Ответы на вопросы, Семья и дети

Моя мать — деспот

stradanieВопрос:
Светлана, здравствуйте. Прочитала про все образы матерей, и почти каждый подходит к образу моей матери. Прошу Вас, помогите пожалуйста, мне в этом разобраться. Что же на самом деле происходило и по сей день происходит в моей семье?
Воспоминания моего детства делятся на 2 периода. До рождения брата и после. Светлые фрагменты моего детства вспоминаются в период до рождения брата, но размыто и их не так много. Отец меня удочерил, когда мне было 2-3 года. В 9 лет у меня появился братик.
Мать-деспот. Меня видимо, любила,но как то по-своему. Я научилась жить тихо, всегда старалась понравиться матери и как сейчас понимаю, отцу.
В возрасте 12-16 лет стала понимать, что жутко боюсь быть похожей на мать внешне и внутренне!
По сей день отношения с матерью не складываются. Каждый раз настраиваю себя на позитивную встречу, в итоге все заканчивается разборками.
Мать всегда и всем не довольна, требует какого-то внимания, тепла. А мне прийти к ней — как на каторгу, после таких визитов я 2-3 дня болею.
Детство и юность вспоминаю как бесконечные скандалы, разборки и драки родителей, причем нападала всегда мать. Родители не пьющие!
Мать-педагог, отец-инженер. Жили мы вдалеке от родственников. Знакомых и друзей не помню.
Когда мать была длительно на сохранении, не трезвый отец показал свои половые органы и предложил поиграться с ними и поцеловать. Я,тихо, молча, все выполняла. Несколько раз укладывал меня спать в свою кровать, и я ночью просыпалась от того, что он трогал меня руками.
В 9 лет я не совсем понимала что происходит, но очень ждала маму! Выходила на улицу трясти половики и обращалась к облакам, проплывающим над головой и просила их передать маме, чтобы она быстрее возвращалась.
Впоследствии, эта страничка моей жизни, как бы забылась, и больше не повторялась.
С 11 лет я превратилась в няньку. Гулять мне можно было только с братом, из д\сада его забирала я.
Моя мать, если что-то было не по ее, могла очень смачно плюнуть мне в лицо, дать пощечину прилюдно, и осыпать словами*будь ты проклята!*. Даже когда я уже была замужем и имела ребенка.
Чувство самосохранения подсказывало мне жить на дистанции.
Видимо, это меня и спасало.Весь ужас невозможно описать. Я не плохо организовала свою жизнь, с матерью старалась не конфликтовать и держаться на расстоянии, в свою жизнь не допускала. Отец умер год назад.
Брат вырос, жизнь не сложилась, стал наркоманом и умер в 40 лет, ч\з 6 месяцев после смерти отца.
Брата я любила, жалела. Сейчас моя мать ненавидит моего сына, и чем больше она ненавидит, тем больше я его люблю. И я ей об этом говорила.
Ей 75 лет,мне ее просто жалко, но нет сил душевных ее обнять, поцеловать, и от этого я очень страдаю.
Мать как бы есть и как бы ее нет! Она, потеряв власть надо мной, плетет разного рода интриги, за глаза отзывается обо мне очень плохо. Я делаю вид, что ничего не знаю.
Это все не дает мне жить полноценно, и я подозреваю, что это все отражается на отношениях с моим сыном тоже. Пожалуйста, помогите — как мне от этого груза избавиться?
Заранее спасибо за ответ.
Ответ:
Здравствуйте.
Искренне вам сочувствую. У вас было очень тяжелое детство.
Буду называть вещи своими именами. Очень тяжело, когда мать — психически больная женщина, а отчим — педофил.
Нести этот груз по-настоящему тяжело.
Когда в семье психически больной человек — всегда есть скандалы. То, что оба были не пьющие, заставляет предположить, что у матери шизофрения или шизотипические расстройства личности. Вы можете спросить у неё — есть ли у неё галлюцинации. Т.е. общается ли с ней кто-то невидимый, может быть Бог, может быть она кого-то слышит.
Таким образом, вы для себя проясните — насколько глубока её психическая болезнь.
Вы абсолютно правы в том, что не общаетесь с ней.
Это лучшее, что вы могли сделать. И для себя, и для своего сына.
Конечно, отношения с вашей матерью влияют на ваши отношения с сыном. Но не до такой степени, как вы думаете. Вы здоровая, нормальная женщина. Значит вы адекватно реагируете на поведение вашего сына. Если не правы — извинитесь. Если надо настоять на своём — сделаете это.
Совсем другое дело — разобраться с внутренним образом мамы.
Как он проявляется?
Вы можете нападать сами на себя, при этом совершенно не обоснованно.
Можете ругать и пилить себя длительное время за какую-нибудь мелкую оплошность. Вы можете очень долго переживать вину перед своим сыном, хотя вины вашей там и нет.
Можете хотеть слиться с вашим сыном, ожидать от него той любви и ласки, что не получили от мамы.
И последнее — самое негативное. Потому что тогда меняются роли — кто родитель, кто ребёнок. Меняется понимание ответственности. И это может сильно сказаться на его будущей жизни: на выбор партнёра, на его отношения с собственными детьми.
К сожалению, психически больная мама — это действительно как проклятие. Она как будто не даёт жить собственной жизнью. Она как будто выпивает все соки. И в ответ на любые хорошие дела и поступки выдаёт только негатив.
Самое сложное в этой ситуации — простить.
Простить ни в коем случае не маму (её всегда можно оправдать, что вроде это ни она, это болезнь в ней говорит. Однако, чем больше идёт это оправдание — тем меньше возможности простить).
Простить надо СЕБЯ.
Простить себя за то, что у вас такая мама.
Понимаю, что это звучит как парадокс, в моих словах нет логики. Но именно так это и происходит внутри при взаимодействии с психически больными людьми — логика у них отсутствует.
Мне жаль, искренне жаль, что у вас такая мама и такой отчим.
Но вы — вы хорошая мама, вы прекрасная женщина, вы заслужили всей своей жизнью счастья.
Так пусть оно к вам придёт!
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель Школы профессиональных психологов
P.s. Рекомендую вам курс «Школы профессиональных психологов» — «Психоаналитическая диагностика». Благодаря ему вы научитесь отличать норму от патологии. Вы увидите патологию вашей мамы. И это поможет вам принять её. И начать жить свою жизнь.
И также рекомендую вам индивидуальные консультации. Студенты Школы профессиональных психологов и я будем рады вам помочь.

Мысли о “Моя мать — деспот

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *