник. Он насилует вашу душу. И душу вашей дочери, когда настраивает её против вас.
Ей больно от того, что она чувствует как будто вы её бросили. И за это она вам мстит. И слова отца очень удобно ложаться для объяснения её чувств к вам. Они подходят. Месть, боль и обида застилает ей глаза.
Если вы хотите перекинуть мост доверия к своей дочери, то начните говорить об этих чувствах. Можно сказать: "Возможно, ты чувствуешь как будто я тебя бросила. К сожалению, это действительно так. Физически я не могла быть с тобой. Мне пришлось тебя оставить. Но это было не потому, что я не люблю тебя. Это было, потому что мне надо было выбраться из того болота, в котором я находилась. Может быть, ты никогда меня не простишь за это. И имеешь на это полное право. И всё же мои двери всегда открыты для тебя. Я люблю тебя. И жду встречи с тобой".
Кроме этого, я считаю, что вы обязаны изменить стратегию своего поведения.

Хватит терпеть!
Хватит унижаться!
Хватит позволять другим
управлять своей жизнью и своими чувствами

Вы способны быть сильной и поставить других на место.
Если ваша дочь не пожелает с вами общаться — примите реальность такой какая она есть. Это её выбор. Позвольте ей этот выбор донести до конца. Пусть она сама поймёт, что ошибалась. Пусть она простит вас. И пусть она попросит прощение у вас.
Если этого не произойдёт — такова судьба. Каждый несёт груз собственных ошибок. И делает всё возможное, чтобы не повторять их в будущем.
Не сомневаюсь, что вы сможете принять свою силу. Которая сейчас (по каким-то причинам) помещена в других людей. Таких как ваш бывший муж.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, 
основатель Школы профессиональных психологов
P.s. Специально для таких непростых ситуаций был создан клуб "Спокойствие с Родителями. Понимание с Детьми". Вы можете воспользоваться ценными записями, чтобы прийти в согласие с собой. И тогда ваши отношения с дочерью изменятся в лучшую сторону.
Сделайте шаг навстречу себе и дочери прямо сейчас https://s-morozova.com/archives/274

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *