Вопрос:
Здравствуйте, Светлана. Внимательно читаю вашу рассылку. Она полезна для меня. Хотя ситуация, что опишу не такая страшная и трагичная (пока) как в описываемых историях, прошу, ответьте , пожалуйста.
Мне уже скоро под 30. А я не могу разыскать то, что называется того самого, кто понравится. Мне сложно понравиться внешне, мало, кто привлекает. А второй парадокс в том, что, когда судьба (о, редкость!!!) сводит с привлекательным, получаются недоразумения.
Я редкий гость в танцевальных клубах. Но все же как-то решила выбраться. До этого не была лет 7(!). Мне понравился молодой человек. Пригласила его потанцевать. Оказался моложе меня. Мы много танцевали с ним. Я танцевала и с другими. Он видел. Но сам так и не подошел ни разу ни пообщаться, ни сам пригласить потанцевать. А мне было приятно внимание (именно внимание, ничто большее в клубе не ищу) многих молодых людей и в особенности его. Но он так и не предложил проводить до метро. Ушел. Предложение поступило от его знакомого проводить. Я не отказалась — он не хоть не постеснялся, облачил в слова намерение. Оказалось, что понравившийся парень сидел в машине у выхода. Ждал ли компанию или меня — не знаю. А я вышла с его знакомым(( вот так гадко мы распрощались((
С того вечера мне стало понятно, что мне нравятся молодые люди помоложе меня. А увидев недавно привлекательного парня в автобусе побоялась заговорить, чтобы познакомиться. А чего испугалась и сама не знаю — если окажется моложе, то осудит, не захочет общаться… А еще испугалась, что получится так же неуклюже как в ночном клубе…
Светлана, почему так происходит, что молодые люди мне нравятся моложе меня? Как мне понимать себя? Почему происходит так, что встречая того, кто симпатичен, веду себя не разумно?
Ответ:
Здравствуйте.
Мне очень жаль, что вы чувствуете себя виноватой. Что в вас поселились страх и неуверенность. И жаль, что вы связали это с тем, что молодой человек кого-то ждал возле клуба.
Почему такое происходит?
На самом деле эта неуверенность всегда жила где-то глубоко внутри. И она ждала своего часа, чтобы проявится. И потом захватить вас. И оставить своей пленницей.
Когда женщине сложно выбрать себе партнёра — на самом деле это ей сложно угодить самой себе. И даже не самой себе, а тем родительским требованиям, что предъявляли родители к ней в детстве. Эти требования могли быть явными. Всё время было указание на то, что ты до кого-то не дотягиваешь. Что тебе надо ещё подучится. Что тебе надо лучше себя вести. Тебе надо быть интереснее, спокойнее, привлекательнее и т.д.
Вырастая, мы забываем об этих требованиях. Но они никуда от нас не деваются. Они остаются с нами. И теперь эти требования мы предъявляем уже к другим людям. И главное — мы предъявляем их к нашему самому близкому человеку.
Ваш мужчина должен обладать чем-то потрясающим.
И вот вроде счастье так близко — вы его встретили. Он вам понравился. Но… он оказался слишком скромным. Такой вам, конечно же, не подойдёт. Тогда вы переключаетесь на другого, более успешного. А потом видите, что ошиблись.
Этот сценарий — ваши отношения с родителем (мамой или папой) в детстве. Вы стараетесь изо всех сил понравится. Делаете всё для этого. И вроде папа готов оценить по достоинству. Но… в чём-то вы снова оказались не такой (слишком скромная, слишком навязчивая, слишком, слишком, слишком). Папа сравнивает вас с кем-то другим. Вы стараетесь изо всех сил изменится. В итоге получаете лишь разочарование.
В вас поселяется страх.
И он остаётся с вами.
И оказывает влияние на все другие отношения,
которые у вас есть
Как избавиться от этого страха?
Только одним способом — понять глубоко внутри себя, что вы не маленькая девочка.
Начните путь защиты себя. Поймите требования, которые к вам предъявляли. Поймите — какие из этих требований реальны, а какие нет. Сделайте то, что хотите сделать.
Ещё раз подытожу. Когда вы встречаете того, кто вам симпатичен, вы ведёте себя неразумно, потому что чувствуете. что не в состоянии выполнить требование, которое предъявляет вам ваш внутренний родитель. Вы чувствуете, что будете искать недостатки. И всё равно их найдёте даже в симпатичном парне. И тогда наступит разочарование. А вы его очень сильно боитесь. Потому что именно это разочарование вы чувствовали по отношению к себе в детстве.
И это получается замкнутый круг. Который приводит вас к тому, что вы вообще оказываетесь парализованной. И перестаёте что-либо делать для собственного счастья.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитческий психолог, основатель “Школы профессиональных психологов”
P.s. Приходите обучатся в “Школу профессиональных психологов”, там вы обретёте уверенность в себе. И сможете сильно уменьшить влияние внутреннего родителя на вас.
Также вам поможет курс Ольги Михайловой “Спокойствие с Родителями. Понимание с Детьми”. Решив внутренний конфликт с родителями — вы станете свободны. И рядом с вами появится тот человек, который достоин вас. И вы будете чувствовать себя с ним настоящей Королевой.
Ну и, конечно, индивидуальные консультации с одним из студентов “Школы профессиональных психологов” помогут вам двигаться по этому пути быстрее.