Вопрос:
Здравствуйте Светлана! Совершенно случайно зашла на Ваш сайт. Уж больно интересно у Вас все — и методики и благодарности людей. Может быть и мне подскажете как быть…
Прожила с мужем 9 лет. На момент разрыва семейных отношений сыну было 8 лет. Я была беременна на 7 месяце. Уходила к горячё любимому мужчине. Началась угроза выкидыша. Сыну нужно было доучиться 2 месяца в школе и каникулы.
Я намеревалась забрать его сразу же после школы в мае. Родила второго сына. Сейчас ему уже 2,5 года. Вышла замуж за своего любимого. Новый муж воспитывает малыша как своего собственного. А сын мой старший так и остался жить с отцом. Сказал, что сам так хочет.
Бывший муж очень некрасиво себя вел, когда я ушла. Плакал перед сыном. Говорил, что мама бросила нас. Говорил про меня гадости, настраивал его против меня.
Мы долго воевали из-за сына. Но я так и не смогла его забрать.
Первое время сын приезжал ко мне регулярно. Но сейчас уже не хочет. Масса предлогов и неотложных дел. Говорю, что приеду сама. Он как будто пугается. И я понимаю, что он не хочет меня видеть. Или боится расстроить папу нашей встречей.
Грубит, бросает трубку, сбрасывает мои звонки, не отвечает, отключает телефон. Говорит, что не знает — будет ли у него настроение для встречи. Отношения с сыном зашли в тупик.
Меня очень мучает совесть, что я оставила его тогда. Хотя я понимаю, что другого выхода у меня не было. Могла потерять второго сына. Но увы, самооценка ниже плинтуса. Чувствую, что меня осуждают многие общие знакомые.
С новым мужем все хорошо. Но он меня ревнует к бывшему мужу и к сыну (отношения у них не очень). Стараюсь ему не врать. Хотя и понимаю, что он меня настраивает против них.
Недавно муж предложил мне забрать к нам старшего сына силой. И воспитывать его самим. Типа попереживает первое время и успокоится.
Но я боюсь, что для ребенка это будет чудовищный удар. Хотя он как-то однажды сказал, что ему тяжело с папой, что хотел бы жить со мной. НО что папа сбросится с балкона, если сын уйдет ко мне.
И сын боится.
Все-таки есть надежда, что ребенок тянется ко мне. Но боится показать это отцу — вот и грубит. Или я просто сама себя тешу такими надеждами. Очень хочу забрать его. Хочу сама его воспитывать. Его отец НЕ МУЖЧИНА. Он слабый человек. Он сильно любил меня и мстит мне — держа на крючке. А приманка ребенок.
А я никак не могу соскочить с этого крючка и успокоиться. Вроде все есть, о чем мечтала. А сына нет рядом и душа болит. Часто плачу и понимаю, что несчастлива.
Что мне делать? Совсем я зашла в тупик….
Ответ:
Здравствуйте, Светлана. Искренне вам сочувствую. Очень тяжело осознавать, что ребёнок где-то не с вами. Внутри как будто дыра. Которую хочется чем-то заполнить. Однако это никак не получается.
Вы правы в том, что ваш муж мстит вам сыном. А сына он шантажирует собственной смертью.
Ведь внутри вашего сына происходит следующее. Отец ему внушил, что мама плохая. Она бросила, ушла. То есть как будто умерла. Если быть точнее, то умер тот образ мамы внутри вашего ребёнка, который был ДО разрыва отношений с бывшим мужем.
Теперь же отец шантажирует вашего сына. Говоря — “Я тоже умру”. И как следствие внутри вашего ребёнка рождается ПАНИКА. Ведь тогда он останется ОДИН. Совершенно один. Поэтому он цепляется за своего отца. Ведь он в настоящий момент близко, рядом. Он хоть как-то реальный. Пусть и угрожающий умереть.
И теперь ваш сын сосредоточился на том, чтобы СОХРАНИТЬ своего отца. Потому что таким образом он сам останется живым. Живым в его психической, внутренней реальности.
Если же отец умрёт (что он регулярно делает шантажируя сына — опять же во внутренней реальности) — у вашего мальчика почва выйдет из-под ног. У него не останется точки опоры.
И это самое ужасное что может произойти внутри вашего ребёнка.
Что делать?
Только одно — разговор. Точнее — диалог.
Не идите тем путём, каким идёт ваш бывший муж. Не внушайте сыну, что его отец плох. Для него это сейчас одно из самых ужасных вещей.
Говорите о себе. Точнее о страхах вашего сына относительно себя. Вы уже определили — чего боится ваш сын. Почему он себя так ведёт. Вот и говорите ему об этом. Например так: “Родной мой, я знаю, что ты грубишь мне не потому, что хочешь этого. А потому что боишься за отца. Боишься — что он что-нибудь сделает с собой, если ты уйдёшь. Я понимаю тебя”.
Есть ещё один страх, который стоит иметь ввиду. Ваш сын уверен, что вы его бросили. Поэтому говорите ему: “Хороший мой, я люблю тебя. Я тебя не бросаю. И не бросила. Посмотри — я ведь всё время тебе звоню. Потому что переживаю — как ты там. И что бы ни произошло — я с тобой рядом. Ты всегда можешь мне позвонить. Можешь приехать. Можешь прийти. Я люблю тебя. Я с тобой”.
Конечно вы мама. И вы сами сможете найти слова, которые дойдут до сердца вашего сына. Здесь важно лишь одно — говорить об этом МНОГО. Очень много. И не обращать внимание на первоначальную негативную реакцию. Время пройдёт. И ваш сын сможет сам сделать верный выбор.
Сейчас же вам важно дать ему внутреннюю опору. Которую он потерял. Отец эту опору дать не может. Дайте вы. И слушайте свою материнскую интуицию.
Начните разговор с сыном уже сегодня. Подбирайте разные слова. И через некоторое время вы увидите изменение ваших отношений в лучшую сторону.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог,
основатель Школы профессиональных психологов